Kopfsalat - damals hinterm Mond

Occupy me.

2011-10-16T00:37:00.000+02:00

Dota singt: "bapbadadapp" und ich schreib sinnierend vor mich hin. Eben habe ich Rumo zur Seite gelegt. Seit kurzem geniesse ich es zu schweigen. Ich habe das Gefühl die Arbeit frisst mehr als nur meinen Werktagswortschatz auf. Sie nimmt noch ein paar Happen vom Wochenende mit. Heute auf der Demo genoss ich es ein paar hundert Meter sehr schweigend unter so vielen Menschen zu sein. Die Stimme dieser Sängerin ist wie ein Streicheln über mein Haar, ich möchte aufseufzen.
Ich bin jetzt komissarische Leitung im Kinderladen. Unsere Leitung ist bis in den Januar hinein krank. Sie haben mich auf 38 Stunden hochgesetzt, ich weiss nicht ob ich das gut finde. Aber die Zeiten sind nicht leicht und da will ich die Umstände nicht schwerer machen durch eigene Befindlichkeiten. Eigene Befindlichkeiten machen das zwischenmenschliche Leben ja auch generell nicht einfacher, ganz im Gegenteil. Wenn man sich zu wichtig nimmt könnten einen die anderen ja für kompliziert halten. "Hauptsache weiter!" singt sie, wie passend.
Es würde mir mal wieder gut tun wenn sich jemand um mich bemüht, ist mittlerweile ein Weilchen zu lange her. Also liebes Schicksal sei doch so gut und kümmer dich darum, ich will auch brav danke sagen. Es würde meine all out performance sicherlich positiv beeinflussen, versprochen.
Am Mittwoch haben wir immer unseren Ausflugstag im Kinderladen, 15 Kinder, drei Erzieher. Ganz hinten der Krippenwagen, vorneweg zwei Erzieher mit dem Rest der Gruppe. Plötzlich fährt ein Fahrradfahrer auf dem Gehweg an uns vorbei und klingelt. Mein Kollege und ich greifen den Radfahrer sofort verbal an, dass er nichts auf dem Gehweg zu suchen hat. Der motzt zurück das im verkehrsberuhigtem Bereich alle auf dem Bürgersteig fahren dürfen. Mein Kollege fragt ihn ob er Spezialist für die Stvo sei und er antwortet trocken: "ja". Ich nenne ihn einen Schwindler und sage ihm das er unsere Kinder nicht wegzuklingeln hat, er sagt das er nicht geklingelt hätte. Ich werde nun sauer ob seiner Lüge und frage ihn was der Quatsch soll. Er behauptet weiterhin nicht geklingelt zu haben. Da höre ich meine degenerierte Kollegin von hinten rufen: "Ich habe geklingelt!" Und ja am Krippenwagen ist eine Klingel. Die fand sie wohl toll und hat sie ausprobiert just als der Fahrradfahrer vorbeizog. Hat ja auch einen gewissen Aufforderungscharakter so eine Klingel. Mein Kollege und ich waren kurz davor den Radfahrer vom fahrbaren Untersatz zu ziehen weil meine Kollegin gerne klingelt. Das war echt knapp. Ich brauch Urlaub, höre Dota und möchte einschlafen.

O2? ARGHNARRJARRBARAAAH!

2011-06-09T22:14:00.000+02:00

Heute habe ich einen Pixelfehler auf dem Display meines neuen Handies entdeckt. Keine grosse Sache, aber wenn man es erstmal gesehen hat, stört es. Ich dachte also darüber nach ob das reklamationswürdig ist und entschied, da das Handy erst einen Monat alt ist, das Gerät zu reklamieren.
Schon in dem Moment hätte ich auf meinen Magen hören sollen. Mit O2 ist nicht gut Kirschen essen.
Aber irgendwie wollte ich es wissen. Um mir unnötigen unnötigen (!) Ärger zu ersparen, versuchte ich im Vorfeld die Filiale in der Karl Marx Strasse zu erreichen. Wer lustig ist gibt bei Google mal 'O2 Shop Karl Marx Strasse Berlin' ein. Es gelang mir nicht die richtige Nummer herauszufinden.
Ich versuchte der Situation etwas Gutes abzugewinnen und stieg auf's Fahrrad. Im Gepäck hatte ich sämtliche Unterlagen und das kaputte Handy samt allen Teilen die man so wieder mit abgeben muss.
So kam ich wenigstens nochmal ein bißchen in Bewegung, kann ja nicht schaden. Ein wenig später erreichte ich den Shop und hatte das Glück, das ich auch gleich bedient wurde. Ich teilte dem O2 Sklaven mit, dass ich auf meinem brandneuen Handydisplay einen Pixelfehler entdeckt habe und das ich gerne reklamieren würde. Er grinst und fragt mich ob ich denn alle Unterlagen dabei hätte.
Ich lächle den Mann breit an und sage:" Aber natürlich, ich weiss doch wie das bei euch läuft!" Er guckt irritiert und wirft seinem Kollegen einen Seitenblick der Überforderung zu.
Der Kollege antwortet:" Ja, sie bekommen aber kein neues Gerät, ihr jetziges Gerät wird eingeschickt!"
Ich sage: " Das is'n Pixelfehler, ihr werdet wohl kaum das Display austauschen!?", das schon leicht gereizt.
"Anders geht es nicht,da können wir nichts machen!" antwortet wieder der andere.
"Wieso kann ich bei Mediamarkt, Saturn, Karstadt oder sonstwo ein Gerät reklamieren und bekomme nach kurzer Durchsicht des Krempels den Ersatz oder mein Geld zurück und bei euch muss ich erst wegschicken und ohne Handy rumlaufen?" meine Stimme schon etwas lauter.
"Nein, Nein, sie bekommen ja ein Ersatzhandy!"
Ich bin erleichtert als ich das höre, sollte sich diese Situation mal zu Gunsten des zahlenden Kunden entwickeln?
"Aber nicht ihr Model sondern ein Nokia XY!"
Ich denke ich höre nicht richtig.
"Ein Nokia XY? Da könnt ihr mir auch zwei Joghurtbecher mit 'ner Schnur dazwischen geben!"
Ich bin sauer. Gott bin ich sauer.
"Dieser Service ist sowas von Scheisse, was soll denn diese Schikane?" will ich wissen.
Der eine antwortet: " Sogar ich als Mitarbeiter muss mein Iphone,das viel teurer ist als ihres,einschicken wenn's kaputt ist."
Ich grinse fies: "Allein der Fakt das du für so ein Scheissgerät soviel Kohle ausgibst macht klar, dass du keine Ahnung von deinem Job hast und dich also besser hier raus hälst!"
Er sieht mich schwer verwirrt an und bevor der Andere was sagen kann, sage ich: "Ihr müsst euch echt nicht wundern wenn euch jemand die Fensterscheiben einschmeisst bei der Scheisse die ihr hier abzieht!"
Ich stapfe aus dem Laden und beginne die Ladenfront ausgiebig zu fotografieren, die beiden beobachten mich von drinnen und wissen nicht so recht. Dann steige ich auf mein Rad und fahre weg.

Prioritäten

2011-03-04T23:42:00.002+01:00

Was bestimmt unsere Prioritäten? Was heisst das Wort eigentlich auf deutsch? Prior ist Latein und bedeutet der Vorrang, wenn man Wikipedia glauben schenken kann. Würde also heissen Priorität heisst Vorrangigkeit. In meinem Fall geht es um die Priorität von gewissen Bedürfnissen. Welches ist wichtiger und nimmt einen höheren Stellenwert in meiner Vorrangigkeitsliste ein und welches steht eher weiter unten auf dem Zettel? Meine Prioritäten sind also direkt zusammenhängend mit meinen körperlichen, mentalen und moralischen Bedürfnissen. Also eigentlich sind sie ein und das selbe in aufsteigender oder absteigender Dringlichkeit, je nach Situation. Die Aufforderung meine Prioritäten zu ändern entspricht also der Aufforderung meine Bedürfnisse neu zu bewerten. Ich soll also einfach so tun als wäre mir etwas nicht mehr so wichtig (zwischenmenschlicher Kontakt)und dafür einen anderen Inhalt an diese Stelle treten lassen (keine Ahnung was)?
Das ist in meinen Augen einfach nicht drin. Ich habe dieses Bedürfnis doch weil mir was fehlt. Ich soll so tun als ob es nicht so wäre? Und das soll mein Problem lösen? Das hört sich für mich wie eine sehr elaborierte Vogel Strauss Taktik an!
Kann mir das bitte jemand erklären?
Diese Frage führt mich zu nächsten Frage meinerseits. Ich bin der Meinung das man einen Ratschlg den man gibt durchaus konkretisieren sollte, wenn der Beratene sein Unverständnis äussert. Das ist für mich von höchster Priorität. Das ist für mich selbstverständlich. Ich möchte doch verstanden werden. Und der Beratene erfährt doch auch durch meinen Willen sich mit seiner Situation zu beschäftigen eine gewisse Bestätigung, die jenseits schnöder Platitüden liegt. Oft ist doch schon das Reden über eine Situation eine grosse Hilfe. Ich verstehe nicht wie jemand behaupten kann ein Ratschlag sei nur eine Beihilfe und bräuchte keine Konkretisierung. Schade Anonym, ich finde jeden Kommentarschreiber hier interessant und dein Rückzug wird eine riesige Lücke reissen, denn soviele Leute kommentieren hier nicht. Ich habe leider keinen abschliessenden Rat für dich.

Wach.

2011-03-04T00:11:00.002+01:00

Ich fühle mich wie aus einem Traum geweckt. Es war kein schöner Traum, aber ich war sicher da drinnen. Jetzt bin ich geweckt worden. Ich hatte einige schöne Momente seit dem Erwachen doch mittlerweile beginnt auch der Wachzustand Alltagsabnutzungen zu zeigen. Mir ist langweilig. Ich arbeite 7 Stunden täglich und freue mich danach nicht auf den Feierabend. Früher habe ich mich gefreut nach Hause zu kommen und mich vor den Rechner zu pflanzen und zu spielen. Das gibt mir nichts mehr. Filme gucken ist auch nicht so prickelnd, kaum einer kann mich fesseln. Und für's Lesen fehlt mir die Konzentration. Manchmal setz ich mich nach der Arbeit ins Cafe um nicht nach Hause zu müssen. Zu Hause ist nicht mehr nur das sichere Refugium sondern leider auch ein Platz am Ende der Welt wo man keinen Kontakt zu Menschen hat. Zu Hause ist Einsamkeit. Die Zeit zieht sich. Ich bin verlockt mich wieder schlafen zu legen. Aber noch wehre ich mich gegen diesen Akt der Vergeblichkeit. Ich habe das Gefühl durchsichtig zu werden.
Ich geh schlafen, wach sein ist nichts für mich. Wofür auch?

For I am a Rain Dog too

2011-02-28T23:50:00.002+01:00

Ich habe gerade meinen Blog gelesen, von hinten bis vorne, alles. Es ist wirklich viel passiert in den letzten Jahren. Einige meiner Texte tun mir heute mehr weh als damals und andere, die damal sehr schmerzhaft waren, lassen mich jetzt kalt. Meine Gedichte finde ich immernoch gut. Nicht sehr geschickt mit den Silben jongliert aber nett und auf den Punkt. Es ist ein Augenöffner gewesen den Blog nochmal zu lesen, alles wiederholt sich. Und ich habe nun die Chance aus dem Erlebten eine Lehre zu ziehen. Ich führer einen Kampf mit mir selbst. In der einen Ecke meine positiven Erkenntnisse der letzten Jahre,in der anderen Ecke mein pessimistisches, selbstbemitleidendes Stück von Schweinehund.
Es gibt einen Teil von mir der nur einmal im Monat ans Licht kommt und nur eine Nacht die Kontrolle übernimmt. Dieser Teil wird Moses genannt. Moses ist nicht auf den Mund gefallen, ist frech und charmant und kennt keinerlei Scheu im Umgang mit den Ladies. Moses tanzt und hat keinerlei Schüchternheit oder Zweifel an sich selbst. Er ist gut angezogen, rasiert und kugelsicher.
Ich bin das nicht. Er ist ein Teil von mir der nur in den Nächten des Boheme Sauvage hervorkommt. Und nach diesen Nächten, oder schon während dieser Nächte fühle ich mich grossartig, ich fühle mich frei und nichts kann mich stoppen. Nun würde ich gerne diesen Teil von mir mehr in meine alltägliches Leben ziehen, doch es will mir nicht gelingen. Ich bin ein sozialer Werwolf der nur einmal im Monat, im Schein der Lichter der 20er Jahre sein wahres Gesicht zeigt. Ich würde gerne mit ihm tauschen.

Hilfe, ich habe Arbeit!

2011-02-22T17:16:00.000+01:00

Vielleicht sollte ich mich nicht beschweren, denn viele Leute würden sicherlich gerne mit mir tauschen. Zum Beispiel jene die keine Arbeit haben. Im letzten Juli habe ich bei den Kiezpiraten als Integrationserzieher angeheuert und habe mich nach und nach an die neue 30 Stundenwoche gewöhnt. Nur um dann auf 34 Stunden hochgestuft zu werden. Zwischenzeitlich hatte ich das Gefühl nur noch zu arbeiten. Eine anstrengende, aber tiefbefriedigende Arbeit. Es ist genau das was ich wollte, ich wollte meine Grenzen ausloten und als Erzieher anerkannt werden. Und das nicht vom Senat sondern von meinen Kollegen. Ich wollte mehr sein als ein Angestellter der nur im Schwarm mitschwimmt. Und hier stehe ich nun. Ich bin Integrationserzieher in einem Kinderladen in Kreuzberg. Ich habe alle anfänglichen Hürden genommen und einige sogar mit Auszeichnung. Vor drei Wochen wurde ich dann stellvertretende Leitung des Ladens, da heisst erstmal mehr Arbeit für 25€ mehr im Monat. Ist aber ein wichtiger Schritt in Richtung Weltherschaft. Kurz, karrieremäßig geht es mir prächtig. Ich verdiene gutes Geld und habe meist nicht genügend Zeit es anständig auszugeben. Dank Amazon werde ich aber doch immer wieder pünktlich zum Monatsende alles los.
Naja, eigentlich könnte ich doch mal zufrieden sein. Aber leider kann ich nicht genug bekommen. Wäre doch schön wenn es nun auch zwischenmenschlich wieder funken könnte. Neulich war ich dermaßen rollig das ich meine Mitbewohnerin fast angesprungen hätte. Das ist aber auf der anderen Seite auch kein Wunder nach 10 Folgen True Blood hintereinander, die sind ja alle nur am poppen und dabei gut aussehen. Und ich bin ja nun nicht aus Stein. Ich muss was ändern und zwar bald. Wozu ist man denn nun erfolgreich und selbstsicher?!

Dawn of the dick: No more Mr. Niceguy!

2010-11-21T17:13:00.002+01:00

Ich sitze in meinem Zimmer. Draussen vor den Fenstern ist es dunkeln, golden leuchten die Fenster der Nachbarn auf der anderen Strassenseite. Aus der Küche höre ich Evas Laptop, ihr Indiana Jones Marathon nähert sich langsam dem Ende. Eigentlich eine ganz schöne Stimmung. Na gut, mein Nacken tut mir weh, den habe ich mir wohl heute Nacht verlegen. Es gibt also nichts augenscheinliches was darauf hindeuten könnte das etwas nicht so schön ist.
HAL.dll ist eine Datei die mich gestern in Aufruhr versetzte, denn auf einmal ging mein Desktop nicht mehr. Ich installierte kurzerhand eine neue Windowsversion auf einer anderen Partition und dachte mir ich bin smart und ersetze die fehlende Datei einfach. Arsch lecken. Jedes Windows hat seine eigene HAL.dll, man kann nicht beliebig austauschen. Somit war die Idee erstmal gestorben.
An die Originalcompactdisk kam ich auch nicht, denn die hat wer anders. Soviel zu gestern.
Heute habe ich das System neu aufgesetzt, denn die Hilfe um die ich bat wurde durch simples Blödstellen hinfällig. Ich bin momentan eigentlich ganz gut drauf, was an sich schon erschreckend ist, für einige meiner Zeitgenossen. Ich bin nämlich recht emotional und möchte dauernd alle möglichen Leute umarmen und an meine haarige Brust drücken. Die Glücksbärchistrahlen sind kaum zu kontrollieren. Ganz unmerklich bin ich ein netter Mensch geworden. Ursache dafür dürften diese furchtbaren kleinen Wesen sein mit denen ich mich auf Arbeit rumschlagen muss *seufz* Kinder bis 5 sind emotionale Sprengkommandos, sie laufen durch deine Verteidigung durch, ganz rein, bis in die Mitte und explodieren dann. Das fühlt sich wohlig warm an und man kann nichts dagegen machen.
Was wollte ich eigentlich erzählen?
Ach ja, liebe Leute, wenn euch jemand um Hilfe bittet, dann helft. Ist gut für den Karmakreditplan. Auch wenn der innere Schweinehund sich meldet und dir sagt das aufstehen scheisse ist, helft trotzdem. Danach fühlt man sich nämlich supi. Stellt keine Fragen, helft! Nett sein ist nämlich wieder in.
Und obwohl ich Lust hätte meine Drohung aus der Überschrift wahr zu machen, nehme ich davon Abstand. Die Scheissigkeit anderer Leute rechtfertigt nicht meine eigene! Da ist es ganz egal ob es um eine CD oder einen Läusecheck geht. Ihr kriegt mich nicht unter, ich bleibe nice.

Die Zeit die es nicht gab

2010-09-12T16:54:00.000+02:00

Ist schon seltsam. Vor gar nicht all zu langer Zeit war Sie mein Leben und wenn ich jetzt an Sie denke dann zieht sich bei mir alles zusammen. Wenn das Handy klingelt denke ich:“Bitte nicht Sie“ Ich möchte nicht mit Ihr reden, ich möchte nicht hören wie es Ihr geht und was bei Ihr gerade so passiert. Ich will meine Ruhe. Und trotzdem tut es mir ungeheuer weh wenn ich darüber nachdenke welches Leid ich über Sie gebracht habe. Wie ich Ihre Welt etwas dunkler gemacht habe, Ihr die Leichtigkeit nahm. Und auch wenn ich weiß das alles wieder gut werden wird, dass Sie es schaffen wird sich von mir zu befreien, was mache ich aus dieser Zeit?
Eine Zeit die mir ewig lange her vorkommt. Eine Zeit an die ich mich nur dunkel erinnern kann. Keine konkreten Erinnerungen, vielmehr Gefühle. Was lehrt mich diese Erfahrung,was kann ich mitnehmen? Ich weiss es nicht. Ich stehe da und frage mich wie es sein kann, dass ich so unzuverlässig bin. Mir selbst gegenüber und Ihr. Wird das jetzt immer so sein? Werde ich mir selbst nicht mehr trauen können? Wahrscheinlich.
Ich will Ihr nichts böses, ich wünsche Ihr tatsächlich alles erdenklich Gute für ihr Leben. Glück und Liebe und den ganzen Krempel der dazu gehört.
Immerhin, ich kann sagen, dass ich zu Ihr gehalten habe bis ich zusammengebrochen bin.

I loved you til my heart went bleak,
I held you til my knees got weak .

Back im Dreck

2010-08-19T19:44:00.001+02:00

Zwei Tage lebte ich in Kreuzberg, da haben sie mir mein Rad geklaut. Jahrelang hatte ich das gute Stück immer mit in die Wohnung genommen und war so den gemeinen Dieb aus dem Weg gegangen. Nun ist es weg. Ich will den monetären Wert des Rades gar nicht geringschätzen, aber bei all den Dingen die ich mit dem Rad erlebt habe, ist der monetäre Wert der geringste. Lebe dann wohl Fahrrad, möge sich jemand anders seinen Arsch auf deinem beinharten Sattel verbeulen.

Letzten Freitag bin ich also nach Kreuzberg gezogen. Am Tag des Umzugs regnete es, passend zu meiner Stimmung, in Strömen. Es dauerte nicht lange da waren alle Beteiligten klitschnass. Es ist keine Freude von einer großen Wohnung in ein Zimmer einer WG umzuziehen. Und nun hocke ich hier in Kreuzberg, noch nicht ganz da. Noch erscheint alles unwirklich. Anfang der 2000er lebte ich ein paar Jahre in Neukölln nahe der Boddinstrasse. Heute frage ich mich wie ich es da ausgehalten habe. Die Armut und Hoffnungslosigkeit der Leute auf den Straßen ist nicht zu übersehen, es fällt mir schwer das Bergmannkiez als hippes-alternatives Berlin zusehen. Denn überall bricht die Verzweiflung hervor.
Gestern Morgen habe ich auf dem Bahnhof Gneisenaustrasse, gemeinsam mit einem anderen Fahrgast, einen geistig umnachteten Zeitgenossen vom Gleis wieder auf den Bahnsteig geholfen. Was der Mensch dort unten wollte hat er uns nicht gesagt und interessiert hat es uns auch nicht wirklich, denn als wir sahen dass die U-Bahn in einer Minute kommt, musste gehandelt werden. Ich will nicht zu spät zur Arbeit kommen nur weil der sein Leben satt hat. Auf dem Hermannplatz steht eine große Gruppe Männer und brüllen sich gegenseitig ins Gesicht. Der eine links von mir schreit:“Jibt glei‘ eene uff die zwölf und dann is Fasching!!“ Ich gehe an den Sicherheitsspinnern vorbei, will weg sein wenn Fasching ist, bin nämlich nicht verkleidet. Dem Tageslicht wieder angesichtig drängel ich mich auf dem Hermannplatz an der Horde Arbeitsloser am Eingang vorbei und überquere vor McDonalds die Straße. Ich stolpere und falle fast vor einen heranfahrenden, tiefer gelegten Golf. Nur meine katzenartigen Reflexe verhindern die Katastrophe.
Nach den Jahren in Steglitz und Charlottenburg bin ich wohl zu verwöhnt um mich in Kreuzberg gleich wohlfühlen zu können. Dort war alles Rolltreppe, hier ist alles versiffte Granitstufen des U-Bahnhofs.
Berlin, ich hasse dich von ganzen Herzen.

R2- Droide von morgen, Handy von heute

2009-01-26T11:59:00.002+01:00

Oh man ist das lange her das ich was geschrieben habe. Klingt komisch aber ich finde die Zeit dafür nicht. Nun haben wir also 2009, ich kann mich noch erinnern wie ich als kleiner Junge, so mit acht oder neun, oft im Bett lag und mir ausgemalt habe wie das wohl sein würde im Jahr 2000. Genaue Vorstellungen davon hatte ich keine doch es war damals ja auch noch ewig lang hin.

Und nun ist das bald zehn Jahre her.

Wie lange kann man sich gegen die Spießigkeit des Erwachsenseins wehren? Ich bilde mir ein das ganz gut zu können, entdecke aber immer wieder Seiten an mir wo ich mich frage ob mein Verhalten nicht etwas verbohrt ist. Sicher man geht auf hippe Parties und gibt sich jung. Man interessiert sich für die Neuerrungen der Technik um nicht den Anschluss zu verlieren, denn das macht ja auch Spass mit den ganzen neuen Gadgets. Und wer will schon als alt und zum alten Eisen gehörend enttarnt werden, nur weil er nicht weiß wie ein Touchpad mit zwei Fingern bedient. Oder schlimmer noch weil er gar nicht weiß was ein Tatschpett ist.

Zugegeben, wenn der kleine Bruder meiner Freundin, er ist 17, von seinen Erwartungen an die nächste Handygeneration erzählt dann wird mir ganz flau. Es muss fetten Speicherplatz haben, einen satten Sound der unterwegs die Stereoanlage ersetzt, online gehen muss das Ding können und über zig Schnittstellen mit Computern und Spielekonsolen kompatibel sein. Es darf nicht kompliziert zu bedienen sein und bitte auch nicht schwer. Wenn ein Flaschenöffner, Korkenzieher, Feuerlöscher, Klappspaten, Kamm, Rückenkratzer und Schuhanzieher mit dran wäre, würde das auch nicht stören. Aber der Hammer ist, in der nächsten Handygeneration soll es dann auch schon eingebaute Beamer im Handy geben. Ja ganz richtig, diese Dinger mit denen man Bilder und Filme an die Wand projeziert. Das ist denn auch wieder die Zeit der externen Akkupacks, im Rucksack auf dem Rücken, sonst kann man sich ja unterwegs keinen vollen Film ansehen, da an der Plakatwand neben der Tankstelle.

Ich hatte ihm an dieser Stelle zur Anschaffung eines Astromechdroiden geraten, äußerst zuverlässig und langlebig. Diese Modelle enthalten alle geforderten Inhalte und sind auch perfekt zur Navigation im All geeignet. Er fand es nicht lustig, was für ein Anachronist.

Ich bin zufrieden mit meiner R2-Einheit

O2 mir das nicht an.

2008-09-17T21:18:00.000+02:00

Ich bin stolzer Besitzer eines neuen Handys. Ich sah mich einige Wochen um und entschied mich dann für ein Produkt aus dem Hause Sony-Ericsson mit einem Flatratevertrag von O2. Wer mich näher kennt, weiß, dass ich mich nicht leichtfertig an solche langwierigen Dinge ranwage. Da wollen Tarife und Angebote verglichen werden und alles muss ganz genau abgewogen werden. Zwei Jahre sind schließlich keine kurze Zeit.
Im ersten Moment wehrte ich mich dagegen 25€ Anschlussgebühr zu bezahlen. Wofür sollen die sein? Ich sehe nicht ein, wieso ich einem Verein, dem ich Geld bezahlen soll für eine Dienstleistung, auch noch Geld dafür bezahle, daß ich es bezahle. Ich schob die Entscheidung vor mir her und wie durch einen Zufall erzählte ich Koko von diesem Umstand. Dieser bemerkte nur trocken, dass just dieser Tage eine Aktion bei O2 laufe, bei der man eine solche Grundgebühr nicht bezahlen müsse.
Ich machte schnell Nägel mit Köpfen und legte mir für knapp 14 € eben jenes neue Handy zu und war glücklich ein gutes Schnäppchen gemacht zu haben.
Doch der Teufel lauert im Detail, meine Damen und Herren. Denn schon bald, nachdem das Handy und der Vertrag via Deutsche Post bei mir eingegangen waren, stellte ich mir Fragen die mir die beiliegenden Broschüren nicht beantworten konnten. Auf einem Faltblatt fand ich dann verschiedene Hotlines, einige für umsonst, andere für unverschämte Minutenpreise a 62 cent. Wie sich der geneigte Leser vielleicht denken kann, war eben jene Hotline, die für mein Problem zuständig war, eine der kostspieligeren. Nicht gut sowas. Aber ich bin ja nicht blöd, denke ich mir und rufe einfach dummdreist die Hotline an, die umsonst ist. Und ebenso war auch mein Anruf: umsonst. Denn die Hotlinerin, am anderen Ende des Kabels, bemerkte nur äußerst höflich, dass sie nicht für mich zuständig sei und dass ich die andere, die Onlinehotline anzurufen hätte.
Was soll's, denke ich und rufe die teure Hotline an. Da es um Fragen zu meinem Vertrag geht ist es sicherlich besser die Hotline anzurufen, als in Kauf zu nehmen irgendwelche überzogenen Vertragskosten zu zahlen. Nach drei Mal Tuten geht ein Band ans Telefon und erzählt mir mit freundlicher Frauenstimme, dass ich bei O2 willkommen sei und das dieser Anruf ab dem Signalton 89 cent kosten würde, piep.

62 cent...

89 cent....

62 cent.....

89 cent......!?!

Zeit wird auf einmal sehr kostspielig und ich beisse fast in den Hörer, als das Dudeln der Warteschleife losgeht. Es dudelt nur kurz und dann ist, zum Glück, auch schon ein gelangweilt klingender O2 Mitarbeiter am Rohr. Ich erkläre mein Problem in einem Sprachtempo das Karl Lagerfeld vor Neid kurz verstummt wäre und lege dann sofort auf als ich weiß, dass es sich bei dem seltsamen Eintrag auf meiner Rechnung nur um eine einmalige Promoangelegenheit gehandelt hat.

Soweit so gut.

Es gibt eine Zeit im Monat, da wird die Kohle langsam knapp. Das ist die Zeit im Monat, in der es zu meinem morgendlichen Übungen gehört via Onlinebanking meinen Kontostand zu checken. Heute war ich plötzlich mit knapp 14 € im Minus. Moment mal, werden einige sagen, dieser Wert tauchte doch heute schon mal auf und grübelnd nach oben scrollen.
Und ganz richtig, heute holte sich O2 das Geld für mein Handy. So alleinstehend klingt das gar nicht außergewöhnlich, aber wenn ich mitteile, dass O2 bereits am 5.9. 33€ abgebucht hatte, sieht das etwas anders aus. Ich werde stutzig. Es passt mir nicht, dass die einfach was abbuchen, ohne mir per Mail Bescheid zu sagen. Außerdem passt mir das nicht, dass mein Konto im Minus ist. Sofort schwillt mein Hals an, als ich daran denke, dass ich nun gezwungen bin diese verfluchte Hotline wieder anzurufen.
Durch meinen Zorn wachgerüttelt habe ich nämlich meine alte Rechnung vom 5.9. noch einmal genauer unter die Lupe genommen. Über diese Rechnung hatte mich O2 auch via Email informiert. Beim genauen Ansehen der Rechnung stelle ich fest, daß es dort einen Posten 'Anschlussgebühr' von knapp über zwanzig Euro gibt. Ich bin not amused und greife zum Telefon. Nach kurzem Warten erkläre ich einer desinteressierten O2 Frau eines meiner Probleme, in diesem Fall eben jenes, welches mit O2 und meiner Rechnung zu tun hat. Sie klingt ahnungs- und ratlos und vermittelt mich an die Rechnungsstelle. Ich lausche einem langen Moment dem Dudeln der Rechnungsstellenwarteschleife. Und wenn man an etwas Freude hat, dann vergeht die Zeit ja auch wie im Flug. Die Rechnungsstellenfrau teilt mir mit, dass ich falsch vermittelt worden sei und das ich noch einmal anrufen müsste. Ich knurre sie an, dass das ein teurer Spass sei und frage ob es keinen anderen Weg gebe, einen Rückruf zum Beispiel. Sie sagt einfach nur nein und dass es ihr Leid täte. Dann endet dieses Gespräch. Ich wähle sofort wieder die Hotlinenummer, denn ich bin ja langsam warm gelaufen. Ich werde wieder scheissend freundlich begrüsst. Diesmal frage ich die O2-Frau noch einmal ausdrücklich nach ihrem Namen und teile ihr dann mein Problem mit. Sie tut darauf das, womit ich am wenigstens rechnete, sie sagt und das ist mir jetzt mal wörtliche Rede wert:"Kein Problem Herr H., wir verrechnen den Betrag von 25€ mit der nächsten Rechnung!" Ich stammel nur ein Danke und lege auf. Erst in diesem Moment wird mir klar, dass ich mir eingepullert habe. Offensichtlich hat mich dieser Moment der unerwarteten Glückseligkeit dazu gebracht einfach mal völlig loszulassen.
Doch wie das so ist mit dem einpinkeln, am Anfang ist es schön warm und schon einen Moment später nur noch nass und kalt. Ich sah auf mein Handy, um zu sehen, wieviel Zeit ich tatsächlich an O2 verkauft hatte und ich kam auf knapp 15 Minuten. Von wegen die verrechnen den Betrag mit der nächsten Rechnung, allein durch mein Bedürfnis nach Klarheit haben die, mal eben nebenbei, mit etwas Inkompetenz und Verstrahltheit 15 € verdient.
Da drängelt sich mir doch der Gedanke auf, ob diese Leute nicht mit Absicht mal eben falsch verbinden oder falsche Posten auf der Rechnung auftauchen lassen. Denn jeder Versuch von Seiten des Kunden diese Fehler zu klären läßt O2 noch mehr Geld verdienen. Da lohnt es sich dann auch wieder unterqualifizierte und hirnamputierte Mitarbeiter einzustellen. Frei nach dem Motto:" Fünf Minuten blöd gestellt, ganzen Tag meine Ruhe und die Taschen voll Heu!" Und ich dachte immer sowas gäbe es nur bei der Bundeswehr.

DNA-Spuren belegen Koko Mengeles Kontakt zur RAF und seine Verwicklung in den Bubackmord.

2008-06-11T14:19:00.000+02:00

Jüngste Analysen der, immernoch nicht völlig geklärten Umstände, einiger RAF-Morde brachte, auf Grund modernster amerikanischer Technik, erstaunliches ans Licht. Die jüngsten Analysen belegen das am Tatort das Haar eine altdeutschen Arschkriechers gefunden wurde. Ebenjene Zobelgattung zu der auch Todesstern, der Schäfehund von Koko Mengele zählt. Damit ist nach über zwanzig Jahren endlich nachhaltig belegt das Mengele eng mit der RAF zusammenarbeitete. Spekulationen des Bundeskriminalamtes gehen in die Richtung das Todesstern wahrscheinlich einen der Wagen gefahren hat.

Neuigkeiten gibt es auch von Hossowicz, dieser wurde im nahen Osten gesehen und soll sich dort militanten Gruppen angeschlossen haben. Dieses Photo haben US-amerikanische Quellen veröffentlicht um die Suche nachdem Topterroristen zu unterstützen.

Schwimmen im März

2008-03-25T07:52:00.000+01:00

es ist noch recht früh am tage und ich habe schon etwas zu erzählen. ich bin ja recht sportiv, hin und wieder zumindest, und gesterne abend haben wir entschieden heute früh schwimmen zu gehen. da ich um 9.00 uhr arbeiten muss, sollte das also vorher passieren. um sieben sind wir aufgestanden und um kurz nach halb acht standen wir vor einem geschlossenen schwimmbad. wir waren irritiert, ich weiß bei mir scheint das ein dauerzustand zu sein, denn laut öffnungszeiten hätte das bad seit sieben auf sein müssen. nach einem moment der planlosigkeit fanden wir einen aushang mit den osteröffnungszeiten, genauer gesagt der badezeiten zu den osterfeiertagen. seltsamerweise gehört beim BBB der dienstag nach ostern mit zu den feiertagen und an diesem tag öffnen sie erst um 12.00 uhr. danke liebe BBB. ABER DER DIENSTAG GEHÖRT NICHT ZU DEN OSTERFEIERTAGEN!!!!!

unverschämtheit! da rafft man sich auf und dann sowas. zum glück ist das bad nur fünf minuten mit dem rad entfernt sonst wäre ich denen durchs fenster gestiegen. meine rache wird grausam sein. vielleicht pinkel ich denen zur strafe ins becken, oder in die dusche, oder in den kaffee!? mal sehen was sich da anbietet.

Hatschi!!! Entschuldigung.....

2008-03-13T20:23:00.000+01:00

Wie ich vor kurzem erfuhr entschuldigt man sich laut des neuesten Knigge neuerdings für sein Niesen. Ich mußte erst etwas Fahrradfahren und darüber nachdenken damit mir deutlich wurde was mich daran stört.

Was für ein krankes Verhältnis zu seinem Körper versucht man den Menschen denn da zu vermitteln? Niesen ist ja nun wirklich nicht zu kontrollieren. Das passiert einfach. Und solange man niemandem ins Gesicht niesst halte ich eine Entschuldigung auch für total unangebracht. Ich kann es verstehen das man sich entschuldigt wenn man rülpst oder pupt, die Gase die dabei entstehen sind meisten nicht so lecker (...ich habe doch gar keine Leberwurst gegessen?!...). Offensichtlich sollen wir zu Menschen erzogen werden die ihren Körper hundertprozentig kontrollieren, scheiss auf die ganzen Nerven auf die wir eigentlich gar keinen Einfluss haben. Man muss sich hohe Ziele stecken um voran zukommen. Das ist doch Bullshit.

Ach ja Fahrradfahren. Dazu habe ich ja wieder viel Gelegenheit jetzt wo die BVG im Streik ist. Bei schönem Wetter bin ich auch wirklich für diesen Arbeitskampf. Aber muss das bei Sturm sein? Außerdem habe ich das Gefühl, daß die Leute die damit bewegt werden sollen gar nicht erreicht werden. Haben die nicht alle Chauffeure und dicke Bonzenschlitten? Was berührt die denn bitte ein Streik der Öffentlichen? Ja klar, ich weiß. Es bleibt natürlich Kohle weg, weil es keinen alltäglichen Fahrscheinkauf mehr gibt. Aber wird das nicht irgendwie dadurch wieder reingeholt, das die ganzen Zeitkartenbesitzer und Abonnementen auf dem Trockenen sitzen und keinen Nutzen von ihren Tickets machen können? Ich finde schon. Ausserdem stehen Busse und Züge ja, sie sollten also beträchtlich weniger Kosten verursachen als im Betrieb.

Und denken wir mal praktisch. Was machen eigentlich all diejenigen die ihr Leben, oder das einer anderen Person, vor der U-Bahn beenden wollten? Die weichen auf den Ring aus. Das ist aber nicht ganz ungefährlich, denn bei dem Dreckwetter ist es auf S-Bahnhöfen echt ungemütlich und man holt sich schnell was weg. Und was ging für ein Schreck durch die Reihen derer als es hiess die S-Bahn würde nun auch bestreikt werden!!! Halb so schlimm, offensichtlich konnte man sich einigen, die Gewerkschaft der Mörder und Selbstmörder im Schienenbetrieb(GMSMSB) hat sich mit der GdL kurzgeschlossen und man fand eine einstweilige Einigung.

Noch was. Es geht das Gerücht das Antibiotika die Wirkung der Pille aufheben. Ich kann euch beruhigen, es stimmt nicht. Es sei denn ihr habt Malaria (ich wollte gerade Mahagoni schreiben), dann bekommt ihr nämlich ein richtig fettes Antibiotika und dann ist auch Schluss mit Empfängnisverhütung. So hat mir das neulich die Frauenärztin meiner Freundin erklärt. Denn nachdem wir uns 5 Tage nicht gesehen haben sind wir ziemlich hungrig übereinander hergefallen.

Nun ja, es gab eine recht nervöse Nacht bevor wir den Arzt anrufen konnten und wir planten spaßenshalber schonmal wie wir dieses 'Kind der Liebe' nennen sollten.

Ach ja, eines noch. Meidet 'Feuchtgebiete'!!! Es handelt sich dabei um einen Roman von Charlotte Roche. Ich bin echt nicht empfindlich was den menschlichen Körper angeht, aber ich ekelte mich quer durch das Buch. Eigentlich habe ich es nur zu Ende gelesen weil ich dafür 15€ bezahlt habe. Es macht mir keinen Spass einer pickelfressenden, spätpubertären Tussi bei ihren Gedanken zu ihrem Arsch und ihrer Pussy zuzuhören. Und ich dachte diese Buch wäre toll, wurde es doch in der NEON gepriesen und behauptet ein 'seriöser' Verlag hätte es abgelehnt weil es zu pornographisch sei. Nee, nee, ohne mich Frau Roche. Wer sich das Buch gerne mal ausleihen möchte weil die Neugier zuschlägt, der kann sich vertrauensvoll an mich wenden.

Soviel von mir.

Angst

2008-01-19T23:21:00.000+01:00

Wie überwindet man die Erkenntnis und den ewigen Gedanken daran, daß alles mal zu Ende geht? Momentan mache ich mir dauernd Sorgen darum das mein Glück bald wieder vorüber sein könnte und habe so hart daran zu kauen das ich mich im Jetzt nicht entspannen kann. Ich bin so verzweifelt ob dieser Denke, daß ich die ganze Zeit nur heulen könnte. Ich will mir keine Gedanken darüber machen, ich will mein Glück geniessen. Ich möchte nichts was da einen Schatten raufwirft. Es stresst mich ja schon wenn im Radio irgendwelche unglücklichen Lovesongs laufen.

Wehe auch nur einer von euch kommt nun mit dem Spruch:“ Huba du musst dich einfach mal entspannen!“ Einfach und Entspannen, diese Worte finden bei mir recht selten den Weg an einen Tisch. Geschweige denn, daß sie dort ein lange Zeit gemeinsam verbringen würden.

Ich bin ein beschissener Skeptiker. Warum kann ich mein Glück nicht einfach annehmen und es in vollen Zügen entspannt geniessen? Ich habe doch alles was ich mir je gewünscht habe. Was läuft nur mit mir falsch?

Solche Gedanken waren schon schwer zu ver- und bearbeiten als ich alleine war, aber nun bin ich das nicht mehr. Und jeder Zweifel betrifft nicht nur mein Leben, sondern auch das Leben und das Glück einer Person die ich liebe. Ich muss unbedingt eine Lösung für diesen ungesunden Weg das Leben wahrzunehmen finden. Ich bin für jeden Rat zu haben. Ich höre mir alles an.

Ich muss verhindern das meine irrationale Angst vor einem vermeintlichen Ende meines Glückes zu einem tatsächlichen Ende führt. Ich muss meine Ängste beherrschen und nicht meine Ängste mich!

Scheisse ich habe Angst.

Jahresrückblick 2007

2007-12-19T00:27:00.000+01:00

Witzig so ein Projekt, ich kann mich kaum erinnern was gestern war.

Januar
Anfang des Jahres hatte ich viel Zeit zum Nachdenken denn ich war viel schwimmen. Neben den Erkenntnissen die ich in dieser Zeit über Mitschwimmer erlangt habe, festigte sich auch der Wunsch in mir ein noch besserer Hubi zu werden. Ich dachte darüber nach einigen Leuten mit denen ich mich überworfen hatte zu verzeihen. Rückblickend kann ich nun sagen das ich immerhin mit Juliane wieder rede und wir uns rege austauschen über die Dinge die unsere Welten bewegen. Der Rest der Personen die wegen einer Amnestie in Frage kamen haben leider den hohen Ansprüchen des Vorsitzenden Selbstgerechten nicht entsprochen, oder sind ihm im Laufe der Zeit einfach scheissegal geworden. Unzutreffendes bitte streichen.

Februar
In diesem Monat machte ich den verzweifelten Versuch mal etwas zu schreiben das länger als vier Seiten ist, wie ich jetzt weisst bin ich einstweilig an diesem Vorhaben gescheitert. Wenn die Zeit kommt werde ich die Geschichte von Compa zu Ende bringen.

Die Auseinadersetzung mit meiner Innenseite ging weiter. Ich zeigte mich kritisch an den Menschen um mich herum, ein Fortschritt, denn noch recht kurze Zeit vorher waren mir alle Menschen schlicht einfach egal.

Ausserdem hatte meine Mutter Geburtstag und war stinksauer weil der nicht so gefeiert wurde wie sie sich das vorgestellt hatte. Sie hatte erwartet das meine Schwester und ich bei ihr mit Kaffee und Kuchen einreiten und wir auf Sonnenschein machen. Eine völlig legitime Erwartung nach allem was bei mir in der Familie los war und man weiss das diese Frau in psychiatrischer Behandlung ist. Sie war wirklich sauer. Witzigerweise nicht auf mich sondern auf meine Schwester. Von dieser hatte sie nämlich erwartet das sie sich darum kümmert. Meine Schwester war an dem Tag bei ihr und brachte ihr ein Geschenk und Grüsse, ich habe mich erst am nächsten Tag gemeldet. Sie war nicht auf mich sauer sondern auf meine Schwester, sagte ich das schon? So ist das bei uns in der Familie. Man ist nicht auf den Grund sauer sondern auf den an den man die grössten Erwartungen hatte.

März
Wow, der März war gross. Ich kaufte mir ein Fahrrad und erfuhr die Welt neu. Was habe ich seitdem auf diesem Sattel geschwitzt und gelitten. Ein geiles Teil sage ich euch. Es ist schade das es jetzt am Jahresende so kalt ist das man nicht mehr gemütlich fahren kann. Ich habe aber munkeln hören das die Industrieländer massiv an diesem Umstand arbeiten, schon in ein paar Jahren soll es möglich sein auch im Winter in dünner Jacke unterwegs zu sein. Wer braucht schon Küstenstätte oder Eis auf den Polkappen wenn man ganzjährlich ein angenehmes Klima haben kann. Seitdem ich nicht mehr so fett bin kann ich auch viel besser mit der Hitze im Sommer um.

Gerne denke ich auch an den dicken Jungen den ich in diesem Monat beim Schwimmen traf. Nach wie vor bin ich davon überzeugt ihm einen Gefallen getan zu haben als ich ihm riet sein Gewicht zu reduzieren. Ich drücke ihm ganz feste die Daumen.

Auch im März entschieden wir, Alfe und ich, das wir versuchen wollen Valmint weiterleben zu lassen. Ich hatte Carol kennengelernt und als Sängerin schätzen gelernt. Wir trafen uns ein paar Mal und das ganze verlief dann wieder im Sand.

April
Im April raste die Zeit. Wohl fühlte ich mich nur auf der Arbeit. Obwohl ich privat ein Rollenspielprojekt zu Ende führte das ich in den Monaten davor geplant hatte. Der One-Nighter hiess 'Without any trace' und war verhalten erfolgreich. Die Spieler waren sehr höflich mit ihrer Kritik. Danke an alle die sich getraut haben.

Mai
Der Mai war fett warm, wenn ich mich recht entsinne. Die Pflanzen überschlugen sich damit ihr Erbgut an die Luft abzugeben und waren beim Radfahren echt ätzend. Die ersten Anzeichen der Eitelkeit machten sich bemerkbar. Mit jedem Kilo das ich verlor wurd eich eitler und unzufriedener mit meinem Körper. Ein Zustand den ich mittlerweile im Griff habe. Ich trinke mich wieder schön.

Und dann ist es geschehen, in diesem Monat habe ich meinen World of Warcraft Account gekündigt. Ich hatte die Schnauze voll und wollte nicht länger Zeit auf die sinnloseste aller möglichen Art und Weisen massiv verplempern. Wobei hier die Betonung auf massiv liegt, denn ich sitze ja hin und wieder immer noch ganz gerne vor dem Rechner und daddel ein wenig. Der Schritt von Wow weg war einer der richtig weh tat. So als würde man nach langer Zeit von einem Ort weggehen müssen den man lieb gewonnen hat. Rückblickend fehlt es mir nur ganz selten. Wobei ich in solchen Momenten immer an die nette Interaktion mit den anderen Spielern denke und nicht unbedingt an das Spiel. Das Spiel wurd nur Mittel zum Zweck.

Juni
Ich rede wieder mit Juliane. Habe das vorher einige Monate lang nicht gemacht. Rückblickend eine grosse Geste der menschlichen Wärme meinerseits ihr ein Pardon anzubieten. Ich bin schon toll.

Ehrlich gesagt bin ich froh wieder mit Jule Frühlingsrollen essen zu gehen. Schön zu wissen das es so verkorkste Typen wie mich nicht nur bei den Kerlen gibt.

Den Ringfinger der rechten Hand breche ich mir bei einem Fahrradunfall mit dem Herren des Affenhauses des Berliner Zoos. Angie und Pascha ziehen bei uns ein.

Juli
Ich hatte Urlaub und es war ein toller, heisser Monat. Ich habe mich tättowieren lassen. Bei der Recherche dazu bin ich das erste Mal von einer Frau zu einem Kaffee eingeladen worden, was fühlte ich mich grossartig. Rückblickend ist es nicht schade das es so blöd zu Ende ging. Man sollte nicht das erstbeste mitnehmen nur weil es einem angeboten wird, egal wie verhungert man ist. So wird man nicht glücklich. Man muss darauf hören was das Herz will. Nur dann kann es mit dem Glück klappen. Von diesem Monat an nehme ich mich das erste Mal seit Jahren als vollwertiges Mitglied der menschlichen Rasse war.

Auch im Juli war es als ich meine erste Gruppe zu Ende betreut hatte. Das tat weh und das nicht nur an dem einen professionellen Tag den ich mir zugestanden hatte. Meine neue Gruppe ist ebenso grossartig und etwas ganz neues. Ich bin froh das zu sein wo ich bin.

August
Ich reisse mir selbst das Pflaster Elisa ab. Bei einem Talk in unserer WG-Küche erzählt mir Koko etwas von der er dachte ich würde es wissen. Ich schreibe Elisa daraufhin eine Mail die ich schon in dem Moment bereue wo ich auf abschicken drücke. Sie antwortet unerwartet und es endet eine lange Zeit des Leidens für mich. Sie tritt zurück, sie reiht sich endlich in die Front derer ein die mir weh taten und denen ich nichts als mein Leid zu bieten hatte. Sie verschwindet aus meinem Bewusstsein und mein Kopf wird frei.

Der August war der Arschmonat. Irgendwie hatte ich es geschafft mir den Arsch aufzureissen. Und das nicht bildlich gesprochen sondern tatsächlich. Ich hatte höllische Schmerzen und mußte mich wochenlang krankschreiben lassen. Ich igelt mich und meinen Arsch zu Hause ein und hatte Panik vor jedem Gang zur Toilette. Das demütigendste waren aber wohl die Besuche beim Proktologen. Ich kann nun jede Frau verstehen die es hasst zum Frauenarzt zu gehen und meine lieben Herren, es gibt da nichts zu lachen.

Das zweite Mal in meinem Leben werde ich massiv von einer Frau angeflirtet und wieder ist es eine Lady die meiner oberflächlichen Art nichts attraktives bieten kann. Ich fange an über Gott zu lachen, so wie er wohl auch über mich lacht.

September
Es wird wieder gemordet. Ich leite Killer und Eva zeigt es allen und gewinnt die Runde. Amnestie die 2te. Ich denke darüber nach ob ich Thoka nicht vergeben sollte nun wo ich auch Elisa vergeben habe. Muss dabei aber feststellen das mehr im argen liegt und das auch schon länger als ich dachte. Ich entscheide mich gegen ein Treffen. Nicht zuletzt weil ich ein seltsames Feedback von guten Freunden über diesen Vorschlag bekomme.

Meine Schwester wird 30.

Ende des Monats beginnt ein 'unromantischer und platonischer' Nachrichtenaustausch via StudieVz, der schon bald von grösstem Interesse für mich werde wird .

Oktober
Ein grosser Monat. Ich lerne viel. Ich lernte das man mit manchen Leuten einfach nicht klarkommen kann, egal wie gut man glaubt sie zu kennen, egal wie sehr man sie mag, oder wie oft man mit ihnen im Bett war. Mit manchen Menschen kommt man nur auf Raten klar, wenn überhaupt.

Ein Gefühl sagt mir das ich einer alten Freundin schreiben sollte. Nachdem ich das getan habe meldet diese sich doch tatsächlich bei mir und somit kehrt meine alte, beste Freundin, wie wir neulich feststellten kennen wir uns seit 20 Jahren, in mein Leben zurück und sieht mir meine Jugendsünden nach.

Ende Oktober werden meine Gespräche via StudiVz etwas weniger platonisch und unromantisch und unerwartet durch Dates ersetzt. Ich bin nervös und benehme mich albern.

November
Seitdem Geburtstag von Koko am Anfang des Monats ist nichts mehr wie es war, obwohl das nicht mit seinem DoB zu tun hat, es handelt sich dabei eigentlich nur um eine Koinzidenz. In der Nacht nach seinem B-day lasse ich Chuck Norris in mein Herz. Ich breche mit Teilen meines alten Ichs und erfinde mich neu. In dieser Nacht küsse ich Mel das erste Mal. Nie wieder will ich bereuen das ich etwas nicht tat, nie wieder will ich zurückblicken und mir wird deutlich das ich einen Moment nicht voll gelebt habe. Ich bin voller Glück ich schäume über vor Energie, ich will die ganze Welt umarmem bis sie ganz zerknittert ist. In diesem Monat habe ich mehr erlebt als im Jahr davor, ich habe mehr über mich erfahren als in den 10 Jahren davor. Ich erhebe mich aus der Asche meines alten Lebens und begrüsse mich und alle die da sind zur Rückrunde.

Ich bin das erste Mal seit langer Zeit wirklich glücklich und geniesse jeden Augenblick dieser Zeit mit ganzem Herzen.

Dezember
Ich denke darüber nach Vampire zu verlassen. Ich mache das schon ewig und habe schon oft mit dem Gedanken gespielt und ein teil von mir ist auch schon von dort gegangen. Immer öfter fühle ich mich alleine unter den Menschen die dort mitspielen, besonders und in erster Linie wenn wir nachdem Spiel zusammen stehen. Ich glaube ich gehe dort nur noch hin um einige von den Leuten nicht aus den Augen zu verlieren. Ich muss lernen den Kontakt zu den mir lieb gewordenen Personen anders zu halten.

Nun sind die Feiertage nah und schon bald haben wir wieder ein Jahr in die Knie gezwungen.

Ich wünsche euch allen ein frohes Weihnachstfest und einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Das neue Jahr wird grossartig, ich kann es kaum erwarten.

34 Stunden Tage wären nicht lang genug

2007-11-14T19:34:00.000+01:00

Ja. Der Tag hat einfach nicht genug Stunden seitdem ich dich getroffen habe. Ich habe nicht genug Augen um dich anzusehen, zu wenig Hände um dich zu streicheln und leider nur einen Mund um dich zu küssen. Und wieso müssen wir schlafen? Mir geht dadurch wertvolle Zeit verloren in der ich dich geniessen könnte. Kaffee ist in den letzten Tagen ein guter Freund von mir geworden. Das Leben ist viel zu schön als das ich es verpennen möchte.

Angeben

2007-11-09T23:07:00.000+01:00

Ich bin verliebt. Ich bin glücklich. Ja, jener undenkbare Zustand hat sich eingestellt. Auch gegen jene Unkenrufe aus verschiedenen Lagern die das für unmöglich hielten. Wie? Was? Was soll das heissen 'Ich wäre der einzige der das immer behauptet hätte'? Das wurde nie bewiesen. Da gab es auch noch andere, ihr wisst schon wen ich meine. Diese ewig schlecht gelaunten Zeitgenossen, die immer giftigen 'Dazwischenrufer'. Die Leute die fiese Blogs führen in denen sie mit ihrem Unglück und ihren glücklichen Mitmenschen aufräumen und dem Schicksal mal ganz klar die Meinung sagen, weil es ja sonst keiner tut. Solche Schwarzmaler und Pessimisten. Meine Fresse wie ich dieses Volk verabscheue, zum Glück habe ich mit denen nichts zu tun. Nee, ich kenn' die nicht, nie gesehen und auch nicht mit denen gesprochen. Nein, wirklich nicht.

Ja ich bin glücklich, erwähnte ich das schon? Nein? Gut, also ich bin glücklich verliebt und bis über beide Ohren am Grinsen, ich habe Spass daran nett zu anderen Menschen zu sein. Neulich habe ich sogar für Koko und mich gekocht. Und was soll ich sagen, der gute Wille zählte, denn der Broccoli war verschimmelt und ich habe viel zu viele Nudeln für viel zu wenig Soße in die Backform gegeben. Wir wissen ja was man über verliebte Köche sagt.

Manch einer könnte jetzt denken das ich das nicht so beschreien sollte, aber ich sehe das anders. Es ist nur konsequent und fair auch das eigene Glück mit ordentlich Tamm-tamm zu ehren und zu würdigen. Sonst behauptet im Nachhinein wieder jemand man wäre nie zufrieden und würde mit Absicht Unglücklich bleiben. Ja es gibt Leute die solchen Schwachsinn über mich sagen.

Also ich möchte es noch einmal in aller Deutlichkeit sagen: „ Ich bin gerade glücklich wie ein Rudel Dingos auf einer Säuglingsstation!“

Schlechte Nachrichten

2007-11-05T00:46:00.000+01:00

Koko Mengele nicht tot!!!

dpa.

Wie neueste Erkenntnisse aus US-amerikanischen Geheimdienstquellen belegen ist Koko Mengele nicht tot! Überwachungskameras die in amerikanischem Fastfood versteckt waren brachten dieses Bild ans Tageslicht. Ebenfalls sichtbar auf diesem Bild ist der Schäferhund 'Todesstern' der Mengele seit 1932 begleitet. Damals hatte Mengele das Tier während seiner Festungshaft in Staaken zu sich genommen. Den Aussagen von Wissenschaftlern folgend scheint es sich bei diesem Tier aber keinesfalls um einen Schäferhund zu handeln, sondern viel mehr um eine Unterart des Zobels, den sogenannten 'altdeutschen Arschkriecher' der an seiner besonderen Fellzeichnung um Kopfbereich zu erkennen ist.

Neueste Erkenntnisse belegen das eben jenes Tier den bewusstlosen Mengele in Buenos Aires aus den Flammen der Kinderarztpraxis rettete. Das Tier zerrte den Körper Mengeles 237km zu Mengeles U-Bootbasis 'Reichszorn'. An Bord des Atomubootes Xaver Merz entkamen Mengele und einige seiner engsten Vertrauten der Justiz.

Rabbi Hossowicz lebt!

dpa.

Wie Interpol bestätigt ist der für todgeglaubte Rabbi Hosswicz doch noch unter den lebenden. Nach einer Exhumierung der Leiche stellte ein Gentest heraus das es sich bei den sterblichen Überresten nicht um die des Rabbiners Hosswicz handelte. Im Grab befanden sich viel mehr die sterblichen Überreste des dritten Mitgliedes der Bande vom schwarzen Dezember, Gonzales Walter PPK.

Hossowicz wurde bereits in St. Petersburg gesehen wo er sich mit der russischen Topagentin Gardina genannt 'das Kätzchen' traf.

Wir halten sie weiterhin auf dem Laufenden und hoffen keiner Wiederholung der Greueltaten des schwarzen Dezembers zu erleben.

Gedankenspliss

2007-11-04T23:45:00.000+01:00

Der verzweifelte Versuch die eigenen Gedanken in nachvollziehbare Wege zu lenken. Nachvollziehbar für andere und für mich. Persönlich versteht man seine Gedanken natürlich viel mehr auf einer emotionalen Ebene und muss sich selbst nicht immer alles ausformulieren. Wobei ich dazu raten kann das hin und wieder zu tun, es übt bei dem nächsten Schritt. Mit jemand anderem Gedanken zu teilen kann da schon anstrengend werden, solange man das Ansinnen verfolgt dem Gegenüber wirklich zu vermitteln worum es einem selbst geht. Erreichen kann man das nur durch eine Übermittlung des Inhaltes der so wenig Interpretation wie irgendmöglich zulässt. Interpretation selbst kann man natürlich nicht völlig verhindern, man kann aber sehr wohl den Rahmen einer solchen Interpretation abstecken. Schöner ist es natürlich wenn man mit seinem Gegenüber immer mehr auf einer emotionalen Ebene schwingt und man sich nicht mehr alles ausformulieren muss weil man Sicherheit und Vertrauen gefunden hat. Das macht auch viel mehr Spass wenn man dann irgendwann doch herausbekommt das man eigentlich immer an einander vorbeisprach.

Ich für meinen Teil bin gerade glücklich. Ja, ich gebe es zu. Der Anzeiger ist nicht im Bereich null sondern eindeutig im positiven Bereich. Und obwohl das so ist, stelle ich mich der Herausforderung hier weiterhin zu schreiben. Wobei mir das ehrlich gesagt nicht leicht fällt solange ich die Welt nicht mit giftigem Blick betrachte. Ich bin so gutmütig und nachsichtig. Naja, das Glück muss auch Schattenseiten haben, sonst wäre es auf Dauer ja auch unerträglich. Was mich nicht daran hindert mich momentan und entgegengesetzt zu allen Meinungen und Sichtweisen die ich hier bereits vertreten habe, voll im Glück zu suhlen und breit zu grinsen.

Nun ja, so ist es momentan in Hubis Welt.

Einen Todesfall haben wir noch zu beklagen. Ein Hubi ist von uns gegangen. Es handelt sich dabei um den Hubi der sich nach einer Verabredung immer darüber geärgert hat zu passiv und feige gewesen zu sein. der Hubi der sich auf dem Weg nach Hause immer in den Arsch gebissen hat weil er sehr wohl die Chancen erkannte sie aber nicht wagte zu nutzen. Dieser Hubi ist schon am letzten Freitag von uns gegangen. Sein Platz nahm der 'Chuck Norris' unter den Hubis ein. Ein gefahrenliebendes, risikofreudiges, todesverachtendes Raubtier.

" ..I'm a tiger when I want love and I'm a snake if we disagree!"

In vino veritas oder kommt Zeit, kommt Rat.

2007-10-14T11:58:00.000+02:00

Ok. Der Beitrag der hier ursprünglich zu finden war geht mir nicht aus dem Kopf und ich habe ihn deswegen zurückgezogen. Wie ich mir in den letzten Tagen eingestehen musste hat mich das ganze Ding doch mehr gerockt als angenommen. Ich bin wohl doch verletzter ob dieses Vorganges als ich es mir eingestehen wollte. Gestern habe ich mit Eva gesprochen und unser Austausch gab mir Gewissheit über das was in mir vorgeht. Und als ich auf die letzte Woche zurückblickte nahm ich auch deutlich die blutrote Schleifspur wahr, die ich hinterlassen haben musste als ich mir in den letzten Tagen vorgaukelte alles sei cool und dabei wie ein Schwein blutete. Naja. Tut mir leid, aber ist besser so.

Was ich nicht vergessen kann.

2007-09-28T01:42:00.000+02:00

Ich bin wohl nachtragend. Just dieser Tage begab es sich, daß ich zu dem Schluss kam mal wieder alten Resten eine Chance zu geben. Ich schlug einer alten Clique vor das man sich doch mal wieder treffen könne. Ein Teil dieser langjährigen Clique ist ein ehemals bester Freund von mir, mit dem ich mich wegen einer Drecksschlampe von Frau überworfen habe. Die Zeit hat diese Wunde geheilt und ich dachte mir es wäre nett diese Person mal wieder zu treffen und zu erfahren wie sich sein Leben so verändert hat. Hat sich doch auch mein Leben stark verändert in den letzten Jahren. Doch alte Freunde sind ein zweischneidiges Schwert bei solchen Angelegenheiten. Auf der einen Seite kennen sie einen schon recht lange und vielleicht sogar gut und könnten einen auf Veränderungen hinweisen die man gemacht hat. Auf der anderen Seite möchten sie vielleicht das gewohnte Bild beibehalten. Im letzteren Falle ist ein solches Treffen nicht sehr ergiebig für das Ego. Für mein Ego.

Was ich eigentlich erzählen wollte, ich dachte darüber nach, daß die Beziehung zu diesem alten Freund schon vor der Drecksschlampe von Frau gekriselt hat und daß das sich alles schon zeimlich auseinander gelebt hatte. Immerhin lud man sich noch zu den jeweiligen Parties ein und sah sich hin und wieder mal. Und wie ich so grübelt über vergangene Zeiten und mildtätig vergab und vergaß kam mir eine Sache in den Sinn die ich nicht zu vergessen vermag und die ich, wie ich leider eingestehen muss, bis heute nicht vergessen und vergeben habe. Das war damals ungefähr so:

Wir waren jung, es war in etwa Anfang bis Mitte der Neunziger. Auf einer Party in einem Schrebergarten verdiente ich mir etwas Geld als Türsteher. Der Großteil der Partygäste waren Abiturienten, damals eher unbedenkliches Menschenmaterial. Auf eben jener Party wurde ich mit einer Frau bekannt gemacht deren schierer Anblick mich fast aus meinen Schuhen hob. Ich war sofort knallpengweg verknallt. Nur leider viel zu schüchtern um das zu kommunizieren. So unterhielt ich mich notgedrungen den ganzen Abend mit der besten Freundin dieser jungen Frau, in der stillen Hoffnung so unkompliziert Kontakt herstellen zu können. Kurz, es klappte nicht und ich ging nach Hause nachdem eine handvoll Araber die Party sprengten.

Diese Zeilen nur als Einstand für das was da nun noch kommen wird. Eine unbestimmte Zeit später, es kann ein viertel oder vllt auch ein halbes Jahr gewesen sein, treffe ich mich mit meinen damaligen Leuten zum Rollenspiel. Ich weiss nur das ich die zwei Wochen davor in Holland auf Klassenfahrt gewesen war. An der Tür werde ich von eben jenem oben genannten Mann abgefangen. Der berichtet mir, gemeinsam mit seiner Freundin, daß C. anwesend sei und das man plane sie mit R. zuverkuppeln. Ich nicke das ab und sage ok. Ich denke allerdings:
„Warum wird C. ,wer auch immer das sein mag, mit R. verkuppelt und nicht mit mir?“ Es kommt noch besser. Ich betrete das Wohnzimmer um R. zu begrüssen und da ist auch sie, die Frau von der Party. Mir wird schlagartig klar daß das C. sein muss und in mir bricht alles zusammen. Mir blieb die kurze Hoffnung das so eine Verkuppelung ja selten klappt und dann waren die beiden auch schon ein Paar. Von nun an waren es zwei Pärchen und ich, wie geil. Naja der Rest ist Geschichte, dreckige und schmerzhafte Geschichte. Heute, mehr als zehn Jahre später, schmerzt mich die Erkenntnis wie wenig mein damals bester Freund an mich geglaubt hat. Das soll kein Vorwurf sein, denn wir waren jung. Ich muss es trotzdem loswerden und ich denke in diesem Rahmen ist es am verträglichsten.

Ich weiss wirklich nicht wie ich damit umgehen soll, denn ich weiss daß ich das nicht wegwischen kann. Ich denke ich sollte kein Treffen suchen, denn ich will niemandem Vorwürfe mache und/oder zu Rechtfertigungen nötigen. Da ich es aber nicht vergessen kann und ich glaube erkannt zu haben das mein grösstes Problem, mein ganzes Leben lang, immer das war, das niemand an mich geglaubt hat, bin ich zu dünnhäutig für ein Treffen. Vielleicht mache ich den Eindruck auf Menschen das ich keinen Hilfe brauche oder will, aber wie armselig wäre es darum zu bitten?

R. hat mir vorgeschlagen mir ein Feedback zu geben wie er mich die letzten Jahre über erlebt hat, gnadenlos ehrlich drohte er an zu sein. Ich weiss nicht. Damit ist mir nicht geholfen. Das zieht nur runter und baut nicht auf. Wem ist schon mit gnadenloser Ehrlichkeit geholfen?

Im letzten Jahr habe ich Leute getrofffen die an mich geglaubt haben. Oder es zumindest verstanden mir positives Feedback zu geben. Und ich habe viel Kraft daraus gezogen. Diese Leute sind nicht die die ich als meine besten Freunde bezeichnen würde, um so mehr schätze ich ihre Geste.

Danke Koko, danke Miguel, danke Juliane, danke Anna, danke Lili, danke Konstantin.

Die Reifeprüfung (Spoiler)

2007-09-04T23:39:00.000+02:00

Eben jenen Film habe ich mir eben mal wieder angesehen. Und das erste Mal seit ich weiss nicht wann, habe ich den Eindruck das Ben am Ende nicht glücklich ist. Nachdem er mit Elaine aus der Kirche geflohen ist und mit ihr im Bus sitzt darf man noch einmal in ihre Gesichter sehen, dazu erklingt sound of silence, und ich glaube in Bens Gesicht zu erkennen das er gehofft hatte etwas anderes zu fühlen wenn er Elaine für sich gewinnt.
Hat noch jemand den Film gesehen und wäre bereit seine Eindrücke mit mir zu teilen?

Moral in Computerspielen

2007-08-30T12:44:00.000+02:00

Ich spiele gerade Bioshock, ein wunderbares, stimmiges Spiel aus dem Hause 2k Games. Der Protagonist des Spiels gelangt nach einem Flugzeugabsturz über dem Meer in eine unheimliche andere Welt. Er kommt in die Stadt Rapture, diese ist auf dem Meeresboden gebaut und mit allem Schnörkel versehen den die 50er Jahre zu bieten hatten. Die Musik ist zeitgenössisch und tut eine Menge um den Spieler sofort in der Stimmung des Spiels gefangen zu nehmen. Diese schwankt zwischen Horror und milder Klaustrophobie. Durch meist dunkle Passagen kämpft man sich durch die herruntergekommene Stadt, irgendetwas ist passiert, etwas ging mächtig schief. Man findet Leichen, man wird angegriffen von völlig durchgeknallten maskierten Freaks. Und doch muss man immerwieder innehalten um die atemberaubende Schönheit dieses morbiden Ortes zu inhallieren. Ich trete durch ein schwere Stahlschott und es dringt Musik an mein Ohr (Bei mir bist du schön), im nächsten Moment höre ich die verrückten Schreie der Splicer, so werden diese letzten Überlebenden genannt, sie stürmen auf mich ein, schlagen mit Zangen, Messer und Rohren nach mir. Andere stehen in der zweiten Reihe und schiessen auf mich. Alles geht völlig durcheinander und die ganze Zeit höre ich 'Bei mir bist du schön'.

Ein wunderbares Spiel das es geschafft hat nicht vom Hype um die eigene Sache gefressen zu werden. Andere Spiele wie zum Beispiel Stalker haben das in meinen Augen nicht geschafft. Ganz grosses Tennis dieses Spiel. Eine Situation die es mir besonders angetan hat ist die um die 'little sisters'. Das sind Mädchen die genmanipuliert wurden um eine gewisse spielrelevante Substanz zu sammeln und zu erzeugen. Diese Mädchen im Alter von, ich schätze mal, 6-8 Jahren werden von ihren 'Big Daddies' begleitet. Riesige, schwergepanzerte Zeitgenossen deren ganzer Lebensinhalt es ist ihre 'little sister' zu schützen. Denn diese Substanz (Adam) ist für alle Einwohner Raptures von Interesse, auch für mich. Denn mit Hilfe von Adam ist man in der Lage sich selbst genetisch zu verändern und Fähigkeiten zu erlangen die weit jenseits dessen liegen was man von ordinären menschlichen Körper gewohnt ist. Man kann Blitze aus den Finger schleudern oder sich selbst entzünden und seine Gegner einäschern. Schon früh im Spiel vermittelt ein Nsc mir wie wichtig es ist an Adam zu kommen, denn ohne Adam würde ich in Rapture nur sehr, sehr schwer vorankommen. [SPOILER]Als ich dann auf die erste little sister treffe deren Big Daddy von Splicern umgelegt wurde, werde ich vor eine Entscheidung gestellt. Ich habe zwei Möglichkeiten. Entweder ich 'ernte' das Adam von der kleinen Schwester und bekomme dafür eine grosse Menge an Adam, töte sie aber bei diesem Vorgang. Oder ich heile sie und bekomme dafür wenig Adam aber das Lächeln eines kleinen Mädchens.[SPOILERENDE]

Ich musste nie darüber nachdenken welche Entscheidung zu treffen sei. Ich heile die Mädchen grundsätzlich. Ich habe nicht einmal das Spiel gespeichtert um mir anzusehen wie die andere Option dargestellt wird, ich will es nicht wissen. Ich sitze ziemlich viel vor dem Computer und spiele. Ich habe bestimmt schon 'ich weiss nicht wie viele' Spiele gespielt und ich glaube das wenn man sich soviel mit dem Medium auseinandersetzt, das es dann sehr wichtig ist auf seine moralischen Befindlichkeiten auch während des Spielens zu hören. Bei Stalker gab es Mordaufträge die durch reine Habgier motiviert waren, ich habe diese Missionen nicht angenommen, denn ich würde mich dabei nicht mehr gut fühlen. Bei WoW wurde ich als Taurenkrieger durch die Dörfer bei Hillsbrad gejagt und sollte dort Bauern umlegen. Dabei war es da total idyllisch und friedlich, es gab keinen Grund dort einfach einzudringen und diese Bauern zu töten. Es ging mir echt schlecht als ich dieses Quest damals hinter mich brachte.

Ich weiß nicht was diese Sensibilität bedeutet. Andere lachen mich aus wenn ich ihnen davon erzähle und sagen daß es sich doch nur um ein Spiel handeln würde. Ich weiss das es das ist, aber mit manchen Dingen möchte ich einfach nicht mal aus Spaß rumprobieren. Vielleicht liegt es auch daran das ich soviel und intensiv spiele, wenn mich ein Spiel begeistert dann kann ich darin abtauchen. Vielleicht heisst es auch das ich zuviel spiele und nicht mehr trennen kann. Wichtig bleibt für mich das ich meinen eigenen Befindlichkeiten folge und mich nicht durch das Angebot eine moralisch zweifelhafte Tat in einem Spiel zu begehen dazu hinreissen lasse es auch zu tun. Denn ich glaube das uns damit suggeriert werden soll das es völlig ok ist so etwas zu tun. Doch wenn man sich an so etwas gewöhnt setzt das gewisse Schwellen runter. Und damit meine ich nicht das der Spieler dann losgeht und Leute erschiesst. Ich denke nicht das einem gesunden Spieler so etwas geschehen würde. Ich meine damit das etwas in uns kaputt geht. Ich weiss noch ziemlich gut wie ich bei einem Kumpel (Hallo Ri!) das erste Mal Unreal Tournament vorgeführt bekam. Im höchsten Zoomfaktor wurden da mit einem Scharfschützengewehr die Köpfe von den Gegnern zerschossen, so daß diese blutig und aufwendig animiert zerplatzen. Nach ein paar Minuten zusehen war mir tatsächlich übel. Nach jeden Filmschnipsel in dem ich solche Gewalt mit ansehen musste, nach jedem Stück Text in dem ich so etwas las, besonders erwähnen möchte ich hier die Schilderung der Vorgänge in El Salvador während der 80ger Jahre in Noam Chomskys 'What Uncle Sam really wants' Seite 38-39, geht etwas in mir unwiderruflich verloren. Ich merke wie etwas zerbricht. Oft kann ich dann tagelang keinen klaren Gedanken fassen weil mich die Bilder dessen bespuken was ich dort erfahren habe.

Ich denke wir sollten sehr sensibel mit dem Thema Gewalt umgehen, egal welcher Natur diese Gewalt ist. Wir sollten uns nicht erzählen lassen was ok ist und was nicht. Wir sollten auf unsere Herzen hören und dann entscheiden. Denn schließlich sind wir für unsere Taten selbst verantwortlich und können nicht irgendwann sagen ich habe das nur getan weil alle das taten. Das wurde schon versucht und hat nichts gebracht. Wir sollten besonders unsere Kinder vor solchen Einflussnahmen schützen und sie anleiten wie man so etwas erkannt und wie man damit umgeht. Ich mache mir wirklich sorgen um die Spieler die die 'little sisters' töten um an ihr Adam zu kommen, ich frage mich was das für Menschen sind. Ob ich mich mit denen verstehen würde. Es würde mich auf jeden Fall sehr irritieren, aber dann auf der anderen Seite ist es auch wieder 'nur' ein Spiel.

Party rückwärts

2007-08-26T02:46:00.000+02:00

Ich hatte vergessen wie es sich anfühlt gestreichelt zu werden. Das erste Mal fiel mir das vor ein paar Tagen auf, es war mehr eine seltsame Ahnung. Mir wurde plötzlich klar, daß ich keinerlei Gefühl an der Stelle hinterlegt hatte, wo diese Erinnerung abgespeichert sein sollte. Doch da ich in diesem Moment nur abstrakt darüber nachdachte und es nicht überprüfen konnte blieb nur das Gefühl das es so ist.

Heute saß ich dann auf der Geburtstagsfeier eines Freundes und eine ziemlich besoffene Frau rechts neben mir, sie entdeckte die Ausläufer meines Tattoos und schob meinen T-Shirtärmel hoch, dabei grinste sie mich neugierig an. Dann begann sie die Linien meiner Tättowierung mit den Fingern nachzuziehen und schien ziemlich beglückt darüber. Zumindest blickte sie immer wieder zu mir auf und grinste mich besoffen an. Und wie ihre Finger da über die nackte Haut meines Oberarms strichen fiel es mir wieder ein. Ich hatte tatsächlich vergessen wie sich das anfühlt.
Jetzt weiss ich wieder wie sich das anfühlt, mal sehen wie lange es dauert bis ich es wieder vergessen haben.

Ungefähr eine Stunde bevor mich die besoffene Frau anfasste hatte ich ein anderes Erlebnis. Ich war eigentlich schon am Gehen als mich eine Frau in der Küche meines Freundes in ein Gespräch verwickelte. Ich fand sie nicht sonderlich attraktiv, weder in Wort noch Tat, wenn ihr versteht was ich meine. Es entspannte sich ein typischer Smalltalk und nachdem ich meinen Namen und dessen Herkunft erklärt hatte war ich plötzlich mit ihr allein in der Küche. Diese Küche ist nicht sehr breit und die Frau saß direkt vor der Küchentür auf einem Stuhl, die Beine hatte sie an die gegenüberliegende Wand gestützt. Sie versperrte mir also den Weg aus der Küche.
Wie das mit einem Smalltalk so ist, fanden wir uns schnell beim Thema Job und/oder Studium/Ausbildung wieder und sie teilte mir mit das sie momentan arbeitssuchend sei. Als ich nachfragte was sie denn gelernt hatte, teilte sie mir mit das sie keine Ausbildung und auch kein Studium hätte. Zu diesem Zeitpunkt wäre ich liebendgerne gegangen. Aber es war niemand da an den ich das Gespräch delegieren konnte und ausserdem versperrte sie den einzigen Ausgang durch den ich durchgepasst hätte. Ich quälte mich noch durch ein paar Sätze zum Thema wie schwer das denn sei auf dem Arbeitsmarkt und darüber das sie trotz ihrer Situation glücklich sei. Ich wäre am liebsten schreiend weggerannt. Ich kann mir nicht vorstellen das jemand in Deutschland ohne Ausbildung oder Studium glücklich wird, nicht auf die Art und Weise wie ich Glück definiere. Das hat bei mir jede Menge mit Sicherheit zu tun. Und da ich mir das nicht vorstellen kann, empfand ich ihre Worte als leere Worthülsen, als Lügen, als Schönfärberei. Und sowas ertrage ich einfach nicht. Ich war arbeitslos, jahrelang. Das ist kein schönes Leben. Das ist die Hölle. Ich überlegte also fieberhaft wie ich nun aus diesem Gespräch entkommen würde ohne ihr zu Nahe zu treten und sagte nach einem weiterem Jahrhundert an Qual zu ihr, ob wir nicht gucken wollen was in der restlichen Wohnung noch abgeht. Sie durchschaute mich und bemerkte daß sie schon verstehe. Ich sagte nur daß es sich um ein sehr schweres Thema handele und ging an ihr vorbei in den Flur, nun da sie mich ja durchschaut hatte und keinerlei Anerkennung dafür übrig hatte wie sozial verträglich ich versucht hatte sie nicht sitzenzulassen sondern auch weiterhin zu integrieren, war ich auch befreit davon weiterhin Rücksicht auf sie zunehmen und ich wand mich anderen Gesprächspartnern zu.

Noch früher an diesem Tage bereitete ich mich auf diese Party vor. Aus diesem Grunde fand ich mich in unserem Badezimmer ein und legte eine längere Partie Körperpflege ein. Neben dem üblichen Dingen die ich da so tue griff ich zur Enthaarungscreme die ich vor einigen Tagen erworben hatte. Nachdem lesen der Anleitung war ich ersteinmal skeptisch, denn da steht doch wirklich das man erst einen Arzt befragen solle ob man das benutzen dürfe. Und nur zum Verständnis, bei dieser Enthaarungscreme handelt es sich nicht um ein Produkt aus der ehemaligen Sowjetunion sondern um ein namhaftes Enthaarungsprodukt (Veet). Da ich aber schon wieder recht buschig unter den Achseln war musste etwas passieren. Nachdem Fahrradfahren roch ich wieder wie ein Katzenklo und das ist unerträglich. Kurzerhand spachtelte ich mir die Creme unter die rechte Achsel und sah auf mein Handy. Man solle das 4 Minuten einwirken lassen und die Haare dann mit dem Spatel entfernen. Mein Handy brauchte ich um anhand der Stopuhr in meinem Handy die genaue Zeit zu erfassen. Man darf die Enthaarungscreme nämlich auf gar keinen Fall länger als 6 Minuten auf der Haut behalten. Warum genau verschweigen die Hersteller leider.

Um eine lange Geschichte kurz zu machen. Es stinkt widerlich! Aber es wirkt. Der Spatel enfernte nach 4 Minuten die chemisch vernichteten Haare aus meinen Achseln und ich habe nun wunderbar glatte Babyachseln, wer will darf da gerne drüber streicheln.

August

2007-08-21T22:05:00.000+02:00

Als ich ein Junge war habe ich die Welt so wundervoll anders gesehen. Heute muss ich oft darüber grinsen wenn ich darüber nachdenke. So dachte ich zum Beispiel noch bis weit in die Pubertät hinein mit einem gewissen Mitleid an die Mädels die sich in irgendwelchen Filmen auszogen und Sexszenen spielten. Ich konnte damals nicht verstehen warum Frauen die so wunderschön sind es nötig haben sich ihre Zuneigung vor der Kamera holen zu müssen. Ich dachte immer die hat keiner lieb und sie ist so einsam das sie gezwungen ist sich vor der Kamera lieben zu lassen. So sah ich die Welt.
Ich bin jetzt seit drei Wochen krank geschrieben. Und langsam fällt mir die Decke auf den Kopf. An manchen Tagen, wenn es mir gut geht, dann setze ich mich auf mein Fahrrad und fahre stundenlang durch die Stadt. Und jedes Mal stelle ich fest das ich mehr Luft auf den Reifen gebrauchen könnte und jedes Mal nehme ich mir vor einen Adapter zu besorgen damit ich meine Reifen an der Tankstelle mit Luft betanken kann. Es ist nämlich nicht mehr so wie ich das mal kannte das Mountainbikes Autoreifenventile haben, nein. Die haben jetzt spezielle Mounatinbikeventile und ich brauche einen Adapter zum Luft tanken. Wegen solcher Dinge gibt es das alte Spruchtum:" Reparier nischt, wat nisch kaputt sein tut!"
Morgen kümmer ich mich darum, ganz sicher.
Ich habe Neil Gaiman für mich entdeckt. Neverwhere habe ich in zwei Tagen weggeknuspert und an American gods sitze ich gerade dran. Stardust liegt schon auf dem Nachttisch und Mirrormask werde ich mir bald antun. Den ersten Sammelband von Sandman habe ich mir am Samstag angetan und morgen dürften Band 2 und 3 bei mir ankommen. Das ist der erste Autor den ich im englischen Original genauso schnell weglese wie auf deutsch. Ich weiss nicht ob das an seiner Sprache liegt oder an meinen Englischkenntnissen, aber es ist macht echt Spass. ES liegt wahrscheinlich wie immer, irgendwo dazwischen.
Das 'witzige' ist ja, daß mir Gaiman schon seit Jahren empfohlen wird von Leuten aus meinem Bekanntenkreis. Doch ich habe mich immer geweigert mich damit zu beschäftigen weil dieser Autor für mich die Leute repräsentierte die ihn mir empfohlen haben und ich wollte nichts an mir haben was mich mit diesen Leuten assoziierte. Nun stellt ich fest das sogar Koko Gaiman in seinerm Bücherregal stehen hat. Und wenn dieser völlig vergletscherte Zeitgenosse Freude an Gaiman finden kann oder konnte, dann kann ich das auch. Hier nun meine Rezensionen zu den bisherigen Werken:

Neverwhere
Ein Typ stolpert, mir nichts dir nichts, in eine seltsame Welt unterhalb der Stadt London. Er trifft auf eine wundervoll unheimliche Gesellschaft von Menschen und Wesen die unberührt durch die Zeit dort eine eigene Gesellschaft gegründet haben. Im London oberhalb der Gullideckel nimmt ihn keiner mehr wahr und es beginnt eine unheimliche Reise zu vielen seltsamen Orten. An deren Ende die Frage steht was wirklich zählt im Leben.
Unbedingt lesenswert. Charaktere die einem schnell ans Herz wachsen und die man vermisst wenn man mit dem Buch fertig ist.

Amercian Gods
Shadow wird aus dem Gefängnis entlassen und freut sich darauf endlich wieder nach Hause zu kommen. Doch dann kommt der Tiefschlag, seine Frau und sein bester Freund kommen bei einem Autounfall ums Leben und Shadow steht vor den Scherben seines Lebens. Das Jobangebot von Mr.Wednesday, den Shadow im Flugzeug kennenlernt, kommt da gerade richtig und ohne es zu wissen hat Shadow sich mit Leuten eingelassen die nur auf den ersten Blick ganz normale stereotype Amerikaner sind. Bei seinen Reisen mit Mr. Wednesday erfährt Shadow einiges über die Götter der Immigranten die mit, eben jenen, nach Amerika kamen.
Ein Roadtrip durch die Staaten mit einem desillusioniertem Gott als Beifahrer. Shadow der Hauptcharakter wird schön ausgearbeitet und man kann schnell nachvollziehen was den Mann treibt. Auch die Beweggründe der Götter werden schlüssig dargelegt und man fiebert bis zum Ende um jeden einzelnen mit.

The Sandman, Preludes & Nocturnes
In diesem Sammelband werden wir mit dem Sandman bekannt gemacht. Versehentlich beschworen und eingekerkert harrt er auf seine Freiheit. Als er diese endlich wieder erlangt steht er vor einem Neuanfang, seiner Machtinsignien beraubt macht er sich auf die Suche nach eben jenen.
Für mich persönlich war der Zeichenstil im ersten Moment nicht sehr ansprechend, aber mit jeder Seite die mich tiefere in die Geschichte zog öffnete sich mir auch die Kunst des Zeichners und am Ende des Bandes fand ich alles passend.

Soviel erstmal dazu, ich werde mehr schreiben wenn ich mehr weiss.

33

2007-07-16T00:44:00.000+02:00

Das sind interessante Zeiten die ich erleben darf. Ich habe gerade Urlaub und somit einiges an Zeit um die Stadt wieder mal neu zu entdecken und um verrückte Ideen umzusetzen. Die Idee die dieses Woche prägte war die, daß ich mich tättowieren lassen will. Am Dienstag machte ich mich also an die Recherche was gute Tattoostudios angeht und erlebte, daraus resultierend, einiges Interessantes.

Dienstag

An eben jenem Dienstag lernte ich in einem Tattoostudio eine nette, junge Frau (Y.) kennen. Ihre strahlenden Augen und ihr Lächeln nahmen mich sofort für sie ein. Wir kamen locker etwas ins Gespräch und unterhielten uns über die Unwegbarkeiten des Tättowierens. Nachdem ich mich mit dem Tättowierer über den Preis und den Termin geeinigt hatte, verabschiedete ich mich und wollte von dannen ziehen. Doch eben jene, oben genannte Frau meinte das sie mit mir durchaus einen Kaffee trinken gehen würde und ich stimmte dem Vorschlag zu. Wir saßen dann etwa 3 Stunden in einer Cafeteria in Steglitz und erzählten uns einiges übereinander. Immer wenn sie lächelte wollte mir das Herz aus der Brust springen und sie lächelte oft und viel.

Bei Hugendubel tauschten wir dann Telefonnummern aus und jeder ging wieder seines Weges. Ich war beschwingt und fühlte mich bestätigt vom Schicksal das ich alles richtig gemacht hatte im letzten halben Jahr. Es ist nicht das schlechteste wenn man von einer attraktiven Frau zu einem Käffchen mitgenommen wird. Ich fühlte mich gross.

Später am Abend war ich dann mit einer Arbeitskollegin nett was essen, der Tag war also rund. Ich ging zufrieden lächelnd ins Bett als er vorbei war.

Mittwoch

Mission Tattoo geht weiter. Ich war unzufrieden mit dem Angebot des ersten Tättowierers aus Steglitz und meine neue Bekanntschaft ließ auch kein gutes Haar an dem Mann. Aber alles nach einander. Der Tag begann um 7.30h, ich begleitete meine kleine Schwester bei einem Besuch im Krankenhaus, danach fuhr ich heim und wollte eigentlich Schlaf nachholen, nur ließ mir das Tättowierding keine Ruhe. Ich laß eine alte Email von Miguel und beschloss spontan die darin genannten Studios abzuklappern. Ich stieg aufs Fahrrad und radelte los. Meine eigentlich Verabredung für den Abend hatte ich abgesagt weil ich mich geistig nicht im Stande sah zu leiten. Die Studios auf meiner Liste trafen nicht meinen Geschmack und ich fuhr quer durch Charlottenburg wieder nach Hause. Dabei stolperte ich an der Kant- Ecke Leibnizstrasse über ein kleines Studio. Ich hielt, sprach kurz vor und fühlte mich gleich gut aufgenommen. Leider war der Tättowierer selbst nicht anwesend, man teilte mir mit das dieser nach 17.00 Uhr anzutreffen sei. Ich radelte heim und stellte dort fest das ich Y. nur um wenige Minuten verpasst hatte als diese mich via MSN angeRrring!t hatte. Ich hüpfte verärgert durch mein Zimmer und meine innere Unruhe nahm weiter zu. Gegen 17.00 Uhr sprang ich wieder aufs Bike und raste zum Studio, dort machte ich alles wasserdicht und werde nun am 21.7. um 14.00 mit Tinte versehen.

Wieder zu Hause angekommen traf ich Y. online an und kurz darauf telefonierten wir und verabredeten uns für den Abend. Einen unbedeutenden Moment später saß ich in der S-Bahn nach

Lichterfeld West, ich hatte mir noch eben etwas Bob Marley auf meinen Player gezogen, denn das macht einen lockeren Gang und den Kopf frei. Ich verbrachte einige sehr nette Stunden mit Y. In einem Laden namens Palm Beach, eine Cocktailbar die auf Strand gemacht war, da lag sogar Sand auf dem Boden. Leider hatten die dort auch hin und wieder ein Musikangebot laufen das den besoffensten Ballermannkunden glücklich gemacht hätte. Ich hatte Spass. Wir unterhielten uns über Alles und Jeden und immer wenn sie lächelte fingen meine Sicherungsdrähte an zu glühen. Gegen 0.15 Uhr löste ich die Versammlung auf um noch eine S-Bahn nach Hause zu bekommen. Ich war euphorisch und verknallt. Ich war betrunken an der mir so unbekannten Situation. Auf dem Weg heim saß ich in der S-Bahn und schrieb Y. eine SMS und machte meine Absichten mehr als deutlich. Ich war dermaßen durch den Wind das ich am S-Bahnhof Schöneberg in die Falsche S-Bahn einstieg und Südkreuz noch mal umsteigen musste.

Als ich endlich zu Hause angekommen war, war sie schon lange Online und wir chatteten noch ein wenig über den Abend und was ich eigentlich wolle. Ziemlich abrupt war sie dann müde und ging offline. Ich war nicht müde, nur irritiert.

Nachdem ich mir noch eine halbe Stunde Nachtfernsehen gegeben hatte wurde auch ich müde.

Donnerstag

Mein B-day. Ich erwachte um 9.42 Uhr durch das Klingeln meines Telefons. Es war Y. und sie trällerte ins Telefon. Ich wollte nur pennen und war total neben mir. Die Irritation vom vorherigen Abend war durch den Schlaf übrigens nicht im geringsten beeinträchtigt worden. Sie hatte die ganze Nacht neben mir gelegen und auf die Rückkehr meines Bewusstseins gewartet. Als also das Telefon klingelte da war das seltsame Gefühl des Vorabends wieder da. Mir dämmerte das ich eventuell, von der Euphorie des Momentes getrieben, meinen Mund zu voll genommen haben könnte. Sicher war ich mir darüber nicht, aber ich fühlte mich elend.

2/3 der Leute die ich kenne riefen zwischen 10.00 und 12. 00 an, das war sehr nett von euch, danke. Um 12.00 Uhr stand ich dann endlich auf und wappnete mich für den Tag. Mein Frühstück bestand aus ein paar Scheiden Wasa Sesam mit ordentlich Salsa als Aufstrich. Dann zog es mich zu meiner Schwester. Dort verbrachte ich einen schönen Tag mit Bruscetta und Kuchen. Wir spielten mit der Wii und hatten Spass, auch wenn mich sowohl meine Schwester, als auch meine beiden Nichten beim Bowlen an die Wand gespielt haben. Ich revanchierte mich mit einer Runde Golf und machte die Damen platt, muahahah!

Gegen 17.30Uhr bekam ich eine SMS von Y., sie müsse zum Arzt und eine Wurzelbehandlung durchstehen, ob ich nicht mitkommen könne weil sie so eine Angst davor hätte. Da es für mich sehr schwer ist das Hilfeersuchen einer anderen, mir wichtigen Person abzuschmettern machte ich mich zu ihr auf den Weg. Obwohl es mein B-day ist und ich eigentlich gerade noch am Feiern bei meiner Family war. Aber wie hätte ich Nein sagen können ohne mich schäbig zu fühlen?

Ausserdem fühlte ich mich auch so schon schäbig, denn das Gefühl was ich beim Aufstehen gehabt hatte war die ganze Zeit über da. Nun ja, ich teilte ihr mit das ich ihr natürlich beistehen würde, daß es aber natürlich nicht so prall war dafür von seiner B-dayfeier weggeholt zu werden. Dann fuhr sie zu sich und ich zu mir. Auf dem Weg nach Hause wurde mir klar das ich mich völlig verzettelt hatte und das ich Y. sehr hart angepackt hatte. In einem verzweifelten Versuch meinen Kopf klarzubekommen und alles etwas ruhiger anzugehen teilte ich ihr mit, wieder via SMS, daß ich befürchtete das Maul zu weit aufgerissen zu haben und das ich mich deshalb Scheisse fühle. Sie fühlte sich durch meine Zeilen gedumpt! Ich erfuhr das als ich sie anrief um mich mit ihr zu besprechen, leider hatte sie da schon ihre Entscheidung getroffen und war stinkend sauer. Sie hängte mich freundlich ab und aus- die-Maus!

Nun ja, mittlerweile ist Sonntag und ich habe nichts mehr von ihr gehört und mich auch emotional wieder völlig distanzieren können. Ich bin ein Feigling, das muss ich hier mal ganz offen eingestehen. Wenn es um Herzensangelegenheiten geht dann bekomme ich weiche Knie. Diese sind dann allerdings von so einer Weichheit das es unverhältnismäßig zu den durchschnittlichen weichen Knien ist. Ich bekomme kein Wort mehr raus. Als ich ein teenager war habe ich mir angewöhnt solche Situationen mit einem Brief zu regeln. Eine SMS ist also eine moderne Form eines solchen Ausweges. Ich weiß das viele das feige finden werden und sagen werden das man manche Dinge persönliche regeln muss. But talk is cheap, man hat immer gut reden wenn es um die Leben von anderen Leuten geht. Ist bei mir ja nicht anders. „Was habe ich gelernt aus dieser Woche?“ ist die Frage die in meinen Augen offenbleibt. Das will ich ganz offen beantworten, auch wenn es für einige vllt offentsichtlich ist. Bis Mittwoch war ich doch tatsächlich der Meinung, daß ich mich auf jede Frau einlassen könne solange sie nur ein hübsches Gesicht hat. Ich dachte mir das sei das wichtigste, denn wie oft sieht man ins Gesicht der Frau und wie oft auf Brüste und Hintern? Also sagte ich immer sowas wie:“ Solange sie ein hübsches Gesicht hat, was mich anspricht, kann sie meinetwegen aussehen wie ein drei ärschiger Affe!“ Tja, ich lag falsch. Völlig daneben. Denn Y.'s Gesicht ist wunderschön, doch als sie mir erzählte das sie mit ihrem Übergewicht glücklich sei da konnte ich nur nervös zwinkern und ihr sagen das sie Quark redet. Sie vertrat daraufhin ihre gewichtige Meinung, daß sie sich nicht für irgendjemand anders verändern würde. Ich hatte diese Erwartung aber auch gar nicht an sie gestellt. Ich versuchte ihr zu vermitteln wie gut es mir geht seitdem ich mich so stark reduziert habe, aber sie winkte ab.

Nun ja, lange Rede, gar kein Sinn, sie verharrte auf ihrer Position und ich litt da ich wusste das sie im Herzen nicht meinte was sie sagte und immer wenn ich sie ansah, dann sah ich den wunderschönen, gesunden Menschen der sich hinter der Wand aus Fleisch verbarg. Niemand der Übergewicht hat ist glücklich. Ahnungslos vielleicht, glücklich nicht. Ich würde sogar soweit gehen zu behaupten das man gar nicht in der Lage ist Glück wirklich zu empfinden wenn der Speck zu dick ist.

Wo bringt mich das hin? Vor nicht mal einem Jahr war ich in mir selbst gefangen und dachte es gäbe keinen Weg da raus. Ich lag falsch. Und nun komme ich in eine Situation die ich mir sicherlich schon x-mal herbeigesehnt habe. Und was tue ich? Ich bin unzufrieden und nehme nicht an was mir da so freimütig angeboten. Auf der anderen Seite frage ich mich natürlich auch ob man das erstbeste Angebot gleich annehmen sollte?

Sie hat mir diese Entscheidung abgenommen und ich bin nicht unglücklich darüber. Nun muss ich mir eingestehen das gewisse Erwartungen meinerseits immer nur aus einer theoretischen Sicht der Dinge entsstanden sind und leider nichts mit der Realität zu tun hatten. Ich kann niemanden lieben der sich selbst nicht wenigstens gern hat.

Trotzdem herzlichen Dank ans Schicksal von meiner Seite, diese Erfahrung war gross. Auch danke an Y. das du den Mut aufgebracht hast mich anzusprechen. Und da ich gerade beim Danken bin, fühlt euch alle mal gedrückt, besonders du Götz. Der Sommer ist für ein paar Tage zurück, macht was draus!

Zeit abgelaufen

2007-07-07T01:31:00.000+02:00

Dieses Gefühl in meiner Brust ist seit Wochen nur für diesen Tag reserviert gewesen. Heute war der letzte Tag an dem ich meine Hortgruppe sah. Ab Montag habe ich Urlaub bis Anfang August, also bis ins nächste Schuljahr, und dann kommt eine neue Gruppe Kinder in meinen Hort.

Die Gruppe von der ich mich heute verabschiedete kannte ich seit drei Jahre und sah sie fast täglich. Die meisten von ihnen waren seit der ersten Klasse bei mir und nun fehlen sie mir, nur heute, nur jetzt. Das ist professionell und praktisch so. Meine weiblichen Kolleginnen gingen mir schon furchtbar auf die Nerven mit ihrer gefühlsduseligen Art. Ich finde das nicht professionell.

Die Kinder sind heute nach Hause gegangen wie an jedem anderen Tag auch, erst in ein paar Tagen werden die meisten realisieren das sich da etwas geändert hat. Drei Jahre sind keine Zeit, rückblickend betrachtet.

Auf die neue Gruppe freue ich mich bereits, noch gehen die alle in die Vorschule und sind eine handvoll zahnlückiger Zappelflöhe. Als meine erste Gruppe damals kam waren die auch in dem Alter, das kann ich mir heute kaum vorstellen. Im Erzieherberuf gibt es selten Momente in denen man weiss das man etwas abschliessend behandelt hat. So wie ein Tischler der einen Tisch baut und irgendwann damit fertig ist. Jetzt ist aber ein solcher Zeitpunkt, zwar kann man in meinem Beruf nicht von einem Zustand ausgehen der als 'fertig' anzusehen ist, also ich werde meinen Tisch nie fertig tischlern. Ein solcher Zeitpunkt wird viel mehr durch die Zeitintervalle ausgelöst in denen man seine Arbeit tut. Es sind drei Jahre rum, ich bekomme eine neue Gruppe. Zeitinterval vorbei, ich bin fertig, ob der Tisch nun wackelt oder nur drei Beine hat. Meine Zeit ist sozusagen abgelaufen.

Ich sehe natürlich auch die Chancen die sich mir hier bieten. Denn ich weiss wie lang der nächste Zeitinterval sein wird und ich kann versuchen in dieser Zeit mehr und/oder anderes zu erreichen. Ich muss diese Gelegenheit nutzen um vor mir selbst eine gewisse pädagogische Rechenschaft abzulegen. Wo habe ich meinen Vorstellungen entsprochen? Wo war ich rücksichtlos und wo war ich blind? Was war gut und was sollte ich in Zukunft anders und besser machen? Ich freue mich sehr darauf, denn es ist das erste Mal das ich vor diesem Schritt stehe. Zumindest im beruflichen Umfeld. Das fühlt sich so furchtbar erwachsen an.

Aber heute ist noch Zeit um dem Vergangenem nach zu weinen. Ich hoffe bei den Kindern einen bleibenden Eindruck hinterlassen zu haben. Ich hoffe sie etwas auf das Leben da draussen vorbereitet zu haben. Ich hoffe das sie durch mich erfahren haben das es nicht schlimm ist anders zu sein. Ich wünsche mir das die Kinder mich als coolen Erwachsenen in Erinnerung behalten auf den man bauen konnte und mit dem man viel Spass haben konnte. Ich hoffe das sie auch weiterhin an geschmeidige Kollegen geraten die sie nicht zu Nazis oder Spiessern erziehen. Sie sind mir doch ziemlich an Herz gewachsen.

Macht's gut ihr kleinen Menschen.

In der Zwischenzeit

2007-06-21T01:01:00.000+02:00

Soviel von dem ich schon seit Wochen erzählen will, aber erst jetzt läst der Zustand meines rechten Ringfingers schreiben wieder zu. Wie kam das alles? Das war so......

Am 19ten Mai fuhr ich glücklich die Kantstrasse entlang und erfreute mich der tollen Wetters, eben hatte ich ein Herrenoberhemd gekauft das ungefähr 100 Nummern kleiner war als das letzte was ich davor gekauft hatte. Davor war ich bei Chapeaux in der Bleibtreustrasse gewesen und hatte mich nach einem Hut und dessen Preis informiert (250€). Also nichts ahnend radelte ich die Kantstrasse entlang, da es schön leer war gab ich richtig Gas und schaltete gerade hoch als plötzlich vor mir eine Fahrertür aufging. In dem Moment als ich realisierte das es so war, kollidierte ich bereits mit der Autotür und flog über sie hinweg, elegant wie ein landender Albatross, Kopf voran auf die Kantstrasse, ich rollte mich ab und sprang sofort wieder auf die Beine um von der Strasse runter zu sein. Ich danke Jah auf Knien das hinter mir keine Auto fuhr. Was war also en detail geschehen? Die Autotür wurd praktisch in meine Flanke rein geöffnet und verkeilte dabei meine rechte Bremse, also zog sie an. Dabei wurde meine rechte Hand am Lenker fixiert als ich abflog und löste sich auch nur unter Protest von diesem. Kurz ich brach mir den rechten Ringfinger und quetschte und prellte mir die ganze rechte Hand. Schönes Ding sowas. Die Hand schwoll sofort auf doppelte Grösse an und blutete heftig an einigen Stellen.

So, der Verursacher ( http://www.rbb-online.de/_/panda/beitrag_jsp/key=4064388.html , der Herr der Affen ist der Mörder meiner Hand) dieser Situation war total im Arsch, er sah aus als hätte er einen leichten Schock davon getragen, aber irgendwie war mir das zu diesem Zeitpunkt scheissegal. Der Typ meinte doch tatasächlich wir könnten das ohne Polizei und Krankenwagen klären, aber da lag er falsch. Meine Hand war im Arsch, nicht mein Kopf. Ich liess den Typen einen Krankenwagen ordern und packte einhändig meine Sachen zusammen und schloss mein Fahrrad an. Dann ging alles recht schnell, ich wurde in den Krankenwagen verfrachtet, der Polizist nahm meine Personalien auf und ich wurde ins Westend gefahren. Dort hielt ich mich drei Stunden auf, wurde geröngt und sozialisierte mich mit anderen wartenden Patienten und Patientenfreunden. Ich sah keinen Arzt und konnte dann nach der angegebenen Zeit wieder gehen.

Was folgte waren vier lange und heisse Wochen mit einer verkackten Schiene an der rechten Hand. Und da ich Rechtshänder bin wurde mir auch sehr schnell unangenehm klar wie wichtig diese phenomenale Hand für mein Alltagsleben so ist. Anfangs konnte ich mit Schiene nur acht Zeilen handschriftlich auf einem DinA4 Blatt vermerken, zum Schluss waren es immerhin schon 12. Naja, seid gestern ist die Schiene ab und ich bin glücklich. Ist meine rechte Hand doch die einzige Frau die mich wirklich versteht und auch noch nicht im Freundskreis rumgefickt oder mich hintergangen hat.

Was war das für eine schöne Zeit als Frauen noch reine Wesen waren. Und ich Frauen 100% vertrauen konnte. Als ich noch nichts darüber wusste das die Urges die Frauen treiben nicht andere sind als die, die Männer bewegen. Heute bin ich nicht mehr zu ertragen, ich misstraue allen und jedem. Denn nur zu gut weiss ich mittlerweile was Menschen treibt und das die Mehrheit nicht an mehr denkt als an den eigenen Bauch. So wie ich. Es macht mich krank und ich denke darüber nach mir eine Katze anzuschaffen. So ein Tier besteht nur aus Urges und man kann einem Tier ein solches Verhalten nicht vorwerfen. Ihr Zuneigung und Ablehnung ist immer unmittelbar und nichts geheucheltes. Das ist gut. Ich bin ein Beziehungsnazi und eine Katze wäre ein gutes Opfer, für den Anfang.

Tja, was ist seitdem noch alles passiert? Pascha ist bei uns eingezogen und hat Angie mitgebracht. Das war auch gut so, denn als Kater ist es nicht so einfach Möbel durch die Gegend zu schleppen, dafür hält er sich die Angie.

"Ist die Zeitkoordinate nur lang genug, sinkt die Überlebensquote für jeden auf Null…"

2007-06-21T00:42:00.000+02:00

Fight Club

Schluck du Stück!

2007-05-15T15:57:00.000+02:00

Wunderbar das Wetter da draussen, Aprilwetter im Mai. Aber ich will mich ja gar nicht beschweren, jenseits jeder Befürchtung wegen des Weltklimas, finde ich es wunderbar. Ja wirklich.

Nur die Bäume machen mir Sorgen. Besonders solche die dieser Tage damit beschäftigt sind heftig in ihre Umwelt zu ejakulieren. Allerorts werde ich mit Baumsperma beflockt. Und neulich beim Fahrradfahren ist es dann passiert, da hat mir doch glatt einer dieser Bäume in den Mund gespritzt. Ich quittierte das mit heftigem Husten und einer wenig eleganten Bremsbewegung. So wie das geschmeckt hat kann ich dem Baum nur dringendst anraten einen Arzt aufzusuchen oder zu Axt und/oder Säge zu greifen um sich ein Ende zu setzen.

Nein, auch die Tatsache das ich vegetarisch lebe hat mir das Ejakulat nicht versüsst. (Ja ich bin erst so kurz Vegetarier das ich dauernd darauf hinweisen muss)

Ein wenig mehr Anstand darf man doch bitte auch von unserer Flora erwarten. Oder wie bitte soll ich mir dieses völlig ausgeflippte Verhalten erklären? Wahrscheinlich gibt es einige die jetzt sagen würden:“ Die stehen doch das ganze Jahr nur rum und sind stoisch, da werden die sich doch einmal im Jahr mal austoben dürfen!“

Ja wunderbar! Springbreak der Bäume auf Berlins Strassen, halbnackte Eichen werden von besoffenen Kastanien angegröhlt. Eben bin ich fast von einer Ulme in einem Cabriolet überfahren worden, auf dem Rücksitz 4 blutjunge Linden in Badeanzügen. Im Park liegen die Hippieweiden völlig zugekifft am Lietzensee und das Stück Treibholz dort im Wasser ist der tote Körper einer Pappel die gestern Abend besoffen in den See gefallen ist. Und nach drei Wochen ist der Spuk wieder vorbei und alle sind wieder brave Bäume auf ihren Universitäten.

Ich weiss ja nicht. Haben die sich eigentlich schon mal Gedanken über Verhütung und Sexualkrankheiten gemacht? Wer weiss was die sich bei mir alles holen können. Auf der anderen Seite kann ich mir vorstellen das es nicht einfach ist Bäume mit Kondomen zu versehen. Auf der anderen Seite hat Christo ja auch den Reichstag eingepackt. Vielleicht wäre es eine sinnvolle Nutzung der Verpackungskünste dieses Menschen wenn er sich im Frühling um Baumpräservative kümmern würde. Ist sicherlich auch ein gutes zweites Standbein für denn Fall das Gebäude einpacken mal nicht mehr so en vogue sein sollte.

Und mir geht es ja noch gut, jetzt rege ich mich auf weil ich etwas Ejakulat abbekommen habe. Es soll ja zig Millionen Menschen geben die allergisch sind gegen derartige Ergüsse. Heuschnupfen nennt sich das dann verharmlosend und täuscht damit völlig darüber hinweg das es sich um eine Sexualkrankheit handeln muss die von Bäumen übertragen wird.

Es ist an der Zeit das wir nicht mehr weggucken und schlucken was hier passiert, sondern daß wir die Stimmen erheben und uns gegen den rücksichtslosen Sexualtrieb der Pflanzen zur Wehr setzen. Unsereins kann sich auch nicht an den Strassenrand stellen und irgendwelche Frauen anspritzen, das geht nicht. Das ist versucht worden und war erfolglos. Nun gibt es immer ein paar ewig gestrige die sich mit den Forschungsergebnissen der letzten Jahre nicht abfinden wollen und trotzdem in Wald und Flur stehen und onanierend nach einer Ejakulationszielscheibe suchen. Neueste Forschungen deuten darauf hin, daß dies auf die erhöhte Zufuhr von pflanzlichen Saatgut zurückzuführen sein könnte, welches sich über die Schleimhäute in Mund und Nase in das Gehirn vorgearbeitet hat. Dort soll es sich in einer Art Gespinst mit den menschlichen Nervenbahnen verwoben haben und führt bei einigen schweren Fällen eben zu jenen baumähnlichen Verhaltensweisen wie öffentliche Ejakulationen.

Auch im Volksmund findet man Hinweise auf solche Zusammenhänge wie zum Beispiel: Latte, Lustwurzel, Eichel und nicht zuletzt von der Palme wedeln. Leider ist kaum noch Hintergrundwissen zu diesem Thema vorhanden und die Wissenschaft steht praktisch vor einem Neuanfang.

Albinotarantel

2007-05-05T16:24:00.000+02:00

Es ist doch mal wirklich legendär wie scheisse ich aussehe. Ich schreibe das jetzt nicht damit irgendjemand aufspringt und mir das Gegenteil sagt. Doch mit jedem verlorenen Kilo wird es deutlicher, ich bin nicht nur fett, ich bin auch schreiend hässlich.

Keine Ahnung wie oft ich zu anderen Leuten gesagt haben: „ Na und? Ich bin fett, ich kann abnehmen. Du bist hässlich, was machst du?“ Doch, wie es sich jetzt herausstellt, bin ich beides und ich muss mir die Frage selbst stellen. Ich sehe in mein Gesicht und möchte schreiend wegrennen, doch leider ist mein Gesicht immer dabei, es ist nur schwer abzuhängen und das erste Mal seitdem ich dem Alkohol entsagt habe denke ich darüber nach mal wieder was schön zu saufen, mich selbst. Das wird ein Rausch.

Ich sehe alt und verbraucht aus, mein Haaransatz hat sich schon fast auf den Hinterkopf zurückgezogen und mein Doppelkinn schlägt immernoch Wellen wenn ich zu schnell spreche. Manchmal hört mein Unterkiefer erst eine halbe Minute nachdem ich aufgehört habe zu sprechen auf zu schwabbeln. Es ist kein schöner Anblick.

Mein Bauch ist jetzt zwar kleiner und nicht mehr weiter vorn als meine Boobs, aber beides ist noch da. Mein Bauch sieht aus wie ein leerer Turnbeutel, wer also illegale Dinge geschmuggelt haben möchte, oder sein Turnzeug vergessen hat, kann sich gerne bei mir melden. Und mein Haarwuchs, alter Vadder, ich dachte ich sei nicht so stark behaart wie andere, aber nun muss ich erkennen, das meine Haut dermaßen gespannt war das die Haare einfach weiter auseinander gezogen wurden und dadurch eine geringere Dichte entstand. Jetzt wo sich das alles entspannt üben meine Haare auch wieder den Schulterschluss. Es ist nicht zu ertragen, ich komme mir vor wie eine menschliche Milchtarantel.

Ok, es gibt auch ein paar Punkte die gut sind. Ich bin fitter denn je, ich komme nicht mehr so leicht ins schwitzen wie früher. Es ist wieder akzeptabel einem Bus oder ein Bahn nachzulaufen. Schön ist auch das man auf der Strasse wieder als Teil der menschlichen Gesellschaft wahrgenommen wird und die Blicke die man erntet nicht nur darauf beruhen das jemand angewidert ist. Ich denke mittlerweile ist die Angewiderheit eher einer gewissen perversen Neugierde gewichen. Die Leute fragen sich wer ist der Typ mit dem Turnbeutelbauch und dem Schwabbelkinn, vllt ist es aber auch Mitleid das die Leute bewegt. Ich weiss es nicht.

Einzig über meine Beine kann ich nichts schlechtes sagen, die sind ganz weit vorne und sowohl dem Auge gefällig als auch mir dienlich in der Fortbewegung. Sie haben mich nie im Stich gelassen und wollten eigentlich immer nur mein Bestes. Neulich war ich sogar in einer normalen Hosenabteilung und habe mir dort eine Hose gekauft, ohne meine Beine wäre das gar nicht möglich gewesen. Es ist wunderbar die XXXXXXXXXXXL-Abteilungen meiden zu können und die dortigen Kunden mit mitleidigen Blicken belegen zu können. Ich möchte hämisch lachen und mit Fingern auf sie zeigen, aber sowas macht man ja nicht. Also mache ich es hier, tut mir auch gut.

Ich bin guter Dinge und der Sommer kann gerne kommen, mein Bikini liegt parat.

Kaution

2007-05-03T21:54:00.000+02:00

Das ich mich an gewissen Gesellschaftkonventionen störe sollte ja mittlerweile durchgesickert sein.

Momentan denke ich darüber nach meinen Videotheksausweis zurückzugeben. Das begann alles damit das die Jungs von der Videothek 'Videoworld' eine Kaution in Höhe von 3€ für den Mitgleidsausweis verlangten. Auf Nachfrage wurde mir erklärt, daß sie sich zu dieser Praxis entschieden hätten, weil es eine Zeit gab in der unverhältnismäßig viele Leute ihre Mitgliedsausweise verloren hatten und die Videothek neue ausstellen musste. Sinn hinter der Maßnahme ist es den Kunden durch die hinterlegten 3€ zu einer grösseren Sorgfaltspflicht zu erziehen. Nun ist es aber keinerfalls so, daß man bei Verlust des Ausweises einen neuen ausgestellt bekommt. Nein, man muss weitere 3€ hinterlegen um einen neuen Ausweis zu erhalten. Das erschien mir nun doch etwas seltsam und ich teilte den Videomenschen mit das ich diese Praxis für Abzocke halte. Da ich zu diesem Zeitpunkt allerdings unbedingt einen Film sehen wollte nahm ich das Geschehen billigend in Kauf. Immerhin bekommt man seine 3€ zurück wenn man seinen Ausweis zurückgibt.

Als ich den Film wieder abgeben wollte kam ich auf die Idee mir ein Videospiel auszuleihen (Final Fantasy XXII) und der Videopansen wollte mir eine Kaution von 10€ aus der Tasche ziehen. Sicher ich bekomme die Kohle wieder. Und sicher 10€ sind nicht die Welt. Scheisse fand ich es trotzdem und ich verzichtete auf das Videospiel.

Was hat mich gestört?!

Er begründete die 10€Kaution damit das soviele Spiele gestohlen werden. Ich habe noch keiner Videothek etwas gestohlen, wieso soll ich 10€ bezahlen und mich wie ein potenzieller Videospieledieb behandeln lassen? So geht man nun wirklich nicht mit Kunden um. Wenn ich mir das mal genauer angucke sieht es doch so aus, der Videopansen weiß wie ich heisse und wo ich wohne, der hat sich meine Personalausweisnummer aufgeschrieben. Wenn ich nun also etwas bei ihm ausleihe und es nicht wieder zurückbringe, dann ist ganz klar wer ich bin und wer das alles ersetzen muss, nämlich ich. Und trotzdem soll ich weiterhin noch einmal 10€ hinterlegen, nur für den Fall das? So ein Schwachsinn. Wenn ich den Gedankengang des Videopansen nämlich selbst anwende und umdrehe, bin ich nicht mehr in der Lage ihm 10€ anzuvertrauen, er könnte sich ja damit nach Hawai absetzen. Und ich wüsste ja nicht mal wie der Videopansen heisst und hätte es viel schwieriger als er mein Recht einzufordern. Denn wenn meine Unterschrift unter den Vertrag nicht ausreicht um mir ein Spiel auszuleihen, dann kann mir auch nicht sein Wort ausreichen das ich meine 10€ wiederbekomme. Denn seine Annahme das ich mit FF XXII abhauen könnte macht doch nur all zu deutlich wie verdorben der Videopansen ist. Wie sollte ich ihm bei so einem miserablen Vertrauenverhältnis Geld anvertrauen können?

Eigentlich müßte sich der Typ doch dafür entschuldigen mit einer solchen Implikation daher zukommen. Ähnlich wie das auch Polizisten nach einer Kontrolle tun sollten die sich als ungerechtfertigt herausstellt, oder Kontrolleure von Fahrscheinen. Ich bin entschieden dagegen pauschalisiert behandelt zu werden, wenn diese Pauschale davon ausgeht das ich einVerbrecher bin. Das sind nämlich die wenigsten von uns und ich halte das für eine ganz ungehörige Annahme aus der gewissen Menschen Vorteile für sich herausschlagen, zum Beispiel Videothekare.

2007-04-24T23:58:00.000+02:00

Die Wochen rasen ins Land, ich weiss gar nicht wo meine Zeit hin ist. Wenn ich auf meine Hände gucke sehe ich meinen Handrücken und finde ihn mager, ich kann deutlich die darunter liegenden Blutgefässe sehen und am Handgelenk treten deutlich die Knochen hervor. Ich verändere mich und das nicht nur körperlich, obwohl die Veränderungen dort am leichtesten einzusehen sind.

Ich fühle mich momentan nur auf der Arbeit richtig ausgefüllt, dort habe ich zu tun und dort geschieht immer wieder was interessantes. Das mir sowas passiert, ich habe Spass an der Arbeit und sie ist mein Lebensmittelpunkt geworden. Urlaub und abgebummelte Überstunden sind nach kurzer Zeit ein Quell unsagbarer Langeweile. Ich glaube ich kenne einfach zu wenig Menschen, oder ich habe zu denen die ich kenne keine Beziehung etabliert die es mir möglich oder gar leicht machen würde mich mit ihnen zu sozialisieren. Was in erster Linie daran liegt das ich niemanden auf den Keks gehen will. Nicht umsonst beginnen viele meiner Telefongespräche mit der Frage ob ich gerade störe, oder im Falle dessen das ich gerade wohlgelaunte Frechheit verströmen will, mit dem Ausspruch:“Ich hoffe ich störe gerade!“ Beides ist Ausdruck der Befürchtung das ich mich gerade jemanden aufdrängeln könnte der aus Höflichkeit nicht in der Lage ist zu sagen das ich störe oder das er nicht mit mir sprechen möchte. Meistens stellt sich sowas nämlich recht schnell in einem solchen Gespräch heraus und dann bin ich richtig pissed. Ich komme den Leuten also auf halbem Weg entgegen und eröffne ihnen die Möglichkeit sich gleich am Anfang des Telefonats aus der Affäre zu ziehen. Nur innerhalb der Familie frage ich das nie, die haben keine Wahl.

Ich nehme weiterhin ab, darüber bin ich glücklich. Eine unerwartete Gewichtszunahme kann mir den ganzen Tag versauen. Und schon heute wird klar, daß wenn ich einen Tag mal keinen Sport treibe, ich sofort wieder zunehme. Das gute Wetter macht es ja zum Glück möglich jeden Tag etwas für den Körper zu tun, aber was ist im Winter, wo kommt dann meine tägliche Ration Bewegung her? Bei den Wetterverhältnissen der letzten Jahre muss ich mir keine Gedanken über einen langen Winter machen, aber es kann durchaus sein das der Winter morgen wieder zurückkehrt. Wer weiß das schon?

Ansonsten? Tja, nichts. Vielleicht bekommen wir Valmint wieder auf die Beine. Daran glauben tue ich zu diesem Zeitpunkt nur sehr verhalten. Schön wäre es trotzdem. Doch irgendwie werde ich das Gefühl nicht los daß das nichts mehr wird. Meine Mitmusiker sind so zurückhaltend und dadurch schwer einzuschätzen. Lust hätte ich allerdings schon sehr.

Soviel aus meinem Kopf.

Sozialsymbiose oder hübsche Frau und fette Sau

2007-03-20T19:32:00.000+01:00

Scheisse war das heute kalt. Zwei Paar Handschuhe musste ich zum Schutz gegen die Kälte tragen um zu verhindern das der Fahrtwind meine Finger an der Bremse festfrieren lässt. Vielleicht war es auch die Kälte die mir half die Strecke von zu Hause zur Arbeit, U-Bahnhof Kaiserdamm bis S-Bahnhof Marienfelde für Interessierte, in 55 Minuten zu bewältigen. In Luftlinie sind das 12km, meine Route ist etwa 16km lang. Laut Routenplaner des ADFC ist es ein akzeptabler Zeitwert wenn man die Strecke in einer Stunde schafft.

Wenn ich so auf dem Rad sitze und Berlin in verwischten Momentaufnahmen an mir vorbeisaust dann bleibt, ähnlich wie beim Schwimmen, viel Zeit zum Nachdenken. Wobei ich auf dem Rad wesentlich mehr Rechenleistung bei meiner Aufmerksamkeit belassen muss, wenn ich nicht als fettiger Schmierfleck unter einem LKW enden will. Auf dem Weg nach Hause sah ich etwas das mir schon lange nicht mehr so deutlich aufgefallen war. Ich sah zwei Mädels im Alter zwischen 14-16 Jahren, eine davon sehr attraktiv und die andere eher jenseits der Norm. Ich will jetzt keine blöden Bemerkungen darüber hören das ich ein 14-16 jähriges Mädchen attraktiv finde, darüber sprechen wir ein andern Mal. Wir erinnern uns, alles was sich innerhalb einer gewissen Norm bewegt wird von der Mehrheit attraktiv gefunden, je mehr man sich von dieser Norm entfernt umso kleiner wird der Kreis derer die das Angebot dann noch attraktiv finden.

Meine Gedanken begaben sich auf eine Zeitreise und ich erinnerte mich daran das es auch in meiner Generation üblich war solche sozialsymbiotischen Beziehungen einzugehen. Meine Theorie dazu ist folgende. Das attraktive Menschlein braucht ein starkes Gegengewicht(!) um auf dem Boden der Tatsachen zu bleiben und das normferne Menschlein braucht den anderen um Zugang zu gewissen Teilen der Gesellschaft zu erhalten. So kommt dann für beide was dabei rum. Unterstützt wird diese These durch die Aussage das es ja immer nur bei den hässlichen Menschen auf die inneren Werte ankommt, siehst du gut aus interessieren die inneren Werte in erster Linie doch keinen. Und da der hässliche Mensch das immer wieder, mehr oder weniger subtil, vermittelt bekommt beginnt er sich ein 'beautiful mind' zu bauen. Und an diesen, eher der Utopie entliehenen, Moralvorstellungen und Prinzipien kann sich das schöne Entlein orientieren, denn von alleine muss es sich gewisse Gedanken ja nicht machen. Das ist eigentlich eine ziemlich schlau eingefädelte Sache. Gut, das ist nun meine Sicht, die Sicht von jemanden der von sich denkt eher normfern zu sein. Vielleicht gibt es unter euch ja welche die der Meinung sind das sie das andere Teil einer solchen Symbiose waren. Und vielleicht kann sich ein solcher jemand dann mal dazu äussern wie sich das so von der anderen Seite so darstellt!?

Dein Glück

2007-03-12T22:30:00.000+01:00

Ihr strahlt vor Glück,

aus jeder Pore trieft es raus,

jede Geste, jeder Blick,

drückt es doch ganz deutlich aus,

ihr habt einander gefunden,

aus eins und eins, wird eins.

Nicht für Minuten oder Stunden,

sondern für die Ewigkeit,

ein gröss’res Glück gab’s keins.

Ihr haltet Händchen und kichert laut

Ihr seid einander oh so vertraut,

Doch um eines bitt’ ich euch,

und sagt nicht ich wäre neidisch.

Doch euer Glück ist penetrant

Die Art wie ihr damit hausieren geht ist unverzeihlich

Ich versuch verzweifelt ernst zu sein,

die Trauer in mir stets zu pflegen,

doch ich weiss weder aus noch ein,

denn ihr da draussen, voller Glück

seid penetrant und sehr geschickt

mich mit eurer Euphorie zu stören.

Ich möcht von eurem Glück nichts hören.

Will nicht hörn wie's euch geht

Will nicht sehen wie ihr lacht

Oder wie ihr beieinander steht

Denn das Glück anderer leute,

so klebrig und grell,

verdirbt mir meine schlechte Laune schnell.

Fliegen

2007-03-12T22:25:00.000+01:00

Heute war ich fliegen,

zumindest hatte ich das vor.

Alleine fliegen ist gar nicht leicht,

besonders wenn man einzelner Flügel heisst.

Das Fliegen zu zweit ist von recht leichter Art,

doch ein Flügel alleine schafft nicht mal den Start.

Da kann er schlagen und flattern, so doll er auch kann,

ein einzelner Flügel hebt weder Maus noch Mann.

StVo

2007-03-12T18:33:00.000+01:00

WAHHHHH! Ich habe mir ein Fahrrad gekauft. Erzittere Berlin, deine Strassen werden nie wieder sein was sie mal waren. Aus den tiefen des blauen Nasses erhebt sich mein kritisches Auge nun auf Strassenniveau. Nichts wird mir entgehen.

Hier mein Plan:

-jeden Tag Fahrrad fahren, dadurch noch schneller abnehmen;

-schön werden bis zum Sommer und dann alle Frauen in den Wahnsinn und ins Unglück treiben;

-fette Leute auslachen und mit nacktem Finger auf sie zeigen;

-einfach mal entspannen;

Hier meine Ausrüstung: -ein Fahrrad, schnell wie Kruppstahl und hart wie ein Windhund;
-ein Helm, damit das weiche im harten bleibt falls es mal ungewollte Manöver gibt. Ausserdem will ich ja zur Arbeit fahren mit dem Rad und die Kinder werden mich spätestens am dritten Tag fragen warum sie Helme tragen müssen und ich nicht, ergo ein Helm.

Nach zwei Fahrradtouren, eine vom Kaiserdamm in den Wedding und die andere vom Kaiserdamm nach Marienfelde, kann ich schon soviel sagen. Die Rückenschwimmer unter den Fahrradfahrern sind die Pansen die auf dem Radweg in die falsche Richtung fahren und nicht mal den Anstand haben ein schuldbewusstes Gesicht zu machen wenn ein Kenner der StVo vorüberfährt. Lustig finde ich auch die Radfahrer die unter dem lauten Klicken ihrer Schaltung an mir vorbeisausen, die ich aber dann an der nächsten Ampel wieder einhole und breit grinse. Ja, so ist das lustige Radfahrerleben.

Kampfschwimmer

2007-03-09T22:28:00.000+01:00

Heute war ein grosser Tag, der Anfang einer neuen Ära in meiner kleinen Schwimmsportwelt. Schon als ich in die Dusche kam wurde ich angequatscht. Ein jemand, der auch immer da ist wenn ich es bin, sagte: „Du bist aber heute spät dran!“ Ich sah den Mitschwimmer an, der in Badehose unter der Dusche stand und dachte mir das das absoluter Quatsch ist, denn ich muss Freitags immer bis 17.00 Uhr arbeiten. Antworten tat ich allerdings: „Jap, musste arbeiten“. Er guckte mir dann beiläufig auf meinen kleinen, beschnittenen Schwanz und nickte. „Haste aber Glück, ist gerade leer, kommst gerade richtig, bist doch einer von den Kampfschwimmern“ sagte er während ich mich einseifte. Ich sah ihn an und sprach: „ Naja ich will abspecken“ dabei klatschte ich mir auf die nackte Wampe und zwängte ich mich dann in meine Badehose. Ich wünschte dem Mitschwimmer noch einen schönen Abend und ging zum Pool.

Man wird also als Kampfschwimmer wahrgenommen sobald man kontiniuierlich seine Bahnen zieht und dabei auf die Zeit achtet die man dafür braucht, interessant. Das Wasser fühlte sich heute etwas kühler an als sonst. Lieber Kampfschwimmer als Walross.

Im Wasser tat ich dann was von mir erwartet wurde. Nachdem ich mir das anwesende Menschenmaterial angesehen hatte, leider niemand ansehnliches dabei, ich war also in guter Gesellschaft, setzte ich meine Brille auf und pflügte los. Während ich Bahn 48 zog musste ich dann zum dritten Mal der selben Frau beim Rückenschwimmen ausweichen und ich machte mich mit mißmutigen Ton bemerkbar. Nun werden aufmerksame Leser aufhorchen und vermuten das ich mich wieder nur bei einer Frau getraut habe. Aber wer so denkt liegt falsch. Denn diese Frau war mit ihrem Freund da. Sie schwamm rücklings vor ihm her und er brustlings hinter ihr her. So als würde er verzweifelt versuchen auf sie rauf zurobben und sie würde immer wieder entkommen. Dabei grinste der Kerl dermaßen debil das mich die Vermutung überkam das die Rückenschwimmerin ein Loch im Schritt ihres Badeanzugs haben muss. Mit Hilfe meiner Schwimmbrille entkräftete ich meine Vermutung beim Vorbeischwimmen. Ich habe ja nun schon einiges mitansehen müssen weil sich Leute ohne Schwimmbrille unter Wasser unbeobachtet fühlen. Der ältere Herr der gepflegt das gute alte Mütze-Glatze-Spiel spielte, das frischverliebte Pärchen am Beckenrand, wo sich seine Hand dauernd zwischen ihren Beinen befand, verrutschte Badehosen, Leute die nur so tun als ob sie schwimmen u.s.w.. Die Welt unter Wasser ist eine geheimnisvolle aber keine unbeobachtete Welt, zumindest Mittwochs und Freitags nicht.

Ich blaffte also die Rückenschwimmerin an: „ Das ist jetzt das dritte Mal das ich dir ausweichen muss, das Becken ist zu voll für Rückenschwimmen!“ Sie sagte etwas schwamm dabei aber weiter. Ich sagte:“ Was?“ sie wiederholte sich, ich verstand immer noch kein Wort. Ich schwamm meine Bahn zu Ende und erwartete sie denn am Beckenrand. Als sie dort ankam fragte ich sie was sie gesagt hatte, weil ich sie akustisch nicht verstanden hatte. Ihre Antwort:“ Das Becken ist aber auch zu voll um hier voll abzuziehen und auf Kampfschwimmer zu machen!“ Ich musste grinsen und sagte zu ihr, das es wohl einen Unterschied macht wie ich schwimme und wie sie schwimmt, denn ich sehe wo ich hinschwimme und nehme Rücksicht. Ich empfahl den beiden dann ihr lustiges Formationsschwimmen zum Vorteil der Schwimmgemeinschaft einzusetzen, in dem er ihr einfach mal ein Zeichen gibt wenn sie auf jemanden aufzuschwimmen droht. Er fand das gut und sie wirkte irgendwie pissed. Ich bin ihnen an diesem Tag nicht mehr über den Weg geschwommen.
Doch ich war voller Tatendrang der Welt meinen Stempel aufzudrücken. Gegen Ende meines Aufenthalts in der blauen Chlorbrühe gewannen drei Jungs im Alter von, ich denke mal, 12 bis 14 Jahren meine Aufmerksamkeit weil sie drei Mädels im Alter von etwa 20 Jahren nachpfiffen die gerade aus der Dusche kamen. Einer von den Jungs sah ungefähr aus wie auf der von mir angefertigten Skizze(ich war immer scheisse in Kunst hatte aber Spitzenoten in Klettern und Grammtik), ich hatte meine Digicam leider nicht zur Hand. Ich fühlte mich tief mit diesem Jungen verbunden und ich entschied ihm etwas zu sagen was sein Leben vielleicht verändern könnte. Als ich ihm in der Umkleidekabine mit seinen Buddies traf, er war nackt, ich war es, sagt ich zu ihm:“ Darf ich dir einen Rat geben von Dicken zu Dicken?“ Er sah mich an und sagte soviel wie :“ Höh?“ und ich sprach: „ Nimm ab solange du Jung bist, wenn du erstmal so alt bist wie ich dann isses echt schwer die Kilos wieder loszuwerden, treib mehr Sport und hör auf Cola zu trinken!“ Er sah mich mit grossen, fetten Augen an und wusste nicht wie ihm geschah. Er stammelte ein: „Ich gehe ja schon einmal die Woche schwimmen und in der Schule auch und dann habe ich noch Sport.“ Ich nickte meinem sehr jungen Padawan gütig zu und trocknete mich weiter ab. Ich war sehr zufrieden mit mir, denn ich habe einen Stempel hinterlassen. Denn ziemlich sicher wird der fette Junge über kurz oder lang nochmal an meine Worte denken. Spätenstens wenn seine Freunde alle Freundinnen haben und er immer noch alleine ist. Muhahahahahahh! Armes Schwein, ich hoffe er kommt klar.

In diesem Sinne, auf bald

Nur geträumt

2007-03-05T21:17:00.000+01:00

Ich habe geträumt und das war mal wieder so anders das es im Speicher hängen geblieben ist.

....Ich ging eine breite Treppe hinunter und plötzlich flitzte an mir vor bei ein plüschiger Tiger, was heissen soll das es schon ein richtiger Tiger war, sein Fell aber aussah als wäre es mit Perwoll behandelt worden. Ich spürte eine deutliche Erleichterung das diese, ebenso gefährliche wie bizarre Bestie, aus dem Haus gelaufen war und setzte meinen Abstieg auf der breiten Treppe fort. Die Architektur machte mir deutlich das ich mich in südlichen Gefilden befand. Kuba oder so etwas. Das Haus selbst ist dunkel und feucht, es ist so eine Art Kolonialstil. Durch den breiten Ausgang, ohne Türen, kann ich sehen das es draussen hell und warm ist.

Wie ich fast den Treppenabsatz erreicht habe steht plötzlich wieder der Tiger im Aufgang und grinst mich an. Ich weiche zurück und stolpere dabei. Der Tiger kommt langsam auf mich zu und öffnet sein Maul. Ich sehe die raue, rosafarbene Zunge und die riesigen Zähne. Auf der Treppe liegend muss ich mitansehen wie der Tiger immer näher kommt. Dann legt er seine krallenbewehrten Tatzen auf meine Oberschenkel, ich spüre wie sich die Krallen durch meine Jeans drücken. Ich versuche ruhig zu bleiben weil ich genau weiss was mir diese Krallen antun wenn ich das Tier erschrecke. Langsam schiebt sich der Tigerkopf näher an meinen heran und ich schlucke. Plötzlich völlig unerwartet schiesst eine Hand von hinten links an meinem Kopf vorbei und greift die Zunge des Tigers. Gegen alles was ich über Zungen weiss schafft es diese Hand die Zunge fest zu packen und den Tigerkopf an der Zunge heftig zur Seite gegen das Treppengeländer zu ziehen und dort gegen zu ditschen. Der Tiger brüllt auf und versucht seinen Kopf freizubekommen, doch die Hand hält ihn fest. Ich sehe wie die Zunge an den Rändern einreisst und verspüre Mitleid mit dem Tiger. Ich weiss genau welche Panik in dem Tiger hochkocht, ich habe nicht mehr Angst um mich sondern um den Tiger. Doch ich bin unfähig etwas zu tun. Auch den Besitzer des Armes kann ich nicht indentifizieren. Er steht hinter dem Treppengeländer ich sehe nur einen Arm....

Das war gestern Nacht und es hat mich heute den ganzen Tag nicht losgelassen. Nach einigem Nachdenken kam ich zu folgender Interpretation:

-der Tiger und ich sind eine Person, er ist ein Teil von mir. Dieser nicht eben kleine, sehr emotionale Teil der völlig unberechenbar ist und mit kleinsten Bewegungen grossen Schaden anrichten kann;

-ich befinde mich in einer Situation aus der ich nicht mal eben entfliehen kann, ich bin gefangen. Und wie mir just in diesem Moment klar wird hält mich ja der Tiger gefangen. Ich setzte mich also selbst matt. Ich scheine mich selbst zu behindern;

-meine Schwester machte mich darauf aufmerksam das es keine Türen gibt, alles kann ungehindert rein und raus;

-sollte sich bei dem Gebäude um meinen Turm handeln? Schließlich komme ich eine Treppe herunter;

Verlucht ist das schwer. Was ist wichtig, was ich unwichtig? Und wenn man dann ein wenig durch das Netz gleitet und sich umsieht was einem Onlinelexika ( http://deutung.com/ )so anbieten, wird mir irgendwie anders.

Die wichtigsten Reizwörter meines Traums sind:

Treppe
DieTreppe verbindet als Teil des Hauses, also des Träumers, die einzelnen Bereiche der Persönlichkeit.
Der Aufstieg einer Treppe symbolisiert den Übergang in eine neue Bewusstseinsebene.
Auch beim Abstieg ist eine Erleichterung Ihrer jetzigen Situation in Sicht.
Allerdings muss auch darauf geachtet werden, wie schwer oder leicht der Auf - oder Abstieg ist, denn das zeigt den aktuellen Stand von Problemen an.
Beim Hinunterfallen werden Sie das Opfer von Hass und Neid.
Wenn Sie von einer in die Tiefe stürzen, müssen Sie bald eine schmerzliche Ernüchterung erfahren.
Breite und schöne Treppen verheißen Reichtümer und Ehre.
Sehen Sie andere eine Treppe hinabsteigen, wird Vergnügen von misslichen Umständen verdrängt.
Auf einer Treppenstufe sitzen prophezeit langsam wachsenden Reichtum und Freude.
Wendeltreppen lassen erkennen, wie schwer es ist, im Leben nach oben zu kommen.

Abstieg
Der Traum von einem Abstieg, zum Beispiel von einem Berg, einer Treppe oder einer Leiter hinunter, ist ein Hinweis für Sie, dass die Lösung eines bestimmten Problems im Unbewussten, in der Vergangenheit zu finden ist.
Möglicherweise fürchten Sie auf beruflicher oder sozialer Ebene einen Statusverlust und sind sich trotzdem der positiven Aspekte dieses Verlustes bewusst.
Auf der spirituellen Ebene steht dieses Traumsymbol für das Hinabsteigen in die Unterwelt, für das Streben nach mystischer Weisheit, Wiedergeburt und Unsterblichkeit.

Fremdartiger Tiger
Er symbolisiert Majestät, Würde und Macht, er ist Schöpfer und Zerstörer gleichermaßen.

Dunkles, feuchtes Gebäude oder Turm
Der Turm stellt die Persönlichkeit und die Seele eines Menschen dar.
Da Türme offensichtlich mit dem Männlichen in Verbindung stehen, ist es naheliegend, sie als das Selbst in einem größeren Zusammenhang zu sehen.
Für die richtige Deutung ist von Interesse, wo sich beispielsweise Fenster, Türen und Treppen befinden und welche Eigenschaften sie haben.
Dies führt zu tieferen Erkenntnissen über das spirituelle Selbst.

Keine Türen
Sie verweist auf die Körperöffnungen und daher auf die Sexualität.
Die Eingangstür symbolisiert die Vagina und die Hintertür den Anus.
Das gewaltsame Aufbrechen einer Tür kann als Hinweis auf eine sexuelle Hemmung und die Weigerung, sich mit den Problemen zu beschäftigen, gesehen werden, es kann jedoch auch auf die Vergewaltigung oder Missbrauch schließen lassen.
Eine Tür öffnen und schließen steht in der Regel für den Geschlechtsakt, kann aber auch allgemein die Einstellung zur Sexualität widerspiegeln.
Die Weigerung, eine Tür zu öffnen, symbolisiert einen unschuldigen Zugang zur Sexualität.
Eine Tür zwischen äußeren und inneren Räumen deutet darauf hin, dass es zu einem Konflikt zwischen Bewusstem und Unbewussten kommen kann.
Eine verbarrikadierte Tür hebt das Bedürfnis nach Selbstschutz hervor.
Die Flucht durch eine andere Tür deutet auf den Wunsch hin, eine Lösung für ein bestimmtes Problem durch eine andere zu ersetzen.
Damit, dass eine Person an eine Tür klopft, wird Ihre Aufmerksamkeit auf eine äußere Situation gelenkt.
Es kommt recht oft vor, dass eine Tür im Traum gänzlich fehlt. Damit will Ihnen das Traumbewusstsein sagen, dass Sie ein Problem solange von allen Seiten her betrachten sollen, bis Sie die verborgene Tür finden.

draussen alles wunderbar;

Rückwärts die Treppe hochfallen
Fallen Sie in einen Graben, wird Ihr Ruf sich verschlechtern.
Andere fallen sehen kann auf Feinde und Neider hinweisen, mit denen Sie aber fertig werden.
Haben Sie den Glauben an sich selbst verloren?
Träume vom Fallen sind fast immer Warnträume, Sie stolpern in eine unangenehme Sache hinein.
Wenn Frauen vom Fallen träumen, ist damit das sich fallen lassen, gehen lassen gemeint, vor dem Sie Angst haben.
Geht während des Falls ein Fallschirm auf, nimmt es der Situation des Fallens die lebensbedrohende Bedeutung und weist auf den Wunsch hin, die Angst vor dem Fallen zu überwinden.
Kreislaufschwäche oder niederer Blutdruck kann angezeigt werden

Krallen
Packen Sie Krallen, sollten Sie sich von Verklemmungen freimachen oder sich aus einem Verhältnis lösen, das Sie zu erdrücken scheint.

Knie oder Oberschenkel
Das Knie ist Symbolverkleidung für einfache Leidenschaften in Spiel oder Liebe, es gilt als schlechtes Zeichen,
- sehen bringt Unruhe bei der Arbeit,
- ein gesundes haben bedeutet Glück in allen Geschäften,
- glauben, die eigenen wären zu groß: plötzliches Unglück wird auf Sie zukommen,
- ein krankes haben kündet Krankheit oder schlechte Geschäfte an,
- verwundetes bedeutet Ruhelosigkeit,
- blutende Wunde daran haben: Verschlechterung der materiellen Lage,
- geschwollenes: Kummer, einem Ereignis ratlos gegenüberstehen,
- steif und schmerzend: von plötzlichem bedrohlichen Elend heimgesucht werden,
- Müdigkeit oder Schwäche darin fühlen bedeutet Krankheit,
- schmutzige verheißen Krankheit infolge ausschweifender Lebensweise,
- unförmige: unglückliche Wechselfälle werden die sehnlichsten Hoffnungen zerstören,
- beugen: Sie brauchen jetzt Demut, um eine bestimmte Angelegenheit wieder ins reine zu bringen,
- einen Menschen knien sehen: Sie haben jemandem Unrecht getan und fühlt sich jetzt schuldig.
Sind die Knie einer Frau wohlgeformt und weich, werden ihr viele Verehrer prophezeit, jedoch ist kein Heiratskandidat darunter.

Oberschenkel steht für inneren Halt, Realitätsnähe, Kraft und Sicherheit, mit denen man das Leben gut meistert.
Haben Sie glatte, weiße, können Sie mit Glück und Freude rechnen.
Verletzte deuten auf Krankheit und Verrat hin.
Bewundert eine junge Frau ihren Oberschenkel, verheißt dies Abenteuerlust. Sie sollte überlegt handeln.

Starker Arm
Arme stehen im Traum generell für die Fähigkeit, das Leben zu gestalten, sich tätig selbst zu verwirklichen, etwas zu schaffen, zu verändern oder zu zerstören.
Spezielle Deutungen dieses Symbols lassen die folgenden Begleitumstände zu:
Wer sich den Arm verletzt, ist also in seiner Handlungsfähigkeit eingeschränkt.
Kräftige Arme umschreiben das Zupacken im Beruf wie im Privatleben, das zum Erfolg führt.
Zu kurz geratene Arme deuten auf Mutlosigkeit hin, weil alles misslingt.
Zu lange können kleine, aber wichtige Details nicht erfassen, schwache oder dürre lassen in mancher Beziehung Hilflosigkeit erahnen.
Nach einer alten Volksweisheit sollen stark behaarte Arme auf Geldzuwachs hinweisen (da bekommen wir unser "Moos").
Und schließlich sind Arme, die uns umschlingen, jene Helfer, die uns "unter die Arme greifen".
Eigene Arme kündigen im Traum oft schwere Arbeit an.
Nur ein Arm kann auf Hemmungen oder andere Hindernisse im Leben hinweisen, zu deren Bewältigen man sich zu schwach fühlt.
Gebrochene Arme können auf bevorstehende große Streitigkeiten und Verlusten hinweisen.
Amputation (siehe dort) eines Armes ist als Anzeichen für Beschränkungen der eigenen Entfaltungsmöglichkeiten zu verstehen.
Außerdem müssen Sie noch die unterschiedliche Symbolik von rechts und links berücksichtigen, wenn Sie nur einen Arm im Traum wahrnehmen.
Der Arm und die Hand gehören ganz eng zusammen. Erscheint ein Arm im Traum, so steht er symbolisch für die Fähigkeit und die Grundlage des Handelns. Dementsprechend kann man den Verlust oder die Lähmung eines Armes deuten,
- großen haben: deutet auf viel Arbeit,
- kleinen haben: Armut,
- der auf der rechten Seite fehlt: ein Todesfall naher Verwandter,
- der auf der linken Seite fehlt: Tod eines entfernten Verwandten,
- brechen: Not und Gefahr in Aussicht.
- seinen eigenen sehen: schwere Arbeit,
- von besonderer Größe: schwere Zeiten, schwere Arbeit,
- starke und kräftige Arme: Macht, Ehre und Gesundheit,
- einen kleinen haben: Lustbarkeit,
- schwacher: zeigt Erkrankung von Bruder oder Schwester an,
- lange: schwere bevorstehende Arbeit,
- kurze: Warnung vor einem Vorhaben, wozu vielleicht die Mittel nicht ausreichen werden,
- erheben: die Verhältnisse sind nicht frei von fremden Einflüssen,
- entblößte: Gewinn, Fund, Erbschaft, Einkommen,
- sich einen brechen: deine Tätigkeit ändert sich, unbesonnene Handlungen, Uneinigkeit, Zank und Streit in der Familie,
- steifen haben: Geldverlust aufgrund schlechter Gesundheit,
- verlieren: ein Todesfall in der Familie,
- amputierter: bedeutet Trennung und Scheidung, sich vor Täuschungen und Betrug in acht nehmen müssen,
- nur einen haben: Sie leiden unter quälenden Hemmungen,
- behaart: Lotteriegewinn, Vermögen in Aussicht,
- jemand breitet seine Arme für Sie aus: gute Gelegenheiten bieten sich, die Sie nutzen sollten, womöglich greift Ihnen ein Freund unter die Arme.

Zunge, verletzt
Die Zunge zeigt oft erotische Bedürfnisse, allgemeiner auch Gefühle, die sich immer stärker aufdrängen, aber besser beherrscht werden sollten.
Die Zunge ist auch ein Symbol des männlichen Geschlechtsorgans.
Sie hat im Traum einen befruchtenden und schöpferischen Aspekt, der sich hauptsächlich auf das Geistige bezieht, weil sie es ist, die uns das Sprechen ermöglicht.
Sehen Sie die eigene Zunge im Spiegel, gibt Ihnen das Unbewusste den Rat, in einer bestimmten Situation lieber zu schweigen, als unbekümmert drauflos zu plappern. Sehen Sie die Zunge eines anderen Menschen im Traum, sollten Sie an die spitzen Zungen in unserer Umgebung denken, an die Schwätzer, die Sie und andere verleumden.
Nicht zuletzt ist sie ein Symbol des Geschmacksinns und der Auswahl der persönlichen Vorlieben.

Puh. Irgendwie habe ich jetzt mehr Fragen als Antworten.

Compa Shakur

2007-02-20T00:26:00.000+01:00

Der leise Klang einer Fiedel drang von fern an sein Ohr. Er hob langsam den Kopf, heisser Sand rieselte ihm dabei in den Kragen seines weiten Hemdes. Er schluckte und wollte etwas sagen, doch der Schmerz seiner aufspringenden Lippen liess ihn stocken. Heiser und mit trockenem Mund formulierte er ein schwach gestöhntes :“ Hier bin ich, hier!“ und sackte zurück in den heissen Wüstensand. So sollte es also zu Ende gehen, obwohl alles so gut angefangen hatte.

***

„Und wenn du damit fertig bist zeigst du es mir noch einmal zur Kontrolle, ich kann es mir nicht erlauben das mein Lehrling die Kundschaft vergrault weil er schlampig arbeitet.“ „Ja, Meister“ antwortete der junge Mann und beugte sich tiefer über seine Arbeitsbank. In seiner rechten Augenhöhle steckte das Okular eines Juwelenschleifers. Heute fiel es ihm ausgesprochen schwer sich auf die Arbeit zu konzentrieren. Es war nicht so das es ihm keinen Spass machte, nein im Gegenteil, er liebte diese Arbeit. Er liebte es mit der Verantwortung für den teuren Werkstoff umzugehen und aus dem was die Schöpfung schon wunderbar hervorgebracht hatte noch etwas grösseres, wunderbareres werden zu lassen. Er fühlte sich bei der Arbeit als lebendiger Teil der Schöpfung. Er hatte das Gefühl wirklich etwas verändern zu können. Auch wenn diese Veränderung manchmal nur langsam voranschritt und für das Laienauge kaum sichtbar war.

Er hob seinen Kopf und legte ihn in den Nacken. Mit vorgeschobener Unterlippe blies er sich die langen schwarzen Haare seines Ponies aus dem Gesicht, während er den Kopf erst nach rechts und dann nach links drehte und knackend seine Nackenwirbel deblockierte. Er nahm das Okular aus dem Gesicht und sah zu seinem Meister herüber. Immer wieder musste er lächeln wenn er Meister Haruki ansah. Dieser kleine, etwas zerbrechlich wirkende Mann hatte eine Ausstrahlung wie ein Löwe, wobei sein Blick eher etwas raubvogelhaftes hatte. Dieser verhandelte gerade mit einem Händler über einen Beutel Rubine und gestikulierte sparsam aber ausdruckstark auf den Händler ein. Der gab endlich nach und akzeptierte den Preis den Meister Haruki bot. Mit einem Handschlag wurde der Handel besiegelt und Ware und Jade wechselten ihre Besitzer. „Ein Talent für diese Menge an Steinen ist wirklich nicht akzeptabel“, sagte er als er sich seinem Lehrling zuwendete. „Immerhin sind die Steine von hervorragender Qualität und wir werden sie sicher für das fünffache wieder los“ er lächelte verschmitzt und ging auf seinen Lehrling zu. „Dann zeig mal was du da hast, Compa!“ sagte er als sein Lehrling sich erhob und ihm das Ergebnis seiner Arbeit des heutigen Vormittags mit beiden Händen überreichte. „ Ich denke es ist gut geworden Meister Haruki“, er sah seinen Meister aufgeregt grinsend an. Dieser hatte den Blick auf den Edelstein gesenkt den er soeben erhalten hatte. Langsam drehte er das Kunstwerk zwischen Zeigefinger und Daumen der rechten Hand und während er den Stein vor sein rechtes Auge hob sagte er: „Auf grobe Fehler hast du diesmal verzichtet, das ist unerwartend erfrischend.“ Er nahm den Stein vom Auge und zwinkerte Compa lächelnd zu. „Sehr gut“ er nickte und gab Compa den Stein wieder. Compa strahlte von Ohr zu Ohr und verwahrte den Stein in der dafür vorgesehenen Truhe. Ein eher unscheinbares Model von Truhe, sie machte augenscheinlich nicht viel her, doch Compa wusste das ihre Stärke eher in der Struktur des verbauten Materials lag als im Erscheinen. Er wandte sich wieder seinem Meister zu während er sich mit dem Handrücken den Schweiss aus dem Gesicht wischte.

Es wurde langsam heiss, es wurde immer heiss in Gem wenn es auf den Mittag zuging.

Gem war keine grosse Stadt, aber sie war die grösste Stadt so tief im Süden nahe dem Elementarpols des Feuers. Wenn man behauptete es wurde heiss gegen Mittag, dann meinte man eigentlich das es unerträglich wurde. Denn heiss war es in Gem zu jeder Tages- und Jahreszeit. Die Oberflächen ausserhalb der schattenspendenden Sonnensegel waren glutheiss, über ihnen flirrte die Luft. Gem hatte Edelsteine. Gem hatte kein Wasser. Diese beiden wichtigen Fakten machten Gem in der ganzen Schöpfung bekannt. Hier tauschte man das von dem man zuviel hatte, gegen das was man zum Überleben brauchte. Glücklicherweise war der vorhandene Überfluss in Gem im fernen Reich der scharlachroten Kaiserin ein Vermögen wert.

Die Behausungen und Werkstätten der Menschen die hier lebten waren in den Fels gegraben worden. Es muss eine ungeheure Qual gewesen sein diese Höhlen anzulegen. Die Höhlen zogen sich in mehreren Kreisen den Berg hinauf und so bestand die Stadt aus mehreren Ebenen. Die Höhleneingänge waren mit breiten Sonnensegeln aus Leinen und Tierhäuten vor der direkten Sonne geschützt. Auf den Plätzen der Händler hatte man die Sonnensegel so gespannt das man auf dem ganzen Platz im Schatten ging.

Gegen Mittag war es in dieser Stadt üblich die Arbeit ruhen zu lassen und sich auszuruhen. Dazu zog man sich in die Höhlen zurück, denn dort war es halbwegs erträglich, besonders wenn man direkt von draussen hereinkam war es sehr angenehm in die Höhlen zu gehen. Es kühlte angenehm ohne langfristig auszukühlen, denn der warme Wind der die Hänge des Berges hinauf und hinab wehte, fuhr auch durch die Höhlen.

„Meister Haruki? Die Sonne steht fast im Zenit, darf ich mich zurückziehen?“ Er sah zu seinem Meister herüber. Dieser stand mit dem Rücken zu ihm und sah ihn über die linke Schulter hinweg an. „Ja ist gut Compa, ich bin sehr zufrieden mit dir, du hast viel gelernt“, er drehte sich während er das sagte vollständig um und musterte Compa lächelnd. „Vielleicht sollten wir bald über deine Gesellenprüfung sprechen, ich denke du bist soweit“. Compa schluckte und liess den Mund offen stehen „ Meister Haruki meint ihr das wirklich?“ Er konnte seine Freude kaum unterdrücken während er seinen Meister fragte. Meister Haruki nickte nur.

„Danke Meister“, Compa strahlte über das ganze Gesicht und trat nervös auf der Stelle. „Nun mach das du in die Höhlen kommst, wir besprechen alles andere heute Abend wenn es wieder etwas erträglicher ist hier draussen.“

Meister Haruki machte eine verscheuchende Geste und wandte sich wieder seiner Kasse zu.

Compa machte auf den Hacken kehrt und lief aus der Werkstatt. Das musste er unbedingt Tama erzählen. Compa lief durch die schattigen Gassen der Stadt auf die unterste Ebene. Dort war es um diese Tageszeit zwar voll aber auch kühl. Und vorallem war dort Tama.

Die Leute sahen dem grossen, jungen Mann lächelnd nach. Sein langes Haar war mit einem Stück Leder zu einem Zopf gebunden, nur der Pony war noch widerspenstig kurz und löste sich immer wieder aus seinem Zopf. Er trug die üblichen Gewänder, ein weites rotes Hemd dessen Stoff leicht war und nicht über die Maßen belastete und dazu eine weite Stoffhose aus ehemals weissem Stoff. Seine braungebrannten Füsse waren nackt und machten patschende Geräusche als er über den Fels des Berges rannte. Sein Körperbau war eher drahtig zu nennen. Seine Mutter sagte immer das er mehr essen solle weil er nichts auf den Rippen hatte. Compa fand das nicht und er war zufrieden mit dem was die Schöpfung ihm als Körper geschenkt hatte. Sein Gesicht hatte feine Züge, einen sinnlichen Mund und schwungvolle Augenbrauen. Und wenn dieses Gesicht lächelte dann war das als würde die Sonne aufgehen.

to be continued........

Peng-peng-zisch

2007-02-16T19:49:00.000+01:00

Ich habe eine neue Randgruppe entdeckt die sich lächelnd meinen Hass verdient. Raucher. Und dabei meine ich nicht das grosse Heer der Nikotinabhängigen, sondern viel mehr die Unterspezies derer die auf einem Bahnhof direkt neben dem Schild 'Rauchfreier Bahnhof' stehen und rauchen. Erst in einem solchem Moment wird einem wirklich klar wie sehr auch nur eine einzige Zigarette die Luft verpestet. Jedes Mal wenn ich so einen sehe, es sind in der Mehrheit leider Kerle, dann denke ich darüber nach das ich ihm eigentlich sagen sollte: „ He du! Das ist hier ein rauchfreier Bahnhof“, dabei zeige ich auf das Schild.„Und für Spinner wie dich haben sie sogar ein Bild mit einer durchgestrichenen Zigarette daneben gemalt, also mach die Scheisszigarette aus, sie stinkt!“ Doch ich tue es nicht, denn wie habe ich es mal so schön in einem Song gehört.... the perverted fear of violence chokes the smile on every face and common sense is ringing out the bell. Ich befürchte nämlich das der Zeitgenosse eine 9mm zieht und mir zweimal ins Gesicht schiesst und mich dann fragt, während er sich über mich beugt und seine Zigarette in meinem Restgesicht ausdrückt:„ Wer raucht jetzt du Arsch?“

Und Schüsse ins Gesicht sind kein Spaziergang, mein Vater bekam 5 Schüsse ins Gesicht, was gar nicht so leicht ist, in ein einzelnes Gesicht fünf Schüsse zu versenken. Wo doch auch die Zielfläche nach jedem Treffer weniger wird. Meinen Respekt an die Scharfschützen der deutschen Polizei.

Wo war ich?

Raucher. Gut, ich könnte auch nett auf den Zeitgenossen zugehen und sagen: „Ähm entschuldige, ich will dich ja nicht vollquatschen, aber das ist hier ein rauchfreier Bahnhof“, dabei deute ich mit entschuldigendem Lächeln auf das Schild mit der durchgestrichenen Zigarette.“Wäre echt nett von dir wenn du die Zigarette ausmachen würdest, ich bin nämlich Nichtraucher und also ich finde sie, ist jetzt nicht so gemeint, sie stinkt“ Dabei hebe ich die Arme beschwichtigend und senke den Kopf ein wenig um nicht bedrohlich zu wirken. Ich will den Abhängigen ja nicht auch noch provozieren, so kurz vor seinem cold turkey. Aber selbst bei dieser Herangehensweise befürchte ich peng-peng-zisch. „Wer raucht jetzt du Arsch?“

Ich drehe mich also im Kreis und komme nicht dazu das Problem sinnvoll für mich zu lösen.

Heute morgen ging ich nun die Stufen vom oberen zum unteren Bahnsteig am Südkreuz runter. Unten am Treppenabsatz prangt eben ein solches 'rauchfreier Bahnhofschild' und direkt darunter steht eine junge Frau von höchstens 20 Jahren mit blondiertem Haar und raucht. Sofort komme ich in Wallung und errege mich ob dieses unhaltbaren Zustandes und merke wie ein Teil meines Wesens entscheidet der jungen Frau jetzt mal eine klare Nichtraucheransage zu machen. Doch dann halte ich ich inne, eine andere Stimme in meinem Kopf schreit:“ Stop!“. Ich mache mir selbst Vorwürfe das ich bereit gewesen wäre der jungen Frau verbal den jungen Arsch aufzureissen. Bei keinem Typen der letzten Wochen habe ich mich getraut etwas zu sagen, aber hier bei der jungen Frau wollte ich den Tiger raushängen lassen. Ich schämte mich ein wenig vor mir selbst als ich an ihr vorbeiging und nichts sagte. Denn wie sollte ich mir im Spiegel ins Gesicht blicken können wenn ich einer Frau, die ich für wehrlos halte, eine Ansage mache, mich aber bei meinen Geschlechtsgenossen nicht traue? Und wahrscheinlich hätte sie sowieso mit einem trockenen peng-peng-zisch reagiert. Das wäre dann allerdings wirklich überraschend gewesen.

Wie ich mir ein solches Frauenbild bewahren konnte, das Frauen als friedfertige und soziale Wesen höher einschätzt als Männer, nach alldem was mir mit Weibern passiert ist, ist überraschend. Bin ich unbelehrbar? Aber das ist eine andere Geschichte.

Koko und ich denken nun über Nikotinpatrouillen nach. Eine solche Patrouille wäre die effektivste Mischung aus Höflichkeit und Gewalt. Davon ausgehend das ein Raucher einen Nichtraucher immer in seiner körperlichen Unversehrtheit verletzt, wenn dieser ohne die Zustimmung des Nichtrauchers anfängt zu rauchen, müssen wir Wege zur effektiven Notwehr finden. Eine solche Patrouille könnte dann, z.B., aus mir und Koko bestehen und wäre in etwa 9 Jahren bereit für den Einsatz im Feld. Die grundlegende Idee auf der die Patrouille funktioniert ist die Überraschung. Erstes Überraschungsmoment wird sein das ich der höfliche Ansprechpartner sein werde und Koko die notwendige Gewalt mit ins Team bringt. 9 Jahre werden wir brauchen um uns die notwendigen Skills anzueignen, wobei es einen Großteil der Zeit kosten wird mir bestimmte Umgangsformen beizubringen, wie etwa den aufrechten Gang und Sätze mit Subjekt und Prädikat. Kokos nordischer Körper ist zum Töten gemacht worden, er wird nicht länger als ein halbes Jahr brauchen um alle 256 Arten jemanden mit einer Banane zu töten perfekt zu beherrschen. Zweites Überraschungsmoment wird unser grundsätzlich unerwartetes Erscheinen und unsere grosse innere Ruhe sein. Ein solches Zusammentreffen mit einem potentiellen Lungenkrebskandidaten wird dann etwa so aussehen:

„ Guten Tag Nikotinpatrouille, entschuldigen sie die Störung aber das hier ist ein rauchfreier Bahnhof und ich muss sie auffordern diese Zigarette auszumachen denn sie erhöhen das Krebsrisiko ihrer Mitmenschen enorm durch ihre Sucht“ ich lächle den Raucher mitleidig an und weise mit einer Hand auf einen Aschenbecher. „Sollten sie der Aufforderung nicht nachkommen können sie das auch mit meinem Kollegen Koko besprechen“, ich lächle immernoch und deute auf Koko, der steht nur da und ist die Ruhe selbst. Der Nikotinberauschte zieht ein 9mm und wie ein Schatten der über einen Bergsee gleitet, bewegt sich Koko totbringend auf den armen Abhängigen zu. Mit einem kurzen knick-knack bricht der Raucher zusammen. Die kleine Kreis der Schaulustigen applaudiert noch vor Ehrfurcht erzitternd und sie nicken Koko und mir lächelnd zu. Wir verbeugen uns und entsorgen den gelähmten Körper des Suchtkranken vor der einfahrenden Bahn. Mit dem Gekreisch der Zugräder verschwindet auch die Nikotinpatrouille wieder aus der Aufmerksamkeit der ahnungslos geschützten.

Neben der Angst das ich unverhältnismäßiger Gewalt ausgesetzt werde, stelle ich mir auch immer wieder die Frage ob ich mich nicht eventuell voll zum schrägen Vogel mache wenn ich anfange Leute (Raucher) auf diese Situation anzusprechen. Allein der Fakt das mich sowas stört und ich dazu etwas schreibe drängt mir die Frage auf ob nicht vielleicht kleinlich bin. Auf der anderen Seite ist Lungenkrebs ja auch keine Kleinigkeit. Was würdet ihr tun?

I can see clearly now

2007-01-31T21:53:00.000+01:00

Eine Schwimmbrille. Sie ist schwarz und grau. Die Gummibänder sind ebenfalls schwarz und es steht ALEX drauf. Eine wunderbare Angelegenheit so eine Schwimmbrille. Sie löst nicht nur das Problem mit dem Chlorwasser welches sich beim Untertauchen gerne unter meine Augenlider schiebt, sie löst mich auch völlig aus dem sozialen Umfeld Schwimmbad. Denn wenn sich dieses Wunder aus Hartplastik und Gummi an meinen Augenhöhlen festsaugt, dann höre ich auf Huba zu sein. Ich höre auf ein Mensch zu sein. Ich werde eine Schwimmmaschine. Der Nautilus gleich gleite ich durch das Wasser, ich bremse für niemanden. Mir wird klar warum Schwimmer mit diesen Brillen sich so asozial verhalten. Man kann einfach nicht anders als nur an sich selbst und seine Bahn denken, denn die Periphärsicht wird völlig ausgeschaltet. Ausserdem verlagert sich die Sicht von Überwasser nach Unterwasser. Und was soll ich sagen, blau ist wunderschön. Ich bin nur noch mit schwimmen beschäftigt, denn die Brille will es so. Sie übernimmt mich, ich nehme an das sie sich deswegen an mir festsaugt wenn ich sie aufsetze. Da ich nur unter Wasser klar sehe, kann ich mich auch nur unter Wasser sinnvoll sozialisieren, was zugegebenermaßen nicht einfach ist. Über Wasser sehe ich nur Umrisse und kann kaum Männlein von Weiblein unterscheiden.

Nun ja, sie hilft mir über nahezu alles hinwegzusehen was ich neulich noch so interessant fand. Eine ähnliche Erfindung für die Nase wäre nun noch wunderbar.

Rückenschwimmer

2007-01-26T00:51:00.000+01:00

Schwimmen macht Spass.

Es ist wundervoll ins blaue, warme Nass abzutauchen und die Welt um sich herum einfach zu vergessen. Er tut mir seelisch und körperlich gut. Ich gleite hinein und schwimme eine Stunde lang in meinem Tempo. Die Halle in der ich kreuze ist eine recht alte Halle und ein ziemlich kleines, aber hübsches Bad. Wenn 10 Leute im Wasser sind muss man schon aufpassen das man seine Bahnen nicht über jemand anders hinweg schwimmt.

Besonders Spass machen mir in solch einer Situation die Rückenschwimmer. Gnadenlos ziehen sie ihre Bahnen, scheissen drauf ob da wer anders auch am Schwimmen ist. Das ist doch wie mit verbundenen Augen über den grossen Stern zu fahren und sich darauf zu verlassen das die anderen schon ausweichen werden. Schade nur das ich noch nicht gesehen habe wie sich zwei Rückenschwimmer gerammt und versenkt haben.

Eine andere Beobachtung die ich machte, hängt mit der persönlichen Hygiene zusammen. Wenn man eine Stunde lang nur im Kreis schwimmt dann hat man Zeit sich über so allerhand belangloses Gedanken zu machen.

In der Herrendusche hängt ein Schild das allen die lesen können mitteilt, daß vor dem Baden der ganze Körper, nach Ablegen der Badebekleidung, mit Seife zu waschen sei. Als ich meine Bahnen zog viel es mir dann irgendwann auf, zig Frauen um mich herum im Wasser hatten trockene Haare. Ich begann also darauf zu achten wie die Frauen aussahen die direkt aus der Umkleide kamen und siehe da 8 von 10 waren knochentrocken. Uns Kerlen wird ja immer eingeredet wir sind Schweine und würden uns nie waschen, aber was ist denn das? Will ja nicht kleinlich sein, aber irgendwie wiederspricht das doch dem allgemeinen Vorurteil.

Und noch was, ein kleiner Tipp. Geht bitte nicht schwimmen wenn ihr am Vortag Knoblauch genossen habt. Der Körper schwitzt den wieder aus und man riecht übel aus jeder Pore. Und wenn man dann in Badehose da steht, weht einem das todbringend um die Nase, neben mir trieben tote Vampire bauchoben. Und ich sage euch diesen Geruch bekommt man auch durch Chlorwasser nicht weg. Das ist dann als würde neben einem ein Knoblauchbaguette seine Bahnen ziehen, nur ohne lecker.

Ansonsten ist Schwimmen etwas wunderbares, es schont die Gelenke und man kann sich gewissenlos auspowern ohne ins Schwitzen zu geraten. Ich kann es jedem nur empfehlen, es ist wunderbar zum Abschalten und sich entspannt fit zu halten.

Generalamnestie?

2007-01-04T17:47:00.000+01:00

Das neue Jahr stimmt mich, trotz Erkältung, milde und ich denke darüber nach eine Generalamnestie auszusprechen.

Mein Silvester war eher unspektakulär. Das erste Mal seit Jahren feierte ich nicht bei meiner Schwester sondern auf einer Party. Und das ist kein leichtes Unterfangen wenn man a. keinen Alkohol trinkt, b. nicht raucht oder kifft, c. Menschen generell nicht so leiden kann. Ein Überhang von alkoholisierten Kerlen in besten Beischlafabsichten produzierte sich also laut- und bewegungsstark. Ich gewann schon beim Erscheinen den Eindruck das es nur noch ums Resteficken ging. Das ist nicht schön. Denn die anwesenden Pärchen entwickelten, notgedrungen, einen etwas paranoid wirkenden Aufpasserinstinkt. Ich sah an diesem Abend kein Einzelteil eines Duos für länger als 20 Sekunden alleine, ohne das dann der oder die PartnerIn völlig panisch dreinblickend dazu kam und sofort per Umarmung oder Kuss oder Floskel klarmachte das es sich hier um den eigenen, selbstpersönlichen Liebespartner handelte. Es war schon etwas anstrengend.

Und ich hatte mir vorgenommen ganz unvoreingenommen zu sein und eine gute Nacht zu verleben. Doch schon als wir, Sven und ich, im Hausflur von einer Familie episch-proletarischen Ausmaßes begrüßt wurden und diese uns mitteilten das wir sie später auch noch bei unserem Gastgeber sehen würden, brach bei in mir jede gute Absicht in sich zusammen. Das neue Motto war nun: Wir bleiben bis kurz nach Mitternacht und sind wieder weg bevor die da sind!

Ich habe es wieder vergeigt, ich suchte mir einen guten Platz in einer der Ecken, den Rücken durch eine Wand geschützt und ließ den Griesgram raus. Zwischenzeitlich wurde ich belagert doch auch zu tanzen, doch weder fühlte ich mich zu diesem Zeitpunkt dazu in der Lage, noch wollte ich. Und auch wenn ich es reizend fand von einer, in meinen Augen, nicht unattraktiven Frau belagert zu werden, sie schaffte es tatsächlich mich von meinem Sitzplatz wegzuziehen (135kg Kampfgewicht), war ich doch etwas sehr irriert, daß sie mich einfach stehenließ als ich dann tanzte, entweder habe ich dabei dermaßen bescheuert ausgesehen das ich es mir einfach nicht vorstellen kann, oder ich weiß nicht was das für eine kaputte Bitch ist. Erster Tanz und sie läßt mich mittendrin stehen, obwohl sie mich davor etwa eine Viertelstunde körperlich angegangen hat damit ich tanze. Versteht das jemand und ist in der Lage mir das so zu erklären das ich es nicht als zynisch empfinde, oder besser ohne das es zynisch ist?

Nun gut, mir wurde wieder deutlich vor Augen geführt wie wenig ich doch die Welt verstehe und das mir der größte Teil der Dinge die in ihr passieren für immer verschlossen bleiben wird. Ich muss also davon ausgehen das Entscheidungen die ich in der Vergangenheit getroffen habe, vielleicht von dieser Ahnungslosigkeit beeinflußt waren. Und diese Erkenntnis bringt mich dazu darüber nachzudenken ob eine Amnestie gewissen Personen gegenüber nicht sinnvoll, ja gar wünschenswert wären. Ist das Quatsch?

Das Beste zum Schluss

2006-12-23T15:14:00.000+01:00

Ich wundere mich hin und wieder sehr über mich selbst. Wie weit Herz und Logik auseinander gehen und scheinbar völlig ungehindert nebeneinander existieren können ohne das ich in eine tiefe Sinnkrise gerate.

Beim Training der letzten Wochen habe ich mir einen Nerv eingeklemmt. Dieser Verklemmung hat den unangenehmen Effekt, das mir plötzlich meine linke Brusthälfte sehr weh tat. Da mein Geist sowieso schon durch die Diabetes in den Knien war kam dieser Schmerz denkbar schlecht. Ich dachte doch tatsächlich das ich nur noch wenig Zeit zum Leben habe, weil mein Herz nun auch schlapp macht.

Und an dieser Stelle kam es zu dieser völligen Streitsituation zwischen Logik und Emotionen. Mein Herz sagte mir das ich darauf hoffen sollte das sich das wieder fängt und das ich ja unzerstörbar bin. Und das trotz der Diabetes. Die Logik flüsterte mir zu ich solle doch zum Azrt gehen und das abklären lassen. Was allerdings zur Folge gehabt hätte, in schlechtesten aller anzunehmenden Fälle, das der Arzt meine Hoffnung zerstört und mir sagt ich solle keine Langspielplatte mehr auflegen. Denn wir wissen ja: „ Hoffnung ist nur Mangel an Informationen!“

Auf diese Weise vegetierte ich zwei Wochen lang herum, blieb in meinem Zimmer, rief niemanden an und sah mir die erste Staffel von Ally McBeal an. Ich liess die Geburtstagsfeier eines Freundes der 30 wurde ausfallen und bemitleidete mich um mein baldiges Ende. Ich sprach mit niemandem darüber erst nach diesen zwei Wochen weihte ich Koko in meine Situation ein. Dieser sagte ich solle mir keine Birne machen und zum Arzt gehen.

Nun, Anfang dieser Woche war ich, mal wieder, beim Arzt. Schon als ich ihr die Symptome erklärte winkte meine Ärztin ab und versuchte mich zu beruhigen.Ich beharrte darauf das wir das aber sicher abklären. Sie nahm mir Blut ab und legte mich ans EKG und behielt recht alles tutti paletti.

Warum erzähle ich das alles? In diesen zwei Wochen im dunklen Tal versuchte ich mich auf tausend Weisen abzulenken. Ich kaufte mir Everquest 2 und stieg wieder in ein Online-rpg ein. Ich nutzte jede Gelegenheit um mein Hirn abzuschalten und nicht über meine Situation nachdenken zu müssen. Doch kaum hatte ich die Diagnose meiner Ärztin waren all diese Ablenkungen wieder langweilig, ich kann mich nicht mehr dafür begeistern. Überhaupt gibt es momentan nur sehr wenig was langfristig meine Aufmerksamkeit zu fesseln versteht. Länger als zwei Stunden am Stück vor dem Rechner erscheinen mir als leer. Die Ideen in den Spielen finde ich abgelutscht und langweilig.

Worauf ich aber eigentlich herauswill ist folgendes. Die Erkenntnis das ich Everquest 2 kaufte und spielte um aus der Realität zu entfliehen weil es mir schlecht ging, drängelt mir die Frage auf wie Scheisse es mir gegangen sein muss, daß ich anderthalb Jahre lang World of Warcraft zu meinem Lebensinhalt gemacht habe. Ich habe zum Teil ganze Tage am Stück vor dem Rechner gehockt und habe alles um mich herum vergessen. Wie Scheisse muss es mir gegangen sein?

Also kann ich resümieren, mir geht es gut und besser als seit langem. Ich freue mich am Leben. Ich habe keine Lust mehr es einfach wegplätschern zu lassen und mich zu betäuben. Ich habe 12 kg abgenommen und das macht mir eines klar. Ich hielt es immer für unmöglich jemals mein Gewicht zu reduzieren. Es erschien mir ein riesiges Hindernis zu sein das ich nie bewältigen kann. Und nun wo ich voll dabei bin und sehe das sich etwas bewegt, bin ich voller guter Dinge. Es scheint mir als sei nichts im Leben wirklich unveränderlich. Man muss nur den Arsch hochnehmen und sich reinhängen. Es ist wirklich bedauerlich wieviel Zeit ich verschwendet habe um zu dieser Erkenntnis zu gelangen. Und doch zieht es mich nicht runter, denn ich bin glücklich darüber es nun zu wissen und noch genügend Zeit zu haben etwas aus dieser Erkenntnis zu machen. Alles wird gut.

Ein frohes Fest euch allen.

Hi Guy.

2006-12-23T00:34:00.000+01:00

Ich bin nicht zynisch weil ich neidisch bin ich bin zynisch weil.......hmpf. Ok. Punkt an dich. Es ist ja nicht so das ich es ihm nicht gönnen würde. Es gibt diesen blöden Spruch, von wegen : " Erkenntnis ist der erste Schritt zur.....". Ich weiss das alles mit dem zynischen Neid. Neid ist meine persönliche Todsünde. Ich weiss es, aber trotz der Erkenntnis das dem so ist finde ich nicht den Hebel um dagegen vorzugehen. Zugegebenermaßen ahne ich das es mir gefällt mich in dieser Suhle zu sühlen und gelb zu werden. Macht der Gewohnheit? Naja.

Was ich noch loswerden möchte, deine Kommentare empfinde ich meist als ziemlich anregend und konstruktiv. Ich freue mich darüber das jemand der so schreibt wie du, hin und wieder einen Blick in mein Blog wirft. Es liegt in der Natur der Sache das ich mich frage ob wir uns persönlich bekannt sind, denn auf Anhieb fällt mir niemand ein mit dem ich dich in Verbindung bringen würde. Und das würde heissen, also wenn ich dich persönlich kenne, das ich jemanden zu seinem Nachteil ganz übel verkenne.

Also noch einmal ganz ohne Schnörkel, dank dir für deine Anteilnahme.

Es geht zu Ende

2006-12-20T20:41:00.000+01:00

Nun geht es zu Ende, aller Unkenrufe zum Trotz war diese WG in der ich lebe ein Hort der Harmonie, der Bildung, der Weisheit, der Vernunft und Menschlichkeit. Doch nun hat es einen von uns aus unserer Mitte gerissen. Die Liebe hat ihm hinterhältig aufgelauert und ihn überwältigt. Noch bevor er um Hilfe rufen konnte ward er ihre fette Beute. Und derartig vergiftet vom Stachel der Liebe meint er nun das einzige Sinnvolle zu tun. Der Topf eilt zu seinem Deckel.

Bis Ende März wird es denn Standort Philippistrasse noch geben, dann wird dieser verlegt, voraussichtlich nach Schöneberg und dort in entweder verkleinerter oder aufgestockter Besetzung weiterexistieren. Ich wünsche dem vergifteten und geblendeten alles Gute auf seiner Reise ins Ungewisse. Vorbei sind die Tage der Freiheit für ihn, es schmerzt mich immer sehr einen Freund an die Liebe zu verlieren. Doch alles was zählt ist die Mission, ich muss ihn zurücklassen.

Wie ich mir den Zeh brach und dadurch Zucker bekam.

2006-12-06T18:40:00.000+01:00

Nun ja, es ist schon ein paar Wochen her. Es war an einem Sonntag, meinem letzten Urlaubstag. In den frühen Abendstunden absolvierte ich mein Hanteltraining und ließ die Hanteln nach Abschluss des Trainings einfach dort liegen wo sie mir vor Erschöpfung aus der Hand gefallen waren. Später in dieser Nacht klingelte meine Eieruhr in der Küche um mir mitzuteilen das mein Fisch genug Sonne um Ofen getankt hatte. Wie eine Antilope sprang ich auf um mir meine Nahrung zu sichern und rannte dabei gegen eine der oben genannten Hanteln. Als mein rechter kleiner Zeh Bekanntschaft mit dem Stahl machte, wusste er sofort das sich nun etwas grundlegend verändern würde. Nach einer Viertelstunde Bedenkzeit entschied ich mich ins Krankanhaus zu fahren um einen Arzt mit meinem Zeh zu belästigen. Einen Fuss im Sportschuh, den anderen in einem Flip-Flop sprang ich in ein Taxi und erreichte etwa 25 Minuten später das Krkh Westend. Dort sah sich ein sehr junger Arzt (Tim) meine Fuss an und fragte mich wo es denn weh tun würde. Ich informierte ihn darüber das die Aussenseite des Zeh ganzfürchterlich schmerzen würde und druckempfindlich ist. Trotzdem erblödete er sich mir genau an dieser Stelle den Zeh zu drücken und zu drehen. Den Schlag den er daraufhin auf seinen Oberschenkel bekam quittierte er mit einem entgeisterten Blick.

Ich weiss ja nicht was Ärzte heute lernen, aber ich habe während meines Sanitätslehrganges bei der Wehrm....Bundeswehr gelernt das es absolut keine gute Idee ist an einem Bruch rumzu fuhrwerken, weil der Schmerz den Patienten recht ungehalten machen könnte, was zur Folge haben könnte das dieser sich mit einem Schlag revanchiert (siehe auch Feldtransportschiene).

Der Arzt bestätigte mir was mein Zeh und ich schon wusste, wir waren von einander abgebrochen. Um eine Krankschreibung zu erhalten schickte er mich zu meinem Hausarzt.

Diesen besuchte ich am nächsten Morgen und weil ich schon mal da war nahm ich allen Mut zusammen und fragte sie nach einem Blutuntersuchung da ich schon seit längerem vermutete das mein Blutzucker macht was er will. Und Bingo. Meine Welt brach in sich zusammen, noch am selben Tag humpelte ich zu Hugendubel um mich mit Fachliteratur einzudecken. Es war ganz klar was passieren musste. Kontrollierte Nahrungsaufnahme (böse Kohlenhydrate, böse, böse, böse) und Gewichtsverlust besser gestern als heute. Ich räumte meinen Kühlschrank leer und stellte mich ersteinmal auf die Lebensmittel ein die ich bedenkenlos zu mir nehmen dürfte. Nebenher teste ich 4 mal täglich meinen Blutzucker. Nun nach drei Wochen kann ich mit stolz verkünden das dieser sich wieder im normalen Bereich befindet. Auch Insulin bleibt mir erspart solange ich meine Diät einhalte und mein Zucker nicht mehr steigt. Meine Ärztin sagt das ich damit rechnen könne das sich das in Wohlgefallen auflösen wird wenn ich deutlich abnehme. Also nehme ich ab.

Die Tatsache das ich seit wenigen Monaten vegetarisch lebe macht die Umstellung nicht all zu radikal und einen bewussteren Umgang mit meinem Essen hatte ich dadurch ja sowieso schon begonnen. Ich trainiere täglich und versuche massiv auf jede Bequemlichkeit zu verzichten. Und das obwohl ich der Meinung bin das der Erfinder der Rolltreppe mit einem Nobelpreis ausgezeichnet werden sollte.

Ich bin die ersten zwei Wochen nach der Diagnose durch ein dunkles Tal gegangen und habe mit meinem Leben gehadert. Ich empfand die Krankheit als Schwäche und wollte nicht teilen was mir widerfahren war. Aber schon sehr bald wurde mir klar daß das nicht gehen würde.

Als ich mit Koko und Paulie essen war, wollte ich nichts vom dargebotenen Weissbrot annehmen und sagte nur das ich keines wolle. Paulie quatschte auf mich ein das das Brot lecker sei und ich solle doch welches nehmen. Nimm, nein, nimm, nein, nimm,nein, nimm, NEIN! Es wäre einfacher gewesen einfach zusagen das ich Kohlenhydrate aus Krankheitsgründen meide.

Außerdem habe ich das Gefühl das mich die Krankheit frisst wenn ich sie für mich behalte, ich muss das einfach teilen, ich muss es loswerden. Also seht mir bitte nach das ich dieses Mal nicht mit einer netten kleinen Geschichte aufwarte sondern eher etwas dezenter bin.

Ich wünsche euch allen einen zuckersüssen Nikolaus!

09/11/2001

2006-11-13T18:10:00.000+01:00

Ich kämpfe gegen die Gänsehaut, ich möchte nicht glauben was ich gerade sah. Der 11. September ist zwar schon ein Weilchen her aber dieser Film muss gesehen werden. Seht ihn euch an, denkt nach, verschickt den Link( http://www.loosechange911.com/ ) weiter.
Gruss
Huba

Die schönsten Frauen leben wo?

2006-11-02T02:01:00.000+01:00

Liebe Gemeinde,
leider bin ich gezwungen euch mit einer Frage zu konfrontieren die alles verändern kann. Die oben gestellte Frage konnte wir bisher nur, wie folgt, beantworten:

1. Prenzl'berg top, Neukölln flopp
2. Italien top, Frankreich flopp
3. Venezuela top, Ostblock flopp

Wir starten hiermit die erste offizielle Umfrage unserer Wg und ihr seid alle herzlich eingeladen teilzunehmen.

Ich bin anonym. Ich auch.

2006-10-21T04:44:00.000+02:00

Liebe Kommentatoren,
da ich momentan keinen Überblick mehr habe wieviele Leute nun eigentlich hier schreiben, da scheinbar einige von euch die Anonymität schätzen, möchte ich eine Regel einführen. In Zukunft werde ich nur noch auf Kommentare eingehen die nicht anonym sind. Was nicht heissen soll, daß ihr euch nun outen müßt wenn ihr hier weiter kommentieren möchtet. Ich erwarte das ihr euch wenigsten einen imaginären Namen gebt, damit ich unterscheiden kann was von wem kommt.

Willst du antwort, schreibst du Namen!

Ein Platz an der Sonne

2006-10-19T20:38:00.000+02:00

Es war ein guter Tag für Hubi gewesen. Er setzte sich in seinen Sonnenstuhl aus Selbstmitleid und holte die Flasche Zynismusfilter 3000 (aus echten Krokodilstränen)hervor und begann sich dick damit einzucremen.

Auf die Nase setzte er sich das neueste Model der Sarkasmusschutzbrillen die für normale Menschen zu haben sind. Diese Brillen sind auch mit einem Ignoranzfilter ausgestattet und lassen sich in beliebigen Situationen auf undurchsichtig schalten, so daß der Träger nicht gezwungen ist irgendetwas über sich selbst und seine Umwelt zu erfahren.

Dann sank er mit einem Seufzen in den Sonnenstuhl zurück und sonnte sich, nun gut geschützt, in der negativen Aufmerksamkeit von der man so leicht Emokrebs kriegen konnte wenn man sich nicht ordentlich vor ihr schützte.

Wie er so da lag und nachdachte musste er an J, denken und entschied sich sich bei ihr zu melden, denn im fiel einfach niemand ein mit dem er sich fürstlicher über die geschenkte negative Aufmerksamkeit amüsieren konnte. Und plötzlich musste er an einen alten Mann denken den er mal gekannt hatte. Ein Maler der seinen Pinsel nicht unter Kontrolle hatte. Was
hatte der Mann für ein Unheil angerichtet, ständig dachte er nur was das beste für seinen Pinsel sei und malte damit auf den Leinwänden der anderen herum die darüber nicht glücklich waren. Hubi fühlte sich plötzlich wie in einem der wenigen Bilder dieses Malers gefangen. Er erinnerte sich dunkel das er mal sehr gut mit dem Maler befreundet gewesen war, aber das schien wie in einem anderen Leben gewesen zu sein. Er fragte sich wie es dem Maler wohl mittlerweile ergangen war und überlegte was sich in seinem eigenen Leben alles verändert hatte. Doch er schob den Gedanken schnell zur Seite, denn wenn das Bild in dem er sich befand von eben jenem Maler gemalt war, dann hatte dieser sich nicht, kaum merklich oder nur zum Schlechten verändert.

Hubi bedauerte das und schlief lächelnd ein

ganz grosses Kino

2006-10-18T18:57:00.000+02:00

von unbekannt:

J, die Distanz und Kälte , ist genau der Abstand den er zu sich selbst wählt um nicht in das Herz der Finsternis zu müssen. Spar Dir dein Blut, den dein Leiden ist nichts weiter als ein kurzes Aufflackern auf der Planetenoberfläche während er selbstvergessen in seinem Raumschiff, konstruiert aus Selbsthass und intelektuellem Heititei, sitzt.
Letzten Endes ist negative Aufmerksamkeit . . . Aufmerksamkeit

1. Die Kritik ist völlig ok. Sicherlich brauch man keinen Doktor in Psychologie um das zu bemerken was du da geschrieben hast, aber es ist schön das auch du zu diesem Schluss gekommen bist. Auch mir selbst ist das nicht unbekannt, nur würde ich es anders formulieren, siehe Emotionshitler u.s.w.

2. Die Tatsache das du jemand anderem vom Umgang mit mir abrätst finde ich echt krass. Ich weiss ja nicht ob ich dich kenne und ob ich dir was getan habe. Aber selbst wenn dem so ist, geht es ganz schön weit jemand anderem zu empfehlen mich zu meiden. Ich bin sehr wohl in der Lage zu differenzieren. Dieses Verhalten ist hinterhältig und ich verachte so etwas zutiefst.

3. Das nächste Mal würde ich mir wünschen das du dich traust deinen Namen unter einen solchen Kommentar zu setzen, wertet es den Inhalt doch erheblich auf, wenn ich weiss das die kritisierende Person mir auch Nahe steht und ernsthaft in der Lage ist solche Aussagen zu machen. So ist deine Kritik zwar zutreffend aber leider von keinerlei emotionalem Wert für mich, denn sie bleibt oberflächlich wie ein Horoskop wenn sie von einer fremden Person gegeben wurde.

4. Ich möchte dir für deinen Kommentar danken, denn.......letzten Endes ist negative Aufmerksamkeit . . . Aufmerksamkeit.

leer

2006-10-15T00:00:00.000+02:00

Ich weiss nicht ob leer das richtige wort ist, wahrscheinlich ist der zustand auch gar nicht mit einem wort zu beschreiben. Fast alles was ich tue erscheint mir leer und nutzlos. Das soll nicht heissen das ich freudlos bin. Wenn ich freunde besuche dann macht mir das freude, wenn ich mit koko rumfabuliere oder tatsächlich mal ernsthafte diskutiere, ja das passiert tatsächlich hin und wieder, das macht mir freude. Wenn ich einen guten film sehe bin ich glücklich. Doch alles in allem fühle ich mich wie ein gefangener auf freigang. Ich weiss das ich am ende des vergnügens wieder in meine zelle zurück muss.

Auf mein leben übertragen heisst das, daß ich am ende des vergnügens wieder alleine bin, oder mir meines alleine seins wieder bewusst werde.

Ich nenne diesen zustand den ‚after-party-blues’. Früher war dieses gefühl an gesellschaftliche events wie eben parties und gigs gebunden, es setzte ein wenn ich nach dem jeweiligen event alleine nach hause musste, also immer. Mittlerweile habe ich dieses gefühl andauernd, ich bin dauernd allein und mir darüber bewusst. Und zu allem überfluss wenden sich in dieser phase auch noch menschen von mir ab, was sicherlich auch an mir liegt.

Es ist schon seit jahren so, das ich in einer menge von menschen, freunden und bekannten, stehen kann und ich mich allein fühle. Besonders deutlich spüre ich das nach einer Larpsession, einem gig oder einer party. Wobei sich parties und gigs bei mir ja nicht sonderlich unterscheiden, ich musiziere zu beiden gelegenheiten. Das musizieren auf parties ist zu einer angenehmen angewohnheit für mich und mein umfeld geworden, wenn man die alternativen betrachtet. Ich will damit nicht behaupten das es so furchtbar angenehm sei mir beim singen und gitarre spielen zu lauschen, ich meine etwas anderes. Ich meine ein liebgewordenes rollenverhalten. Ich gehe nicht gerne auf menschen zu, wir sind unberechenbar und heimtückisch und sobald alkohol ins spiel kommt kann das nur noch unangenehmer werden. Also verstecke ich mich hinter meiner gitarre, ich bin zwar dabei aber irgendwie nicht mittendrin. Ich spiele bis mir die finger so doll weh tun das ich nicht mehr weiterspielen kann.

Zu der zeit als ich noch alkohol trank habe ich diese blockadehaltung noch mit alkohol verstärkt und gesoffen wie ein loch, kaum eine party auf der ich nicht gesoffen habe bis es mir wieder hochkam. Ich sitze also in meiner ecke und spiele gitarre, die leute die es hören wollen bleiben, die die es nicht ertragen gehen. Ich bin sozusagen in einem kontrollierten umfeld. Für mein umfeld hat es die angenehme folge, das sie sich nicht mit mir beschäftigen müssen und meine beissende, pissige art nicht ertragen müssen, die besonders zum vorschein kommt wenn ich mich mit leuten unterhalten muss die ich nicht leiden kann oder die mir scheinheilig erscheinen. Am schlimmsten wird diese art von glücklichen menschen und attraktiven frauen getriggert. Da ist es meist wirklich besser das ich die fresse halte und ein lied singe. Dieses versuche ich dann aber der jeweiligen situation anzupassen. Ich bin sozusagen interaktiv.

Wieso attraktive frauen? Oft habe ich den eindruck das viele, die mehrzahl der attraktiven frauen, sich nicht mehr intellektuell bewegen, sie ruhen sich auf ihrem hübschen körper aus. Auf ihrem vollen Haar, den perfekten Zähnen, der reinen Haut und den tollen Kurven. Doch redest du mal ein paar sätze mit ihnen dann steht da nur noch ein leere, hübsche hülle vor dir.

Ich will mir hier nichts vormachen, das ist natürlich nur ein Grund von vielen. Ein viel wichtigerer grund ist, daß attraktive frauen mich an das erinnern was ich nicht haben kann. Sie! Und frei nach dem motto :“ mach kaputt was dich kaputt macht!“ fahre ich vollen vernichtungsmodus und schlage verbal um mich. Kommt mir bloß nicht zu nah, grrrhhh.

Kranke scheisse. Ich bin mir bewusst über diese unart, ich kenne sie, ich mag sie nicht und ich würde mich wirklich gerne ändern, aber ich kann es nicht. Warum? Weil von weibern noch nie etwas gutes gekommen ist, zumindest nicht zu mir. Ich bin verbittert und neidisch, ich hasse jeden für sein zwischenmenschliches glück, das mir andauernd vorbehalten wird. Egal auf welcher ebene mann mit frauen zu tun hat, mittel- bis langfristig kann mann nicht mit frauen klarkommen. Habe ich eine frauenneurose?!

Aber ich schweife ab, mein leben erscheint mir leer und sinnlos. Ich habe keine ziele, ich habe niemanden der mich berührt. Ich bin allein. Ich glaube zu wissen, daß ich sicherlich schon längst etwas dummes getan hätte, wenn es meinen job nicht geben würde. Dort bekomme ich das bißchen anerkennung und glück das man zum überleben braucht. Es ist kaum eine prise, es ist gerade soviel das ich nicht zu grunde gehe. Es kann die leere nicht füllen.

Doch wenn ich mit den kids zusammen bin dann fällt dieses bewusstsein für ein paar stunden von mir ab. Für ein paar stunden lebe ich, für ein paar stunden werde ich gebraucht, für ein paar stunden warte ich nicht darauf das es endlich zu ende ist. Und ich bin wirklich kein workaholic.

Neulich ertappte ich mich bei dem gedanken wie wundervoll es wäre einen unfall zu haben und an dessen folgen aus dem leben zu scheiden. Was für eine kranke scheisse. Ich würde niemals hand an mich legen, damit meine ich eine rasierklinge oder eine tasse domestos. Ich tendiere eher zu einer gewissen leichtfertigkeit. Ich weiss das klingt als würde ich mir weiter oben wiedersprechen, so ist das aber nicht gemeint. Ich bin kein selbstmörder, ich habe nur gehörig die nase von diesem dasein voll. Trotzdem wäre ich erleichtert mal eine weile abzuschalten. Deswegen ist schlafen ja so ein wundervoller segen.

Wenn ihr mich sucht, ich bin auf dem Glockenturm *durchlad*

Status quo ante Koko Mengele

2006-10-12T00:04:00.000+02:00

Eigentlich war das alles nur eine ausgeuferte hysterische Geschichte die sich immer weiter in den Himmel bohrte und irgendwann zwischen den Füssen wieder rauskam.

Koko berichtete hin und wieder davon wie sehr er sich doch auf die Schippe genommen fühlt durch die Sache mit dem Küchenschrank.

Ehrlich meinte er das nicht, aber es ergab sich aus solchen Beschwerden immer wieder eine völlig überzogene Version von Dingen die man dagegen tun müßte, weil das ja sonst wohin führen könnte, wenn nun alle ihre Möbel nach jemandem benennen würden. So weit, so gut. Völlig unproblematisch, denn dieser Quatsch blieb unter uns.

Solche chaotisch, kreativen, politisch inkorrekte Momente gibt es häufiger. Erst auf dem Geburtstag von Diana saßen Koko, Miguel, Chris, Ari und ich im Kreis und wir erzählten genau so eine haarsträubende Geschichte. Einer fängt an und kreisrum setzt jeder noch eins drauf und macht das Ganz noch unmöglicher. Wir überzeichneten Klischées und bedienten uns der dümmsten Ideen und hatten dabei einen Riesenspass.

Der Unterschied ist nun, daß ich das mal aufgeschrieben habe. Ich wollte etwas absurdes festhalten, ich wollte etwas lustiges, völlig abgedrehtes Schreiben. Etwas an dem Koko und ich schon tagelang rumgebastelt hatten und das nun ausgearbeitet wurde. Ich war mir von vorne herein darüber im Klaren daß das bei euch nicht unbedingt auf Gegenliebe stossen würde. Aber ihr ward ja auch nur Statisten und nicht die Zielgruppe.

Ich hege keinerlei ernsthafte Abneigungen gegen eure WG und ich habe so etwas auch nicht vor. Das selbe gilt für Koko und Miguelito. Wenn ihr das so auffasst muss ich davon ausgehen das ihr die Sache doch ernster nehmt als sie gemeint war und das ist schade. Ich habe den Text nicht umsonst deutlich als ‚Satire’ gekennzeichnet.

Was meine Projektionen angeht, lieber Max, es ist schon seltsam das ich zu diesem Text mehr Reaktionen bekomme als zu irgendeinem aus den Monaten davor. Und da gab es sogar Texte die mit einer Frage endeten und niemand antwortete. Ich kann eure Aufregung nur vor dem Hintergrund verstehen, das meine anderen Texte erst nach der Koko-Geschichte, oder gar nicht, gelesen wurden. Sicherlich ist das eine Unterstellung und ob ich Recht oder Unrecht habe kann keiner, ausser jeder für sich alleine, abschliessend klären. Mir drängt sich dieser Eindruck leider auf. Und dann hat es leider diesen propagandistischen Beigeschmack.

Ich möchte mich nicht mit euch streiten, ich möchte kein böses Blut und deswegen betone ich es hier noch einmal ganz explizit:“ Es war nie meine Absicht euch als WG oder die Individuen die Teil dieser WG sind anzugreifen oder zu verletzen. Es war ein derber Scherz und sowas ist bestimmt nicht jeden Menschens Sache.“

Also seid mir bitte nicht sauer, ich habe es nicht so heiss gekocht wie ihr es gegessen habt.

Bleibt sportlich mit eurer gerechten Kritik, ich bin nur einer.

the fine art of keeping friends

2006-10-11T20:56:00.000+02:00

Krischan deine Frage läßt mich vermuten das du nicht meinen ganzen Blog gelesen hast, sondern dir nur den Teil erschlossen hast der dir propagandistisch empfohlen wurde?! Wäre es anders könntest du dir deine Frage "Hast du 'nen Schaden?", selbst beantworten.
Und Tami dich möchte ich fragen: " Was bist du dann?"

Ich gebe zu das die Koko-Texte extrem anders sind und sicherlch auch grenzwertig, besonders der aktuellste. Ich habe einige Tage mit mir gehadert ob ich den Text veröffentliche und habe mich dann dafür entschieden, weil ich hoffte das auch ihr vllt an der einen oder anderen Stelle schmunzeln müßt. Davon abgesehen ist das ja auch nur ein kleiner Teil meiner Arbeiten hier und sicherlich nicht stellvertretend für alle anderen zu betrachten. Ich würde mir also wünschen, daß bevor ich das nächste Mal gefragt werde ob ich einen Schaden habe, der Frager alle meine Texte liest um sich ein runderes Bild zu schaffen um dann eventuell von solchen Fragen absehen zu können.

Ich freue mich über jeden Kommentar, ein jeder Leser sollte sich verpflichtet fühlen mir einen Kommentar zu hinterlassen, wenn ihn irgendetwas irgendwie berührt hat.

Superterrorist Koko Mengele in Argentinien gefasst.

2006-10-03T21:27:00.000+02:00

von H. Hopemann (Achtung Satire)

Der seit 17 Jahren gesuchte Superterrorist Koko Mengele wurde gestern in Buenos Aires festgenommen. Einem Team von Interpol gelang es den Massenmörder in seiner Kinderarztpraxis in einem Vorort der argentinischen Hauptstadt zu stellen. Nach einem mehrstündigen Feuergefecht zwischen dem Terroristen und den Sicherheitsbehörden nahm sich Terrorist Koko das Leben, wobei er laut ausrief: „ Ich will kein Schrank nicht sein, nein. Niemals bekommt ihr mich lebend!“ Erschreckend und bestürzend ist die Tatsache das auf Seite des Terroristen viele seiner Patienten, Kinder zwischen 4 und 12 Jahren, bis in den Tod kämpften. Die Obduktion der Leichen ergab das die Kinder frei von Drogen und anderen bewusstseinsbeeinflussenden Substanzen waren. Offensichtlich hatte Terrorist Mengele die Kinder in den letzten 17 Jahren einer Langzeithypnose unterzogen.

Es bleibt ein bitterer Nachgeschmack, denn die Leben von 323 Kindern wurden vorzeitig beendet. Der argentinische Innenminister hat sofort eine ausführliche Untersuchung der Situation versprochen, weiterhin werden die Eltern von seelsorgerischem Helfen betreut. Die Regierung stellt einen finanzielle Mittel zur Verfügung um die Eltern für die verlorenen Arbeitskräfte zu entschädigen.

Wir erinnern uns: (aus ‚der schwarze Dezember’ von H. Hossovicz, erschienen bei DSW:Print)

Vor 17 Jahren, Weihnachten 2006, erwartet man in der Wohngemeinschaft in der Berliner Kalckreuthstrasse die Weihnachtsgäste. Doch als es klingelt sind es nicht die Gäste, sondern drei Männer, verkleidet als die drei heiligen Könige. In ihren Taschen befindet sich weder Myrrhe, noch Gold, noch Weihrauch. Die drei Männer sind bis aus die Zähne bewaffnet.

Koko Mengele (Melchior), der die Gruppe anführt, erschiesst noch auf der Türschwelle den jungen Akrobaten K., der versucht hatte die drei Männer zu beschwichtigen. Seinen Komplizen, dem adipösen Hossito Hossovicz (verstorben,Balthazar) und dem cholerischen Gonzalez Walter PPK (Caspar), weist er mit unterkühlter Stimme ihre Positionen zu. Hossovicz bekommt die Anweisung die Frauen im Wohnzimmer zusammenzutreiben, Gonzalez Walter PPK bleibt an der Wohnungstür um den Fluchtweg abzuschneiden.

Mengele betritt die Küche und überschüttet den dortigen Schrank namens Konrad mit Brandbeschleuniger und unter höhnischem Gelächter zündet er das Erbstück an. „Wer lacht jetzt? Wer lacht jetzt, he!“ soll Mengele gerufen haben als die Flammen das Möbelstück verschlungen und er um das Feuer herumtanzte. Dabei achtete er peinlich genau darauf das nur dieses Möbelstück verbrannte.

Hossovicz, der zu diesem Zeitpunkt seit wenigen Monaten Vegetarier ist, ist weder körperlich noch geistig auf der Höhe und bricht zusammen als die Graphikdesignerin E. und die Homöopathin T. auf ihn einreden. Er rollt sich vor den beiden jungen Frauen in fötaler Haltung zusammen und ist nicht mehr ansprechbar. Koko verliert daraufhin völlig die Beherrschung, er tritt auf den am bodenliegenden, wehrlosen Mann ein und greift sich die einen Meter lange Kerze die Hossovicz als Waffe diente und erschlägt beide Frauen mit dem Leuchtkörper.

Gonzalez Walter PPK der als Latino dem Tier näher ist als die anderen zwei, wird durch den Geruch des frischen und warmen Blutes zur reissenden Bestie. Er wirft seine Schusswaffen weg, reisst sich die Kleidung vom Leib und jagt, nur mit einer Peniskalebasse (botanisch: Lagenaria) bekleidet, auf allen vieren durch die etwas überladene, aber geschmackvoll eingerichtete Wohnung. Mit dem warmen Blut der grausam ermordeten Frauen legt er sich eine Kriegsbemalung nach Art seiner Vorfahren an. Dann dringt er in das Zimmer der Italienerin L. ein. Sie und ihr Lebensabschnittsbegleiter, der Niederländer M., verlieren durch Gonzalez Walter PPK ihr Leben, als dieser ihnen mit nackten Händen die Herzen aus der Brust reisst und sie seinem Gott Huitzilopochtli als Opfergabe darbringt.

Mengele hat zu diesem Zeitpunkt die beiden Hippies M. und K. im Wohnzimmer überwältig. Mit vorgehaltener Deserteagle (5.0) hält er die beiden jungen Männer in Schach. „Du kannst gehen K.. Ich zähle bis 20!“ K. der völlig überrumpelt wird von dieser Wendung, dreht sich um und rennt zur Wohnungstür, während Koko anfängt zu zählen. „ Eins...Zwanzig!“ Die Schüsse treffen K. in den Rücken und in den Kopf. Er war tot bevor er die Türschwelle erreichte. Er hinterließ Frau und Kind. „ Zu langsam“, Koko zuckt mit den Schultern und grinst M. an. „Na gut du darfst wirklich gehen. Eins, zwei...“ M. sieht Koko mit fassungslosem Blick an und sucht sein Heil in der Flucht während Koko hinter ihm in die Decke schiesst und ihm zuruft, daß einer ja schließlich die Geschichte erzählen müsse.

M. hetzt die Treppen hinunter und findet im Hausflur die Leichen der erwarteten Weihnachtsgäste. Der Pole C. mit seine Freundin A., liegen tot neben der Graphikdesignerin D., die eine dreijährige Tochter hinterlässt. Neben der toten Juristin D. liegt der schwerverstümmelte Körper des langjährigen Freundes Koko Mengeles, der Schauspieler A.

Der schwerverletzte Lehrer J. wird von M. aus dem Haus geschleppt, der ihm damit wahrscheinlich das Leben gerettet hat.

Das Blutbad in der Berliner Kalckreuthstrasse ging unter dem Begriff ‚der schwarze Dezember’ in die traurige Geschichte menschlicher Abgründe ein. Die von M. alarmierte Polizei findet ein Blutbad vor. Von Koko Mengele und Gonzalez Walter PPK fehlen jede Spur. Hossovicz wird festgenommen und einer psychatrischen Anstalt übergeben. Die schnellgebildete Soko ‚Kalcki’ bleibt ergebnislos bei ihren Ermittlungen. Die Soko kapituliert vor den Erschwernissen der Ermittlungen, denn offenbar fliegen Mengele die Sympathien des einfachen Mannes zu. In der Bevölkerung wird er breit gedeckt und unterstützt. Bald nach den grausamen Ereignissen erstarkt auch der deutsche Terrorismus wieder. Das RAF Kommando Koko Mengele versucht den inhaftierten Hossovicz aus seinem Hochsicherheitstrakt freizusprengen und tötet dabei 2 Wachmänner der Berliner Justizbehörden. Hossovicz stellt sich nach dem Tod der beiden Wachmänner als Kronzeuge zur Verfügung, er gibt öffentlich bekannt das er sich von Mengele und Gonzalez Walter PPK distanziert, diese beiden sind fehlgeleitet und hätten Gottes gerechten Pfad verlassen.

Er erhält Hafterleichterung und legt ein volles Geständnis ab, womit er besonders Koko Mengele schwer belastet. Er berichtet wie dieser ihn Tag um Tag mit sportlichen Übungen gequält hätte. Das Mengele ihn immer verachtet hätte wegen seiner Adipositas. Er habe nur bei dieser verrückten Sache, die er für einen Spass hielt, mitgemacht um Koko Mengele zu gefallen. Weiterhin wird durch Hossovicz Aussagen klar wie Koko seine Komplizen manipulierte. Er drohte Gonzalez Walter PPK des öfteren mit seinen Beziehungen zur Ausländerpolizei. Gonzalez Walter PPK der sich zu diesem Zeitpunkt illegal in Deutschland aufhielt war gezwungen sich Kokos Willen zu unterwerfen.

Hossovicz und Gonzalez Walter PPK sind heute Pseudonyme für Menschen deren schwacher Wille von einem gnadenlosen, vermeintlichen Freund ausgenutzt wird. Mengele, ein Student der Soziologie wusste genau wie er die beiden zu manipulieren hatte, damit sie nach seiner Pfeife tanzten.

Zwei Männer aus bildungsfernem Umfeld, der eine ein Schuhputzer aus Venezuela der illegal in Deutschland lebte, der andere ein Tütenkleber aus Neukölln. Man kann nicht sagen welches Schicksal das schlimmere ist. Aussagen wie: „ Du bist ja völlig Hosso!“ oder :“ Geht’s dir noch ganz Walter, Alter!?“ sind auf diese beiden Männer zurückzuführen.

Hossovicz nutzt die langen Jahre der Haft um seine Bildungsdefizite auszugleichen. Er lernt Lesen, Schreiben und die Grundrechenarten. Als er nach 10 Jahren aus der Haft entlassen wird, ist er ein anderer Mann. Er schliesst sich der Glaubengemeinschaft seiner Vorfahren an und wird chassidischer Rabbiner. Er öffnet den Kibbuz Kalcki in Berlin-Schöneberg. Rabbi Hossovicz starb im letzten Jahr an den Folgen eines Wettfastens um die Frage wer der frommste Rabbi sei. Auf dem Sterbebett verzieh er Koko Mengele und betete dafür das dieser sich wieder in Gottes Schoss begeben würde.

Der Tod von Koko Mengele gibt den internationalen Strafverfolgungsbehörden ihr Gesicht wieder. Koko Mengele war ein Verbrecher und auch wenn einige wenige Verirrte ihn nun zum Märtyrer stilisieren wollen, bleibt das ein Fakt.

Wir befinden uns immer noch im Krieg mit Eurasien, wir haben uns nie im Krieg mit Ostasien befunden.

Koko sagt:

2006-09-28T01:27:00.000+02:00

Heute hat sich Koko bei mir ausgeheult, er redete stundenlang auf mich ein, das die "verkackten überkrassen Nazis" der Kalcki einen Schrank, und es ist kein hübscher, nach ihm benannt haben. Weiterhin haßt er alle Mitglieder dieser Wg und beabsichtigt in deren Küche ein Kz zu eröffnen um eben jene Mitglieder dort zu disziplinieren. Mir selbst wurde der Posten des ersten Kämpfers und Propandaministers angeboten, welchen ich, natürlich, abgelehnt habe. Ich sachte noch: " Koko nimm das nich' so ernst" aber er schrie nur Parolen und sabberte dabei sein Umfeld klatschnass. Die Gonzalez Walter PPK hat sich dazu ausgeschwiegen und verzichtete auch auf ihren berühmt berüchtigten Ententanz und ihre Donald Duck Performance.

Unter uns, ich kann mir nicht vorstellen das es einen Schrank gibt, der auch nur annähernd so, ähm sagen wir böse, ist wie Koko. Ist es nicht nur der Geltungsdrang der Kalckis, der sie versuchen läßt etwas so einzigartiges, gott sei dank, wie Koko auch bei sich entstehen zu lassen?

Koko gibt sich alle Mühe menschliche Umgangsformen zu simulieren. Gerne höre ich ihm zu wenn er in seinem Zimmer vor seinem Lerncomputer sitzt und menschliche Sprache lernt. Mit dem Mikrofon im Mund simuliert er die Laute die aus den Boxen klingen. uh?

Oder wenn er spät in der Nacht, oder besser früh am Morgen, heimkommt und sturzbetrunken ist. Dann ist er immer so liebesbedürftig und tot unglücklich wenn ich ihn in sein Bett schicken muss.

Und was war das für ein Freudentag als er endlich aufrecht gehen konnte. Nein. Der Koko ist was ganz besonderes und wir würden jederzeit wieder ein Kind aus Guatemala adoptieren. Die Gonzalez Walter PPK und ich wir sind liebende Eltern und unser Koko hat es nicht verdient von der Kalcki dermaßen herablassend behandelt zu werden.
Auch gehandicapte Mitglieder der menschlichen Rasse haben ein Recht menschenähnlich behandelt zu werden, dieses Recht fordern wir für unseren Koko ein. Hört auf ihn wie ein Möbelstück, und kein schönes, zu behandeln. Koko ist soviel mehr als das.

Er kann die Luft anhalten bis er rot wird, er kann Blubberbläschen machen in der Badewanne. Ja sein glockenhelles Lachen solltet ihr hören wenn die Bläschen zerploppen. Er rechnet sicher im Zahlenraum bis drei und ist äusserst tierlieb. Wenn mir eine Streichholzschachtel runterfällt weiss er sofort wieviel Hölzer dort auf dem Boden liegen und seine Lieblingslektüre ist das Telefonbuch von Bergisch-Gladbach.
Koko ist ein wundervolles Kind und meine Frau Gonzalez Walter PPK und ich wünschen uns kein anderes, sicher wäre es schön, wenn er stubenrein wäre, aber unsere Liebe erlaubt es uns darüber hinweg zu sehen.

LASST KOKO ENDLICH IN FRIEDEN IHR KALCKIS!!!!

was bleibt

2006-09-26T23:53:00.000+02:00

Was für ein Abend. Seit Stunden habe ich mich mit meiner Schwester gestritten. Alle Facetten menschlicher Ausdruckskraft wurden zum Einsatz gebracht. Man nenne mich völlig vergletschert, aber trotz Tränen und Geschrei bin ich kaum in der Lage meiner Schwester das zu geben was sie gerne von mir hätte. Was auch immer das genau ist.

Doch für mich fühlt es sich so an als erwarte sie von mir das ich grundlegende Dinge, die für mich ganz selbstverständlich sind, laut ausspreche. Doch dagegen wehre ich mich, ich kann das nicht. Es ist mir zuwider solche Dinge zu sagen, vor allem weil sie mich dann verpflichten. Ich will mich nicht verpflichten lassen. Ich will da sein dürfen, ich will sie sehen wenn ich Lust habe, ich will mitten in der Nacht angerufen werden weil es einen Notfall gibt. Versteht mich nicht falsch, ich wünsche mir keinen Notfall und inshallah wird das auch nicht passieren.

Ich wünsche mir ein Teil der Familie zu sein. Doch sie sagt ganz oder gar nicht.

Nun hat sie mich abgeschossen, hat gesagt das sie mich eine Zeit nicht sehen will. Und damit meint sie sicherlich nicht ein paar Tage bis die Wut verflogen ist. Als ob das irgendetwas besser machen würde.

Ich habe mit etwa 14 das Elternhaus verlassen, bin vor meiner Mutter in ein Kinderheim geflohen. Meine Schwester zog etwa ein Jahr später aus, sie zog zu ihrem Vater und kam vom Regen in die Scheisse. Im Endeffekt landete sie dann auch in der staatlichen Erziehungsgeschichte. Ich traf sie nach meinem Auszug erst über 10 Jahre später wieder, ich hatte nie versucht den Kontakt zu ihr zu etablieren, da ich durch die Indoktrination unserer Mutter einen Hass auf den Vater meiner Schwester hatte und sie dafür verachtete das sie zum Feind unserer Mutter gezogen war. Jetzt weiss ich über die Zusammenhänge besser Bescheid und kann nicht sagen das sich meine Meinung über ihren Vater grundlegend verbessert hätte.

Als ich sie traf war sie ein völlig fremde Person für mich, sie hatte ihre erste Tochter damals noch recht frisch, naja zumindest waren Windeln noch im Spiel. Sie war noch mit dem Vater der Kinder zusammen. Das zweite Kind kam etwa ein Jahr nachdem wir wieder miteinander den Kontakt etabliert hatten, ich erfuhr davon in einer Telefonzelle an der Ostseestrasse. Sie war ganz kleinlaut als sie mir davon erzählte, wusste wohl nicht was ich dazu sagen würde.

Heute gehen beide Mädchen zur Schule. Die Grosse hat sich zum Geburtstag eine Gitarre gewünscht und ich habe vor kurzem damit angefangen ihr die ersten Kenntnisse zu vermitteln. Sie ist sehr lernbegierig und eifrig und fasst das theoretische Wissen schnell auf.

Die Kleine ist das Trüffelschwein, wenn sie Ü-Eier aussucht, kann man bei zwei von drei Fällen davon ausgehen das sie eine coole Figur aus der jeweiligen Serie erwischt. Sie will Popstar werden.

Unser Streit, also ich der Initialstreit für diese Katastrophe fand vor einigen, ich denke zwei oder drei, Monaten statt. Ich weiss nicht mehr wie es genau war, ich glaube mich zu erinnern, daß ich das Gefühl gehabt hatte das sie meine Loyalität zur Familie und besonders unserer Mutter anzweifeln würde und sie mir vorwarf ich sei unaufrichtig. Das ist für mich nicht leicht sowas zu hören, wer hört sowas schon gerne. Ich ging ziemlich an die Decke und als ich sie am nächsten Tag sah, hatte ich die Hoffnung das klären zu können. Leider nahm meine Schwester ihre Kinder mit zu einem gemeinsamen Krankenhausbesuch unserer Mutter und ich bekam keine Gelegenheit mit ihr zu sprechen. Außerdem empfand ich die Anwesenheit der Kinder als Schutzschild für meine Schwester. Sie benutze sie als menschliche Schutzschilde gegen meinen Zorn. Ich würde niemals behaupten das sie das bewusst tun würde, dafür liebt sie die beiden viel zu sehr, aber in diesem Moment habe ich es leider so gedeutet.

Ich bin richtig ausgerastet.

Ich habe mich völlig vergessen.

Ich habe sie vor unserer Mutter und in Hörreichweite der Kids derbst angegriffen und beleidigt, ich habe Dinge zu ihr gesagt für die ich mich heute zutiefst schäme, die ich aber nicht ungesagt machen kann. Ich kann nicht mal sagen ich war besoffen, nein, ich war einfach nur stinkend wütend und verletzt.

Danach haben wir uns, auf Wunsch unserer Mutter, wieder zusammengerauft. Mir war zu dem Zeitpunkt nicht klar was ich ihr angetan hatte. Und erst heute bekomme ich langsam einen Eindruck wie sehr ich ihr weh getan habe. Ich habe ihr meine hässlichste Seite gezeigt, habe die Scheissmaske runtergenommen und sie ins Antlitz meiner kranken Seele blicken lassen.

Und jetzt weiss sie was hinter der Maske liegt. Auch wenn ich sie noch hundert mal umd Entschuldigung bitten würde. Und auch wenn sie mich entschuldigen würde. Ich kann das nie vergessen machen, sie kennt nun das was hinter der Maske aus überlegenem, pseudointellektuellen Gehabe, Sarkasmus und lautem Verlachen von Allem steckt.

Ich habe mich nicht bei ihr entschuldigt, erst als sie mich dazu aufforderte holte ich es nach. Sie empfand das nicht als aufrichtig und wenn sie das so empfindet dann war es wohl so, denn ich selbst kann es nicht ermessen, denn sie ist verletzt. Ich werde die Schuld wohl solange zahlen bis sie sagt es sein nun gut, anders kann das nun einmal nicht aus der Welt geschafft werden.

Nun ja, sie hat mich nun ausgeschlossen, für ihren Geburtstag hat sie mich ausgeladen. Sie hat gesagt sie hofft das ich eine Lektion lerne. Sie sagt sie hofft das ich begreife was ich hatte, wenn ich es nicht mehr habe. Ich habe ihr gesagt das ich diese Lektion nicht brauche, das ich jetzt schon weiss was ich vermissen würde.

Nämlich unsere guten Zeiten, die langen Gespräche über unser Elternhaus, über die Dinge die uns seither zeichnen, die Dinge die nur wir beide teilen. Unsere Freude an den selben Comics aus Nicht Lustig (DUM?). Unser bedingungsloser Zusammenhalt gegen Stress von aussen. Ihre klare, aufbrausende Art gegen Unrecht weltweit, etwas das mir immer wieder Angst macht, weil mir dadurch deutlich wird wie gleichgültig ich der Welt gegenüber stehe und wie abgestumpft ich bin. Es geht doch nur noch um mich und alles dreht sich am besten um meinen eigenen, tiefen Bauchnabel. Seltsam was ich da manchmal drin finde.

Die bedingungslose Liebe die sie ihren Mädchen entgegen bringt, wie sie sich selbst völlig hingibt um die beiden glücklich zu machen. Ich glaube nicht das ich jemals soviel Liebe für irgendjemanden aufbringen kann, nicht mal für mich.

Nun. Egal was kommt und egal was war. Sie ist und bleibt meine Schwester.

Stress nicht!

2006-09-11T23:37:00.000+02:00

Wieviel sollte man diffenrenzieren wenn man jemanden kennenlernt? Wie weit kann man differenzieren? Ich meine damit, wie sehr kann ich jemanden differenziert behandeln und dabei versuchen meine Lebenserfahrungen aus dem Spiel zu lassen. Denn eigentlich sind wir doch alle Individuen („Ich nicht!“ ja ja, ich weiss). Eigentlich hat es doch jeder verdient wie ein unbeschriebenes Blatt behandelt zu werden, wenn er jemanden kennenlernt. Und natürlich wünscht sich das auch jeder für sich selbst. Gut, soviel zur Idealvorstellung.

Aber die Realität kann ein harscher Ort sein, besonders wenn es um Idealvorstellungen geht Man kann da nicht wirklich von einem lebensfreundlichen Milieu reden.

Der Fall der meinen Gedanken zu Grunde liegt ist schnell erzählt, meine Lebenserfahrungen (empirische Werte) sagen mir das ich sofort und ohne weiteres Zögern Abstand von einer Frau nehmen soll, denn alle Zeichen deuten auf eine Katastrophe epischen Ausmaßes hin. Ich sollte abhauen bevor mein Logikhitler alle Hoffnung deportiert. Ich sollte sehen das ich alles stehen und liegen lasse und machen das ich aus der Sache rauskomme. Gehen bevor ich dazu nicht mehr in der Lage bin.

Ich bin nicht das erste Mal in dieser Situation, nur diesmal habe ich das Gefühl das es sich tatsächlich um eine bewusste Entscheidung handelt. Als ich jünger war, gestern zum Beispiel oder gar eben noch, ist so etwas einfach passiert und ich fand mich plötzlich im Schlamassel wieder.

Nun diese Entscheidung würde lediglich auf Grund von empirischen Werten fallen, ich würde völlig das Individuum ignorieren. Ich würde logisch handeln. Kann man das so sagen? Ich denke schon.

Auf der anderen Seite muss ich erkennen, daß die einzige wirkliche Konstante bei allen meinen verkackten Frauengeschichten ich selbst bin. Und wenn ich versuche damit logisch umzugehen, auweia. Hmpf, diese Erkenntis bringt mich allerdings beim vorliegenden Problem nicht weiter. Vielleicht beschäftige ich mich ein irgendwann anders damit.

Kommen wir zurück zum Logikhitler und der Deportation meiner Hoffnung. Meine Hoffnung ist ein Einzelkämpfer, ein Partisan mit einem Hang zur Selbstqual, zur Aufgabe des Ichs für eine grössere Sache. Sie läßt sich nicht einfach fangen und deportieren. Sie kämpft bis zum bitteren Ende und stirbt dann dreckig dahin gemordet, einsam und unter größten Qualen. Auch ist sie durch logische Argumente nicht zu beeindrucken, denn das ist nur miese Propaganda des logischen Feindes, der nur wieder und wieder unter Beweis stellen möchte das 1+1=2 ist. Als ob das in so einer Situation wichtig ist, denn bei einer solchen Gleichung ist 1+1 ganz schnell mal 3. Wobei das ja dann eher eine Gleichung mit einer Unbekannten ist. Ich verzettel mich gerade......

Muss mal entwirren.

Klompimente

2006-09-07T22:22:00.000+02:00

Ich wurde aufgefordert etwas nettes über J. zu schreiben. Hm, das ist gar nicht so leicht dieser Tage. Schließlich ist das ja fast 'fishing for compliments' zu nennen. Besser wäre sicherlich es 'dynamitefishing for compliments' zu nennen. Und dabei kann sie mit Klompimenten, wie wir es hin und wieder nennen, gar nicht umgehen. Klompimente machen sie immer verlegen, sie weiß dann nicht was sie sagen soll. Ich könnte natürlich so etwas sagen wie:..........

............Als ich sie das erste Mal sah, da tobte sie wie ein Derwisch über die Tanzfläche, auf einem Bein, denn sie hatte sich beim Fussballspielen das, nun nicht tanzende, Bein irgendwie übel gebrochen.

Neben dem fiel mir nur auf, daß die gute über ein äusserst wohlgeformtes verlängertes Rückgrat verfügte. Was erwähnt sein möchte, auch wenn man sich heutzutage leicht den Ruf eines Frauenhassers/feindes/chauvi/macho/mannes einfängt, wenn man über die körperlichen Reize einer Frau spricht.

Wie beschreibe ich sie am besten?

Wäre sie ein Tier, dann wäre sie ein Katze wenn es ihr gut geht. Eine Katze wenn es ihr schlecht geht und zu allen anderen Zeitpunkten ein Faultier.

Wäre sie ein Gemälde, dann wäre sie interessant wie ein Manet, verträumt wie ein Monet und grausam wie ein Dix.

Wäre sie Musik, dann wäre sie AC/DC,wenn sie tanzt. Yann Thiersen wenn sie lacht. Und Bill Withers wenn sie weint.

Wie beschreibe ich jemanden der mich begeistert, der mich immer wieder zum Lachen bringt und auch die leisen Töne beherrscht? Jemanden den ich mit Kopf und Körper attraktiv finde? Jemanden der mich in Atem hält ob er da ist oder nicht?

Wie könnte ich etwas schlechtes über jemanden sagen, der sowohl über mein Glück als auch über mein Unglück verfügt und das jeweilige mit einer Handbewegung auslösen kann?............

Laufe ich nicht Gefahr ein völlig subjektives Bild abzugeben?

Nein, ich kann das nicht verantworten, nichts soll über meine Lippen kommen. Ich kann doch hier nicht einmal lästern und sie das nächste mal loben, was wäre das denn für eine Berichterstattung aus meinem Leben?

Was wäre das für ein Leben?

OHA!

D.o.a

2006-08-25T00:15:00.000+02:00

Heute ist eine 32 Jahre alte Frau von einem Lastwagen erfasst worden und starb noch am Unfallort. Sie war bei grün über die Strasse gefahren und der Lastwagenfahrer hatte sie übersehen. Wie krass. Das hätte eine oder einer von uns sein können. Mir lief es eiskalt den Rücken runter, der Tod kann einen so plötzlich aus dem Leben reissen. Eben bist du noch mit dem Fahrrad auf dem Weg zu deinem oder deiner Liebsten und plötzlich liegst du auf dem Asphalt und stirbst, dreckig und alleine, keiner da den du kennst. Dein Körper ist zerschmettert und du weisst nicht wie dir passiert. Ich kannte die Frau nicht, ich weiss nicht wer sie war oder was sie bewegte, aber ich hoffe innigst das sie nicht gelitten hat. Das sie keine Zeit hatte sich noch einmal Gedanken darum zu machen was ihr gerade passiert war. Ich merke wie mein Nervenkostüm in Fetzen davonfliegt wenn ich darüber nachdenke. Ich könnte heulen und dabei kannte ich sie gar nicht. Ich stelle mir vor wie ihre Familie die Botschaft aufnimmt, wie ihre Freunde es fassungslos hinnehmen. Seid bitte alle umsichtig wenn ihr in Berlin unterwegs seid, besonders ihr Radfahrer.

Ich möchte auch nicht in der Haut des Fahrers stecken der die Frau übersehen hat, ich hoffe für ihn das er lernt mit der Sache zu leben. Denn für uns geht das Leben ja weiter. Da frage ich mich manchmal wer es besser hat, der Tote oder seine überlebenden Verwandten oder Freunde. Irgendwann finde ich es raus.

Meine Gedanken und stillen Gebete sind bei der toten Frau und dem Lastwagenfahrer.

....böse Menschen haben keine Lieder

2006-08-13T00:00:00.000+02:00

Es gibt nicht viele Seiten in dem Ordner Favoriten in meinem Internetbrowser. Eine dieser Seiten ist die Seite www.Guitartabs.cc. Kaum eine andere Seite rufe ich so oft auf und nutze ihren Inhalt ausgiebig. Leider ist das nun vorbei, denn ein paar geldgeile Ärsche fanden es lustig den Menschen die hinter dieser Seite stehen die Hölle heiss zu machen. Zur Erklärung dieser Seite:
Auf dieser Seite stellen Musiker freiwillig und unendgeldlich ihre Interpretationen von Musikstücken zur Kenntnisname anderer Musiker ins Netz. Wenn ich also den song xy im Radio höre, dann kann ich auf dieser Seite nachsehen ob jemand anders sich schon mit dem Song beschäftigt hat und seine Interpretation des Songs dort festgehalten hat. Anhand der dortigen Aufzeichnungen kann ich dann an dem Song arbeiten und ihn für mich lernen. Ein ganz normaler Vorgang wie er seit Jahrhunderten zwischen Lehrer und Schüler geschieht, der Lehrer macht Notizen für den Schüler mit dessen Hilfe dieser dann alleine weiterarbeiten kann.
Die National Music Publishers' Association (NMPA) as well as the Music Publishers' Association (MPA) traten nun an den Betreiber der Seite heran und drohten mit rechtlichen Verstrickungen, da diese Tabulaturen ( das ist die Form in der die Musikdaten in schriftlicher Form, aber ohne Noten und Rythmus angegeben werden. Es ist also nötig das Stück zu kennen um mit diesen Aufzeichnungen etwas anfangen zu können.) ein Bruch der Copyrights sein soll.
Wenn man diesen Gedanken nun aber weiterdenkt, wäre es auch eine Verletzung der Copyrights wenn ich im Park sitze und meinem Kumpel zeige wie man ein Lied auf der Gitarre spielt und ihm dazu ein paar Notizen mache, denn nichts anderes ist das was hier im Internet via Guitartabs.cc passiert. Nur das der Kumpel der mich das Stück lehrt am anderen Ende der Welt sitzen kann und einen grösseren Rahmen an Interessierten erreichen kann.
Die Seite und viele andere dieser Art liegen momentan flach, es geht wieder mal um. Ich will da nicht einfach so zusehen und möchte euch bitten die Seite zu besuchen und euch dort vllt sogar in die Petition einzutragen. Denn es kann nicht sein das ein paar Kapitalisten die wahrscheinlich nicht mal selbst ein Instrument spielen, uns um diesen Schatz berauben. Wissen darf uns nicht vorenthalten werden. Und schlussendlich verbieten sie uns damit einen Teil unseres kulturellen Lebens. Viele, wenn nicht die meisten, Lieder die ich immer wieder singe fanden auf Seiten wie diesen zu mir.
Wir dürfen nichts zulassen, daß ein paar Wenige, sich mit ihren völlig hirnverbrannten Ideen darüber wie die Welt funktionieren sollte, durchsetzen. Sonst steht eines Tages jemand im Park neben uns und verbietet uns Lieder zu singen die Copyright geschützt sind.

aus der Deckung

2006-07-31T13:34:00.000+02:00

Nun liegt der Juli im Sterben. Sie ist natürlich nicht nach Berlin gekommen und wird das in näherer Zukunft auch nicht tun. Das überrascht mich nicht wirklich, fertig gemacht hat es mich trotzdem. Es ist doch überraschend für mich, wie sehr man von einem Umstand gerockt werden kann, über den man sich eigentlich bewusst ist, den man aber nicht wahr haben will.
Als es mir zuviel wurde habe ich sie einfach angerufen. Gott war sie mir fremd. Ihre Stimme klang so furchtbar erwachsen und kalt. Sie konnte keine konkrete Aussage zu irgendeinem Thema machen. Ich war unten, ganz weit unten. Ehrlich gesagt habe ich mich nicht wiedererkannt. Ich saß hier und schrieb ihr eine Mail und dabei kamen mir die Tränen. Tränen kenne ich eigentlich nur wenn ich mir den kleinen Zeh stoße oder etwas im Auge habe. Es war gut das ich sie angerufen hatte, denn die Realität war heilsam. Mit nur einem Wort war meine idealisierte Version von ihr zerfallen. Naja, wie auch immer. Der Fakt das ich momentan nicht soviel schreibe zeigt deutlich das es mir gut geht und ich hoffe ihr geniesst den Sommer auch.

Viel Lärm um nichts

2006-06-04T12:10:00.000+02:00

One woman is fair,- yet I am well; another is wise,- yet I am well; another is virtuous,- yet I am well: but till all graces be in one woman, one woman shall not come in my grace. Rich she shall be, that’s certain; wise, or I’ll none; virtuous, or I’ll never cheapen her; fair, or I’ll never look on her; mild or come not near me; noble, or not I for an angel; of good discourse, an excellent musician, and her hair shall be of what colour it please God.- Ha!

Ich liebe Benedict und Shakespeare.

duck & cover

2006-06-04T12:01:00.000+02:00

Sie kommt.

Sie kommt wieder.

Sie kommt zurück.

Oder besser, sie sagt sie würde im juli wieder nach berlin kommen. Ich kann es kaum erwarten und nichts fürchte ich mehr.

Ich weiss nicht wie lange das jetzt schon geht. Es ist schwer für mich die zeitabstände einzuschätzen, denn sie ist so oft für lange zeit weggewesen. Das letzte mal als wir uns sprachen schickte ich sie weg und es tat mir weh. Es tat mir weh als sie nicht da war.

Ich weiss nicht was uns miteinander verbindet. Ich weiss nicht ob sie irgendetwas mit mir verbindet, ich nehme es aber stark an. Ich war immer schnell dabei ihre gefühle gering zuschätzen, eine unart von mir, mit der wohl jede frau umgehen lernen muss, wenn sie sich in meinem näheren dunstkreis begibt.

Ich habe darüber nachgedacht was mich mit ihr verbindet, in meiner brust fühlt es sich an wie liebe, doch es kann nicht so einfach sein. Einfach? Ja ich weiss.

Wir haben uns gegenseitig so oft weh getan, haben unsere herzen gegenseitig zerfetzt, haben kein pardon gegeben. Damals dachte ich es sein vllt pheromone und habe mich deshalb von ihr entfernt, habe sie gemieden, habe versucht kontrolle über die situation zu erlangen, damit ich sie verstehen kann. Doch ich muss zugeben das war ein irrtum, denn ein chemiecocktail wäre doch längst abgeklungen.

Sie ist die einzige frau die ich kenne, der es gelungen ist mich mit ihren perspektiven zu beeindrucken, die es schaffte mir andere blickwinkel zu vermitteln. Die einzige frau mit der ich schweigen ertragen konnte.

Ich frage mich ob seelenverwandschaft das wort ist was passen würde. Ehrlich gesagt sträube ich mich gegen dieses wort, es ist viel zu gross und viel zu abgedroschen.

Wikipedia sagt dazu: Als eine Seelenverwandtschaft bezeichnet man eine Beziehung zwischen zwei Menschen, die sich dadurch auszeichnet, dass beide Personen ähnlich empfinden und denken.

Hm, das ist es schon, aber doch nicht wirklich. Ausserdem weiss ich gar nicht ob das wirklich so ist, es ist verführerisch das anzunehmen, aber das wäre irgendwie vermessen.

Ich fühle mich ihr verbunden und das trotz all der zeit, trotz all der grausamkeiten, trotz all der abwesenheit. Ich fühle mich ihr verbunden weil wir auch nach jahren der distanz einen weg zueinander finden, weil wir dort anschliessen können wo wir uns trennten, weil ich weiss das sie mich nicht vergisst.

Ich habe sie umworben, ich habe sie hofiert. Ich habe gedichte geschrieben, lieder gesungen. Ich habe gestritten und geheult und gelitten und geblutet wie ein schwein.

Ich weiss so wenig über sie, weiss nicht was sie denkt, ihr innenleben ist mir völlig schleierhaft und vllt auf ewig verborgen. Ich bin völlig ahnungslos. Kommt nicht oft vor und das sage ich ohne die absicht angeben zu wollen. Vllt ist es ja das, vllt findet irgendein ein teil von mir es sehr sympathisch völlig ohne kontrolle über die situation zu sein. Dieser teil von mir steht auf jeden fall nicht auf meiner weihnachtsliste und wird sich in zukunft dort auch nicht wiederfinden.

Ich zweifele auch schon an meiner eigenen geistigen gesundheit, sie will nichts als meine freundschaft, ich will nichts als ihre nähe und aufmerksamkeit. Wenn sie da ist bin ich vollständig und ich könnte vor glück zerfliessen. Wahrscheinlich mache ich mir auch schon wieder zu viele gedanken, ich zerrede die situation mental. Der kleine signor rossi in mir will halt auch endlich seine suche beenden.

Ich bin ein sentimentales stück mensch.

***

Habe ich schon erwähnt das jacob neulich geheiratet hat? Was ist aus den zeiten geworden als sven, jacob und ich die ewigen solisten waren? Was ist zwischenzeitlich passiert das ich nicht mitbekommen habe? Beide sind verheiratet, sven hat sogar eine tochter die bald drei wird. Jacob ist nach basdorf gezogen und hat dort einen bauernhof mit seiner jessica.

Wahrscheinlich hat J. recht mit dem was sie über meine hässlichkeit gesagt hat. Vllt bin ich einfach wirklich nicht zu ertragen. Nein das ist kein selbstmitleid, das ist eine bestandsaufnahme. Oh gott, es ist doch selbstmitleid * seufz *

***

Was mache ich mir vor? Ich freue mich das sie kommt, ich werde sie wie immer mit meinen erwartungen erdrücken und sie wird es zum kotzen finden, vllt streiten wir uns auch mal wieder. Bin ich ewig gestrig? Nein, ich versuche zumindest es nicht zu sein. Es ist allerdings nicht die einfachste übung sich von gemachten erfahrungen frei zu machen.

Ich habe eine nacht über diesen text geschlafen und finde ihn immer noch nicht schlüssiger, es fehlt immer noch, wie so oft, die conclusion. Und ich befürchte ich werde sie ein weiteres mal schuldig bleiben müssen und abwarten was das leben bringt. Auf das beste hoffen und mit dem schlimmsten rechnen, so werde ich es halten.

Ignorance is bliss

2006-06-04T03:13:00.000+02:00

hm ja. nun. also heute traf ich die person die mich nicht ficken wollte obwohl sie schon hässlichere als mich gefickt hat. was soll ich sagen? wenn takt ein helles zentrum ist, dann ist diese Person am weitesten davon entfernt. sie teilte allen ungefragt mit das wir ja heute einer mehr sein, denn sie ist schwanger.............................................lassen wir das noch einen moment auf uns wirken.......................................................... jetzt ist gut.
ich will ja nicht sagen das ich ihr und dem kind etwas schlechtes wünsche, sollte allerdings aus dieser schwangerschaft ein dreiärschiger affe hervorgehen, würde mich das auch nicht stören. ganz im gegenteil. bin halt auch nur ein mensch*zwinker*
für jemand der sich selbst als beziehungsunfähig bezeichnet und die von einem aufkommenden fluchtgefühl spricht wenn eine beziehung zu eng wird, oder überhaupt entsteht, ist es ein gewagter schritt sich anbumsen zu lassen. ich frage mich ob da nicht mit dem status der schwangeren koketiert wird um eine selbstaufwertung zu erfahren. das wäre armselig. also in meiner kleinen welt. ich erheb ja keinen anspruch auf allgemeingültigkeit. ich denke halt einfach nur das jemand er sein leben nicht so wirklich auf reihe hat sich nicht auch noch mehr verantwortung aufhalsen sollte. vorallem einem schutzlosen und schwachen wesen gegenüber, das 120% darauf angewiesen ist das mama und papa alles schaukeln.

puh, das tat gut.

bin ich selbstgerecht? ich denke schon ein wenig, denn eigentlich bin ich doch nur pissed weil sie mich nicht gefickt hat und mich mit so einem üblen spruch abservierte. die ironie ist, ich bin mir nicht einmal sicher ob sie sich darüber im klaren ist wie dieser spruch wirkte.

Ficken, Blut und Herzchen

2006-05-19T23:01:00.000+02:00

Ja nun, es ist eine Weile her daß ich hier war. Es geht mir gut. Die Höhepunkte der Zwischenzeit sind schnell aufgezählt. Da wäre zum Beispiel die Ansage:“ Humberto, ich habe schon mit viel hässlicheren Typen als dir gefickt!“. Das ist doch erschreckend, hässlicher als ich!!!

Mal ehrlich, ich wusste wirklich nichts darauf zu erwidern und habe diese Ansage einfach links liegen lassen, denn die Alternativen zu diesem verhalten wären nicht schön gewesen und hätten mich auch um Jahre zurückgeworfen auf dem langen, gewundenen weg zu einem besseren Menschen.

Gefickt hat sie mich natürlich deswegen nicht, denn sie gewöhnt sich ficken mit irgendwelchen Typen gerade ab. Ist doch schön das ich ihr über diese charakterliche schwäche hinweghelfen konnte. Schade das die weiber immer erst vernünftig werden wenn sie mich treffen. Es ist mir auch ein ungeheurer Trost das ich, obwohl sie mich nicht attraktiv findet, in ihren Augen einer der humorvollsten menschen bin den sie kennt. Was auch immer das bedeutet. Ach ja und sie liebt unsere gespräche für ihren witz und überhaupt. Und überhaupt?

Schön war auch der tag an dem sich eines meiner Kinder in der einrichtung den hinterkopf an einem torpfosten aufschlug. Die formel Ball--> Gesicht--> Hinterkopf --> Pfosten = starkblutende Platzwunde am Hinterkopf, ging voll auf.

Auch wenn ich vermute das es sich dabei um billige effekthascherei des schicksals handelte, hatte dominik (das unglückliche Kind) auch noch ein weisses Polohemd an, welches sich ganz hervorragend mit dem knallroten Blut verstand, welches über den Rücken lief.

„Rot !“ dachte Huba.

Nachdem er drei kompressen durchgeblutet hatte, gelang es mir endlich ihm einen ordentlichen verband anzulegen. Der kleine mann war bei guter verfassung, die wunde blutete nur stark. Meine kollegin war total im arsch, die war nicht mal in der lage die feuerwehr anzurufen, ich musste sie mehrfach darauf hinweisen, das die nummer der feuerwehr nicht 110 ist. Das ist insofern ironisch, da wir am vortag mit den kindern eine feuerwache besucht hatten. Als die feuerwehr endlich kam war die sache ausgestanden. Dem kleinen geht es gut und er konnte am abend schon wieder im garten toben.

Derjenige der ihm den ball ins zentralmassiv geschossen hatte stand leicht unter schock und ich bin nach der arbeit zu hause nur noch ins bett gefallen. Es sind diese momente in denen man ganz deutlich merkt das man lebt und das es doch etwas ausmacht das man auf diesem fels im all rumläuft.

Was unsere wunderbare wg angeht.......manche sagen ja das sei so nicht gut. es fallen worte wie antichrist, wg of doom, unheilig. Es kommen leute zu uns und kleben herzchenaufkleber an unseren kühlschrank.

In anderen wohngemeinschaften wurden für weniger möbelstücke nach delinquenten benannt, ich denke da an einen Schrank in einer schöneberger Hippieküche.

Wir sind auf der Suche nach dem herzchenkleber und wir sind uns darüber einig, das es in diesem Fall nicht einfach bei der Benennung eines Möbelstücks bleiben kann. Wir denken über härtere Maßnahmen nach, vllt kochen wir einen Kakao. Sachdienliche hinweise werden immer gerne angenommen. Wäre auch eine passende gelegenheit jemanden zu denunzieren den ihr eh nicht leiden könnt. Wir nehmen es nicht so genau mit der beweisaufnahme, ein schuldiger muss her und zwar schnell.

Was man so findet.....

2006-04-11T00:40:00.000+02:00

Ich bin am letzten wochenende umgezogen. Und wie das nun mal so ist, findet man bei so einer gelegenheit oft dinge die man nicht finden möchte und schätze die man verloren glaubte. Ich möchte eines von jeder art hier präsentieren, was davon unerwünscht und was davon ein schatz ist, bleibt mein geheimnis.

2. März 1994

krankheit und pest waren immer da,

deine freunde starben, wurden langsam rar.

Schwarzes siechen überall,

süßer gestank, langsamer verfall.

Frauen starben in lodernden flammen,

die kirche versucht den teufel zu bannen.

Denunzianten haben die macht,

über deutschland hängt eine tödliche nacht.

Um 1490, deutschland jagt frauen,

die anderen helfen und sich trauen,

ihre meinung laut zu sagen.

Das schlägt der kirche auf den magen.

Ein schiedsgericht wird schnell erdacht,

die frauen werden umgebracht

inquisition und drittes reich,

die deutschen bleiben immer gleich,

sie denunzieren, morden und streiten,

herhalten müssen immer die minderheiten.

1945 deutschland brennt,

denn die welt hat nun erkannt,

dass der tod ein meister aus deutschland ist,

dass der deutsche keine skrupel besitzt,

sich an wehrlosen menschen schändlich zu vergehen.

Wir alle haben nach auschwitz gesehen,

wozu der deutsche fähig ist,

in ihm allein da wohnt das biest

zig milionen fanden den tod,

dem deutschen macht das keine not.

Und was passiert heute, was passiert jetzt?

Häuser werden in brand gesetzt,

menschen sterben den feuertod,

niemand hilft ihnen in ihrer not.

Die mörder werden angejubelt,

sie sind mit kinderblut besudelt.

Die deutschen werden immer meucheln,

da brauchen wir uns nichts vorzuheucheln.

In deutschland hat morden schon lange geschichte,

macht alles fremde schnell zunichte.

Ich denke es ist uns allen bekannt,

der geheuchelte tod kommt aus deutschem land.

Berlin, den 25.07.2001

Liebe E.,

hier bei mir ist es jetzt gerade 1.18h und wie so oft mitten in der nacht, sind meine gedanken bei dir. Es tut weh. Dies wird einer der vielen briefe von denen ich nicht weiß ob ich sie abschicke. Ich habe doch immer noch arge probleme mich emotional von dir zu distanzieren, was zum größten teil an dir liegt. Ja ich weiss, jetzt hast du wieder Schuld. Nein, ehrlich es ist so, wenn du dich mehr von mir distanzieren würdest, würde mich das kaputt machen. Was ich eigentlich sagen will, dein ganzes verhalten lässt mich glauben noch eine chance zu haben. Es ist natürlich nicht dein ganzes verhalten, sondern einige dinge die du so tust, z.b.:

deine langen fixierenden blicke, ich liebe es wenn du mich so ansiehst. Da scheint soviel wärme in deinem blick zu sein. Mich hat noch nie ein frau so angesehen, ohne dass da mehr gewesen wäre.

Unsere stundenlangen telefonate, heute kam meine telefonrechnung, 152DM, die kein enden nehmen und soviel stilles übereinkommen beherbergen. Manchmal ahne ich, dass wir uns besser verstehen würden, wenn wir schweigen würden.

Ich weiss du magst es nicht dich in einer schublade wiederzufinden, das soll es hier auch nicht sein. Ich möchte dir, anhand dieser beispiele, nur meine unglückliche situation verdeutlichen. Im einen moment gibst du mir einen korb und im nächsten moment tust du etwas was ich als total widersprüchlich empfinde

Was für eine sauklaue, ich hoffe du kannst mir folgen.

Ich habe dich jetzt seit 4 tagen werde gehört noch gesehen und langsam fehlst du mir.

Ich hatte gehofft es würde vielleicht nicht so sein, aber ich denke in jedem ruhigen moment zärtlich an dich. Und tief in mir hoffe ich, dass du auch ab und zu an mich denkst. Befürchte aber dass es nicht so ist, da ich für dich nicht die selbe rolle spiele, wie du für mich.

Ich weiss ich unterstelle schon wieder eine ganze menge und rede mich um kopf und kragen. Denn eigentlich kann ich sogar dinge aufzählen die deine körbe belegen. Es ist so verführerisch diesen dingen anderen gründe zu geben.

Du bist äusserst zurückhaltend mit zuneigungsbekundungen, du lässt dich verwöhnen und kraulen, bist selber aber sehr passiv. Ja, soviel dazu.

Mir sind kleinigkeiten aufgefallen. Immer wenn du mich besucht hast, hast du einen rock getragen, oder ein kleid, aber keine hose, die hast du immer an wenn wir uns woanders sehen. Ich denke über so was nach. Hat es eine bedeutung? Nein, doch, ich weiss nicht. Vielleicht war es ein zufall? Nö nicht dreimal hintereinander. Mehr davon?

Na gut. Aber danach darfst du nicht über meine beobachtungen lachen. Als du das letzte mal bei mir warst saß ich zweimal am rechner. Einmal abends und das andere mal am nächsten tag. als ich am abend auf meinem computerstuhl saß, drehte ich mich halb zu dir und du kamst nah zu mir heran und plötzlich standest du über mir, deine hand auf meiner schulter und mein linkes knie für einen moment zwischen deinen knien. Es wäre mir nicht aufgefallen, wenn du nicht plötzlich deine haltung geändert hättest. So als sei dir die situation bewusst geworden. Who can say?

Um zu deinen röcken zurückzukommen. Aus dir wird niemals eine lady werden, wenn du nicht lernst wie man sich in diesem kleidungstück anständig hinsetzt. Ich bin ja nun mal ein gentleman und würde selbst die möglichkeit solcher einblicke nicht nutzen. Du hast mich manchmal ganz schön in verlegenheit gebracht. Wenn ich t. wäre, dann hätte ich ein solche verhalten sicherlich als einladung verstanden. Gott sei dank bin ich wohl erzogen.

Meine emotionen dir gegenüber schlagen halt immer noch hohe wellen. Und dein, für mich, unverständliches verhalten macht mich furchtbar empfindlich gegenüber solcher kleinigkeiten, die für mich übrigens keine kleinigkeiten sind.

Ich versuche dich zu erkennen, dich zu verstehen, verstehen warum du tust was du mit mir tust. Was tust du mit mir? Verfehlen wir uns ganz knapp oder sind da welten? Ich glaube wir gehen nur ganz knapp aneinander vorbei. Was meinst du? Andererseits ist knapp vorbei auch daneben..

Ich befinde mich in der klassischen zwickmühle. Ich liebe es dir nah sein zu dürfen, dir zu lauschen, dich zu riechen, dich zu spüren. Doch diese situation hält in mir die hoffnung wach, dass ich dich doch noch gewinnen kann. Egal was du bisher gesagt hast, denn deine taten sprechen, in meinen augen, eine andere sprache. Und dieser umstand wird mich dir gegenüber immer verletzbar machen. Es ist verteufelt, du verbringst soviel zeit mit mir und doch sagst du mir da sei nichts, und doch muss es dir doch auch gefallen, sonst wärest du doch fort. Hm, du bist fort !

Es will mir einfach nicht in den kopf,

dass es möglich sein soll eine solche nähe aufzubauen, ohne tiefgehendere gefühle als freundschaft.

Auf der anderen seite ist es nur dir möglich mich von dieser hoffnungslosen liebe zu heilen. Allerdings wissen wir beide, dasss danach nichts als leere überbleiben würde. Erst wenn du dich von mir abwendest, werde ich von dir loskommen. Solange das nicht passiert werden wir beide damit leben müssen, dass ich deinem herzen nachstelle. Und solange werden wir glück und freude erleben, die nur ein schwacher schein von dem glück sein werden das uns versagt bleibt. Mir versagt bleibt.

Warum schreibe ich das alles? Es ist als würde ich mit dir reden ohne gleich auf fragen antworten zu müssen (bäh!).

Ausserdem fehlst du mir ein ganz kleines wenig, meine liebe grinsekatze.

Hmmm, meine bettdecke riecht immer noch ein wenig nach dir. Deswegen wache ich immer mit einem lächeln auf. Es war wundervoll dein schlafendes gesicht beobachten zu können. Immer wenn ich wach wurde habe ich dich kurz betrachtet und liebkost. Leider bist du viel zu plötzlich gegangen.

Den clown habe ich fertig, sehr traurig das alles. Denn die art und weise wie böll das buch geschrieben hat, erinnerte mich sehr an dich. Besser die gedanken des clowns.

Ich hoffe ich höre bald etwas von dir und hoffentlich geht es dir prächtig.

Ich knuddel dich ganz doll.

Huba

p.s: nimm den brief nicht allzu ernst.

Fürst Pücklers Erbe - Achtung, inhaltslos

2006-03-27T20:57:00.000+02:00

Oh ja, der sommer zeigt uns dieser tage das erste mal sein hässliches, verbranntes antlitz. von frühling kann ja keine rede sein, wenn die temperaturen urplötzlich von 4° uaf 20° springen.

frühling ist hiermit ersatzlos gestrichen. viel erfolg in ihrem saisonalen werdegang. bewerben sie sich doch einfach nach der nächsten umweltkatastrophe apokalytischen ausmaßes wieder.

aber der sommer, geliebter und gehasster sommer, du bringst uns die fürst pückler mädchen, süß und eiskalt.
die halbnackten, also wenigstens bauchfreien frauen im alter zwischen 15 und 25. sie sind braungebrannt und bevorzugen weiss und rosa als farben der garderobe. womit sie genau der süßen sünde ihres namensgebers entsprechen, zumindest farblich. fürst pückler eis, jeder sollte es kennen, braun, rosa und weiss. also schoko, erdbeer und vanille *sabber*

ich danke dir lieber gott für diese geschenk, immer wieder im sommer, süß und eiskalt.

Ist das Leben eine Schlampe!?

2006-03-23T20:16:00.000+01:00

Was für ein tag, ich bin wieder mal voll durch den wind. Ich hatte ein erlebnis der dritten art.

Alles begann am gestrigen abend. Also der teil der für die geschichte die ich erzählen möchte relevant ist. Wie so oft mittwochs besuchte ich sven nach der arbeit, wir tranken einen tee und unterhielten uns über männerdinge.

Gegen neun kam jule und übernahm das babysitten, denn sven musste noch arbeiten. Gemeinsam mit ihm machte ich mich auf den weg. Auf dem u-bahnhof mussten wir noch warten und ich erzählte ihm von meiner verabredung am heutigen tag. dabei merkte ich an, dass ich eine ahnung hätte, dass meine verabredung mir mit einer ansage à la „du ich hab nur zwei stunden zeit“ kommen würde. Es war nur so ein gefühl und sven meinte ich solle mir keine birne machen.

***time warp***

heute um 18.00uhr war ich mit bella verabredet. Die verabredung war vorher schon zweimal verschoben worden, weil ich beim ersten mal grob erkältet war und beim zweiten mal einen termin in der endoskopischen urologie hatte, siehe unten. Nun sollte es also endlich klappen. Guter dinge machte ich mich auf den weg, gab mir alle mühe meine düstere vorahnung zu verdrängen und kam nahezu pünktlich bei ihr an. Ihre ersten worte waren: „ hallo,“ grinst, „ dann hast du die nachricht wohl doch nicht bekommen!?“

„welche nachricht?“ erwiedere ich, meine vorahnung viel wie ein riesenkrake von der decke über mich um umfing mich mit seinen kalten, wabbeligen, deswegen aber nicht kraftlosen, Armen.

„ich hatte jacob nach deiner nummer gefragt, denn ich bekomme am wochenende möbel und muss noch renovieren, aber komm doch erst mal rein.“ Ich stutze und sage „ weißt du was ich gestern zu sven gesagt habe? Ich sagte ihm das du mir heute eine ansage à la ich habe nur zwei stunden zeit machen würdest. Du willst mir doch gerade so was sagen oder?“

„ nur zwei stunden zeit?“ antwortet sie und ich sage „ na ja das du eigentlich was anderes vor hast.....“ sie sagt „ aber ich habe versucht dir abzusagen.“

Sie zeigt mir ihr handy auf dem sie eine antwortnachricht von demjenigen hat dem sie die sms geschrieben hat, der inhalt war ungefähr dieser: „ ich glaube nicht das diese nachricht für mich bestimmt war, musst dich geirrt haben“

Ich sehe sie an und denke für einen moment über die absurde situation nach und sage „bella, du weißt doch das mein handy keine sms von dir empfängt“, warum das so ist weiss ich nicht, wichtig dabei ist, das sie das wusste, da sie mir schon mal eine sms schickte und die nicht ankam. Und wir dann sogar neben einander saßen und uns smsten und es nicht klappte.

Wie auch immer, ich teilte ihr mit das ich auf so eine behandlung pfeifen kann und bin wieder gegangen,

Das alles zu beschreiben ist gar nicht so einfach, diese geschichte sind wie eine lockerer knoten in einem stück faden des lebens, wenn man zu fest daran zieht kann es einen fiesen knoten geben der dann sehr schwer aufzumachen ist. Aber selbst wenn man sich zeit nimmt, bleibt am schluss ein kleiner knoten den man, mehr oder weniger leicht, aufbekommt.

Folgende Punkte sind mir wichtig:

1. worauf begründete meine Vorahnung? Woher wüsste ich das so etwas geschehen würde?

2. warum nimmt bella leichtfertig in kauf das ich ihre nachricht nicht bekomme? sie wusste doch das ich ihre nachrichten nicht bekomme. Ich halte das für sozial grob fahrlässig.

3. das mir so was immer wieder passieren muss, ist schon lange nicht mehr lustig. also liebes universum, komm bitte klar und sei mal wieder eine runde nett zu mir.

Was heule ich rum, anderen leuten geht es viel schlechter, die haben nichts zu essen, oder aids, oder christdemokraten oder hustende hühner. Ich bin also besser zufrieden mit meinem leben, immerhin bietet es ja immer wieder tage wie diesen. In diesem sinne, auf bald.

I need a hero

2006-03-21T04:17:00.000+01:00

ich bin wieder milimeterweise am heldentum vorbeigeschrammt. als ich heute abend nach hause kam und das hinterhaus betrat, in dem ich nur noch kurze zeit wohnen werde, roch ich gas. erst war ich mir nicht sicher, aber nachdem ich mich schnüffelnd durch's parterre bewegt hatte, gab es keinen zweifel mehr. während ich noch überlegte was nun zu tun sei, machte ich ersteinmal genau die fehler die man machen kann. ich drückte einen lichtschalter im hausflur, denn plötzlich stand ich im dunkeln, danach klingelte ich bei den nachbarn auf der etage. niemand reagierte, obwohl ich das unter einsatz meines lebens tat, denn jede benutzung eines elektrischen gerätes birgt die gefahr eines funkens. lange rede, kurzer sinn, ich war völlig überfordert und rief einfach mal die feuerwehr an. nach einem kurzen kennenlernen wollte der feuerwehrmann dann ganz genau wissen was, wo nach gas riecht. ich schilderte die situation so ergreifen, daß er sich entschloss einen wagen zu schicken. in gedanken spielte ich das explosionsszenario durch, welches mir von allen möglichen das spontan das liebste war, auch wenn das heldenszenario mit bundesverdienstkreuz und gedöhns auch seinen reiz hat. es kam weder so, noch so, es kamen erstmal die bullen. eine ganze wanne voller grüner gesetzeshüter fuhr nur etwas 3 minuten (!) später vor meinem haus auf. manchmal hat es einen vorteil wenn man in einem sozialen brennpunkt lebt, wo um die ecke in der hasenheide drogenfahnder erschossen werden. armes schwein der cop.
zurück zu meinem realszenario. die cops, bauten sich vor mir auf und wollten alles noch einmal genau wissen und sich dann auch selbst vom gasgeruch überzeugen. im weg stand ich ihnen dabei nicht, achtete ich doch immer darauf hinter einer stabilen wand schutz zu finden, um möglichst die explosion die polizisten und nachbarn töten würde, zu überleben.
kurz nachdem die cops sich, mit hilfe ihrer nasen, vom tatbestand des gasgeruches überzeugt hatten, erschienen die herren von der feuerwehr. ohne jede hektik und in beneidenswerter gelassenheit. einer der feuerwehrmänner forderte mich auf ihm zu zeigen wo ich das gas gerochen hatte und ich tat wie mir befohlen, obwohl ich das nicht so prickelnd fand. denn es hätte mich zu einem opfer in meinem explosionsszenario machen können. im hausflur angelangt holte er ein kleines gerät hervor und stellte damit fest, was ich schon mit meiner Nase herausgefunden hatte, gas! ich wurde wieder vor das haus geschickt und dürfte zusammen m it den cops warten. die weitere entwicklung verfolgten wir dann über die gespräche auf den funkgeräten. es stellt sich heraus, daß ein nachbar im suff versucht hatte mit hilfe eines campingkochers zu kochen, denn ihm war der strom abgestellt worden. dabei war ihm wohl die kartusche kaputt gegangen. teurer spass für den suffkopp, denn der darf jetzt die feuerwehr und polizei bezahlen.

Circumsision isn't ment to kill,

2006-03-16T00:07:00.000+01:00

Nachdem ich heute um 7.45 aufgestanden bin, habe ich mich geduscht und rasiert. am computer habe ich dann, kurz vor'm losgehen, ein kleines testament geschrieben. Um 8.30 war ich auf dem weg zum urbankrankenhaus. meinen termin um 9.30 wollte ich unbedingt einhalten.
Ich erreichte das krankenhaus um etwas 9.15. der mann am telefon hatte zu mir gesagt, ich solle mich links vom eingang bei der zentralen aufnahme anmelden. es war eine dieser kleinigkeiten die mir deutlich machten, daß das ein sehr anstrengender tag werden würde. und das jenseits des unterfangens das ich mir selbst aufgebürdet hatte.
eine zentrale aufnahme gab es nämlich gar nicht, zumindest war sie nicht unter diesem namen ausgeschildert. dieser umstand zwang mich nun den pförtner anzusprechen, der schon beim ersten blickkontakt durch mimik und gestik wunderbar deutlich machte, das er a. keinen bock auf seinen job hat, b. keinen bock auf mich hat und c. das ihn sowieso alle mal kreuzweise können.
nach einer freundlichen begrüssung meinerseits erklärte mir der gefangene im glaskasten das ich zur administrativen aufnahme müsse und die sei gleich links den gang runter hinter dem blumenladen.
der weg war kurz und nicht ganz 10 minuten später und der ziehung der wartenummer 16, fand ich mich bei einer sehr sympathischen und attraktiven jungen frau wieder, die mich allerhand formulare unterschreiben ließ. dabei ging es um verfahrensweisen mit meinem körper im falle meines todes und ob eine inkassofirma meine behandlungsdaten erfahren dürfe, im undenkbaren falle das ich die rechnung schuldig bleiben würde. danach schickte sie mich grinsend und viel glück wünschend los. ich nehme an ihr grinsen war nicht wenig davon beeinflusst das sie auf meinem überweisungschein gelesen hatte was mich erwarete.
Mit einer kleinen Mappe verliess ich also den administrativen teil des urbankrankenhauses und begab mich auf die suche nach meiner station. glücklicherweise ist das alles idiotensicher gekennzeichnet. es erinnerte mich ein wenig an halflife 1, wo die markierung in der wissenschaftlichen einrichtung, am anfang des spieles, nicht unähnlich waren. meine station war im ug, untergeschoss.
Wie sich das auf meinen mentalen zustand auswirkte? nicht gut, ich war sowieso nervös, wer ist das nicht vor einer op. dann auch noch in den keller zu müssen, ja keller, den ug ist ja nur ein schönes wort für keller, das war hart. ich habe ja einen leichten hang zur paranoia und malte mir sofort aus, das ich nie wieder tageslicht sehen würde und hier unten als versuchsobjekt gehalten werden würde, wo niemand meine schreie hörte. trotz guter wegweiser hatte ich mich nach drei biegungen hoffnungslos verlaufen, ich hätte den ausgang nicht auf anhieb wiedergefunden. Doch dann war ich am ziel, eine unscheinbare tür mit dem namen 'endoskopische urologie'.
Ich erwartete einen kleinen behandlunsgraum mit vorzimmer, deswegen klopfte ich, was ich fand war eine riesige arztpraxis, jede menge ärzte und pfleger und noch mehr patienten. nach einem kurzen gespräch mit dem wachhabenden krankenpfleger wurde mir ein bogen ausgehändigt, den ich zu lesen hatte. dieses merkblatt klärte mich in wort und bild darüber auf was auf mich zukommen würde. ich hatte, natürlich, wieder angaben zu machen ob ich überhaupt ein mensch sei und wenn ja, warum.
es ging dann auch flott los, eine ärztin (!) erklärte mir alles ausführlich und überzeugte sich von der notwendigkeit des eingriffes, eigenhändig. da musste ich schon sehr tapfer sein, bin ja schliesslich doch ein wenig verklemmt.
was folgte waren zwei kapitel in c.g. jungs 'synchronizität, akausalität und okkultismus'. ich musste warte, geschlagene zweieinhalb stunden und jedes mal wenn ein pfleger vorbei ging teilte er grinsend mit, daß es gleich weiterginge. die hatten auf jeden fall ihren spass. es war mir ein trost zu wissen, das die jungs da länger hocken müssen als ich.
dann war es endlich soweit, ich wurde aufgerufen und in einen umkleideraum geführt, dort sollte ich mich komplett nackig machen und in einen kittel schlüpfen der hinten offen ist. und ich dachte wirklich so etwas gibt es nur bei ER. nach dem entfernen meiner piercings, nase und ohr, nicht was ihr vllt denkt, wurde ich in den op eskortiert, dort nahm ich platz auf einer liege und wurde vorbereitet. ein krankenpfleger war so freundlich mir meine bikinizone zu rasieren und ich war so freundlich den mann in der aufnahme nicht zu lynchen, da der mich nicht darüber aufgeklärt hatte das so etwas stattfinden würde. auch nicht als ich ihn am vortag anrief und fragte ob ich auf irgendetwas achten solle. naja der hatte mich ja auch zur zentralen aufnahme geschickt.
dann ging der spass los, lokale betäubung ist eine feine sache, ich schwöre darauf, man(n) darf nur nicht vergessen das man die ersten vier spritzen noch spürt. und eben jene vier spritzen gingen direkt in mein bestes stück, was für eine freude. im nachhinein frage ich mich schon wie die es geschafft haben da vier spritzen rein zu setzen, aber egal, es kommt ja nicht auf die grösse an.
zugegebenerweise war die op selbst das langweiligste, genannte ärztin und ein krankenpfleger gingen fachmännisch vor, schnitten und nähten. auch eine geiwsse routine liessen sie dabei nicht vermissen, unterhielten sie sich doch angeregt über wochenendplanung und fernsehprogramm. hin und wieder ging die op-tür auf und jemand im grün oder weiss sah kurz zu. es hätte mich auch nicht gewundert wenn die wartenden patienten aus gründen der kurzweil durch den op getrieben worden wären. daran hatte ich mich aber bald gewöhnt. besonders erwähnen möchte ich die vier letzten stiche, als sie alles wieder zunähten. denn da hatte die betäubung langsam wieder nachgelasssen und ich konnte diese stiche geniessen, die ärztin meinte trocken dazu, das sie mich ja auch stechen müsste wenn sie mich nun wieder betäuben würde, ich solle die zähne zusammenbeissen. eine äusserung die nur von einer frau kommen kann, ich bin der festen überzeugung, das ein arzt mich einfach wieder betäubt hätte.
gegen 15.00 kam ich dort endlich wieder raus. mein gang war dem von john wayne nicht unähnlich.

Kopfsalat 3

2006-03-11T23:33:00.000+01:00

I'm so very aroused,
not able to think in a clear line.
it's so very close to overwhelming me
I can't take my thougts of you
but it's a habit worth forming,
if it means to justify the end.

God damn, I'm so crushed
you take my breath away,
rob me off my sleep and senses
against a girl like you
I'm almost defenseless

Every waken hour you sneak into my thoughts
and every time I close my eyes
you're already there and smiling back at me,
as if to say you cannot run,
you cannot hide,
I'm always standing by your side.

you left your tracks on the winding roads through my head,
you left your smell on my skin ,
your smile on my face,
you're floating through my veins
you're so deep within,
you're finding the places inside o'me
where I have never been.

I can hear the sound of your naked feet
walking through the crowded halls inside my head
walking past old newspapers and scrap sheets,
past dead loved ones and raging dead.
Everything’s dusty, most places are dark
but you're brightening up this place with nothing but a spark,
a spark of light, a spark of love,
a spark of joy for life.

your endless curiosity chases the shadows away,
brings light into darkness and colours into grey.
your warmth engulfs me from within
all I can do is sit and smile,
all I do is giving in.

Ich bin ja kein Chauvi, aber.....

2006-03-11T01:58:00.000+01:00

kann es eine beziehung zwischen mann und frau geben, die nicht auf sex beruht?

statistisch gesehen würde ich sagen nein.

wenn man aber ins detail geht, gibt es sowas scheinbar doch. wie ich durch c.g. jung erfahren
habe, greifen die naturgesetze wie wir sie alle kennen nur auf's grosse und ganze bezogen,
wenn man sich kleinste mengen aus dem grossen herausnimmt, kann man immer wieder feststellen das es da ausreisser gibt. die berühmten ausnahmen die die regel bestätigen.

gut, ich kann ja nur von mir aus schliessen. und wenn ich da ganz ehrlich bin, habe ich
freiwillig mit keiner frau kontakt mit der ich mir nicht auch vorstellen könnte ins bett zu
gehen, von meiner Mutter und meiner schwester jetzt mal abgesehen. ich denke im i-net ist es
besser so etwas noch mal zu erwähnen.
ich möchte nun nicht meine langjährigen weiblichen bekanntschaften vor den kopf stossen, ich
schätze, respektiere und liebe euch alle.

denn es verhält sich ja nun mal so, das die bewusste auseinandersetzung mit dem thema 'sex
mit jeder frau die mann attraktiv findet' von bekanntschaftsjahr zu bekanntschaftsjahr abnimmt. so dass ich glaube die vermutung äussern zu können, daß lange jahre des 'nicht vögelns' mit der jeweiligen bekanntschaft oder freundin langsam zu einer beziehung führt, bei der das sexuelle eine untergeordnete rolle spielt.
es muss die erkenntnis stattfinden, das das einzelne weibliche wesen, auch jenseits des triebes, eine wertvolle bereicherung für das individuelle wohlbefinden sein kann.

klingt komisch, ist aber so.

dabei ist es ja bekanntlich nicht leicht mit frauen umzugehen. und das ist nicht nur die
meinung einiger kerle die ich so kenne, nein die weiber sagen das selber über sich. einige
zumindest.

man sollte also trotz harmoniesucht, trotz steter emotionalität, trotz
entscheidungsproblemen, trotz völlig überzogener hygienevorstellungen, trotz 'nicht in der
lage sein zu sagen was phase ist', trotz rumgezicke, trotz.........wer will kann weiter
ergänzen, zu seinen frauen stehen.

oder vllt gerade deswegen?

eine welt ohne frauen, grausam. die männer würden wahrscheinlich in fussballstadien oder
ähnlichen sportstätten hausen und weiter möchte ich da gar nicht spinnnen, denn allein diese
idee erscheint mir schon dermaßen unerträglich das ich gott auf knien für das danken möchte ,
was er adam da für eine olle rippe angedreht hat.

ohne die frauen wäre element of crime wahrscheinlich gar nicht zu ertragen. denn wie wir
neulich festgestellt haben, muss man sich erst das herz von einer frau rausreissen lassen um
solche texte zu schreiben. ich weiss gar nicht wieviele künstler verschiedenster richtungen
ich kenne, die es mit mir gemein haben, das sie nur wirklich kreativ werden, wenn ihnen
fontänenartig das blut aus den wunden schiesst die ihnen ein weib gerissen hat. bei genauerer
betrachtung kenne ich gar nicht so viele, es dürften etwas 3 sein. aber wie würde das
klingen?

und nun will ich nicht hören das es den weibern mit den kerlen genauso geht. ist mir auch
egal ob es so ist. ich will es einfach nicht hören.

Position in der Warteschlange: 98 oder Brot und Spiele

2006-03-05T18:30:00.000+01:00

Ist schon seltsam.
Als ich auf Position 157 war, das zeigte mir das Programm an, daß ich eine voraussichtliche Wartezeit von 4 Minuten habe. Jetzt da ich bei Platz 98 angekommen bin ist die vorraussichtliche Wartezeit auf 23 Minuten angeschwollen. Finde nur ich so etwas seltsam?
Eigentlich bin ich ja dankbar dafür nicht auf meinen Server zu kommen und damit auch nicht einfach in WoW zu versinken und mein Hirn abzuschalten.

By the way, Platz 67. 3 Minuten.

Es ist wirklich erschütternd wie dieses Spiele eine ganze Generation lahmlegt, die nun glotzäugig vor ihren Rechner hockt und in Azeroth irgendwelche Pixelhaufen verprügelt. Handelt es sich dabei nicht um gesellschaftlich Betäubungsmittel?

Platz 55. 4 Minuten

Wieviele hunderttausend, wahrscheinlich hauptsächlich männliche Menschen, verschmelzen täglich stundenlang mit ihrem Rechner und WoW. In dieser Zeit sind Probleme , egal welcher Natur dem Spielgeschehen untergeordnet, Dinge wie soziales Leben oder Körperhygiene bleiben dabei schon mal auf der Strecke.
Ist das nicht schon ein bißchen wie in Matrix? Man ist völlig weggetreten, irgendwo abgestellt und existiert in einer virtuellen Welt.

Platz 11. 2 Minuten

Auch alles andere ist den Matrixfilmen nicht unähnlich, alles ist bombastisch und wunderbar am Anfang, der Plot zieht einen unwiederstehlich an, mit läuft mit offenem Mund durch die Gegend.

Platz 4. <1 Minute

Doch schon recht bald erkennt man das das alles nur immer wieder der selbe Aufguss ist, manchmal benutzen sie nicht mal andere Tassen um ihr übles Gebräu dar zureichen.
Ich finde das schon sehr bedenklich.

Platz 1. Verbindung hergestellt

Kopfsalat 2

2006-03-05T03:17:00.000+01:00

Gern wär' ich ein dummer Mann,
der nichts versteht und der nichts kann!

Mönch über Bord!!!

2006-03-05T02:36:00.000+01:00

Jacob hat eine neue Freundin.

Ich freue mich für ihn.

Meine ganz persönliche Todsünde, der Neid, wird dadurch über die Maßen getriggert. Ich schrieb ja bereits was ich vom Glück anderer Menschen halte. ich sage es ganz deutlich und ungeschönt, ich kann mich nicht wirklich über das Glück anderer freuen solange das Glück mich so stiefmütterlich behandelt.

In den langen Jahren meiner Arbeitslosigkeit war meine Gedankenwelt dominiert von Existenzängsten. Ich hatte keinen Nerv mich um zwischenmenschliche Belange zu kümmern, es störte mich, nicht vordergründig, alleine zu sein. Sicher hin und wieder geht einem sowas schon mächtig auf die Nerven und man fängt an massiv an sich und der Welt zu zweifeln. Das beste Mittel gegen solche Gedanken sind Existenzängste. Ja wirklich, diese Art von Angst übertont jeden leiseren Angstschrei. Man soll ja schliesslich immer versuchen den jeweiligen Lebensituationen auch etwas gutes abzugewinnen. Für mich ist es nicht wichtig ob das blöde Glas halb voll oder halb leer ist, wichtig ist, das nur noch die Hälfte drinnen ist. Das ist was unter'm Strich bleibt.

Als ich meinen Job etwa ein halbes Jahr machte, ich bin Erzieher, fiel ich plötzlich in ein tiefes Loch. Mein Leben war abgesichert, plötzlich konnte ich mir Gedanken machen über alle Dinge die sonst von den Existenzängsten überdeckt wurden. Und siehe da, es macht keinen Spass ein gutes Leben zu führen wenn man es alleine führt. Nichts ist so öde wie ein Sommer allein. Doch was auch immer geschieht, übrig bleibt nur das Kopfkissen.
Ich traf ein Mädchen das sich Abends mit mir zum Kaffee verabredete um mir zu erzählen wie unglücklich und unbefriedigt sie mit ihrem Macker ist und das sie gerade einen Kerl anhimmelt, der leider nicht ich bin. Das ist grausam, und wie bitte kommt man charmant aus so einer Situation raus? Oder ist es gar nicht nötig charmant zu bleiben? Weiss das wer? Kann da jemand Auskunft geben?
Eigentlich will ich es gar nicht wissen, denn wenn es nach mir ginge, werde ich nie mehr in eine solche Situation kommen. Momentan hat meine Abgegessenheit einen neuen Höchststand erreicht.

Ich freue mich für dich Jacob.

Kopfsalat 1

2006-03-04T13:15:00.001+01:00

Life ain't simple,
Life ain't fair.
No higher force that guides us there,
no ray of light to lead the way,
no hero who will win the day.
Life's a bitch and then you die,
ev'ryone will live through it
and so will I.

Nikotinkater, oder endlich Krebs?

2006-03-04T13:01:00.000+01:00

Getrunken habe ich wenig, dafür umso mehr geraucht. Fast eine ganze Schachtel über den Verlauf von knapp sechs Stunden und das ist viel für jemanden der nur so sporadisch raucht wie ich. Eigentlich wollten wir ja spielen, haben aber dann die halbe Nacht verquatscht, verquatscht über Gott und die Welt, über Kindheitserinnerungen. Das war, wie immer, sehr entspannend und angenehm. Jetzt liege ich hier vor meinem Rechner und huste mir die Lunge aus dem Hals, wie meine Klamotten riechen behalte ich einfach mal für mich. Nur soviel, wer neben mir steht raucht passiv ohne das ich eine Zigarette anhabe.
Es ist Wochenende, unschwer am Datum zu erkennen. Ich liebe Wochenenden. Dieses allerdings ist eines von jenen welches schon zu Beginn, so am Freitagnachmittag, vollgepackt ist mit Terminen und kaum Zeit läßt um mit mir selbst zu sein. Hoffnung keimt auf wenn ich an den Sonntag denke. Die mir nahestehenden Menschen sind kontaktfaul an Sonntagen und das ist auch gut so, da ich mich in letzer Zeit des öfteren dabei ertappt habe, das ich Schwierigkeiten habe nein zusagen. Möchte ja niemanden vergrätzen.

Sterne auf denen nichts versaut ist durch eine Berührung von dir.

2006-03-04T04:58:00.000+01:00

Eigentlich ist es viel zu früh und ich bin viel zu müde um ein solches Unterfangen jetzt noch zu starten. Aber, wie so oft, ist mein Körper hundemüde und mein Geist läuft auf Hochtouren. Die Frage der heutigen Nacht ist die, ob es ein Overmind gibt. Etwas das uns alle miteinander verbindet, so daß wir scheinbar unabhängig von einander gleiche Erfahrungen machen oder uns die gleichen Themen, in zeitlichen engen Abständen, interessieren.
Irgendetwas anderes muss da ja sein zwischen arbeiten und vor dem Rechner hocken, gut, zugegebenermaßen bin ich nicht sehr sozial, habe mir erfolgreich die Skills abtrainiert. Die Gesellschaft anderer Menschen ist doch wirklich nur begrenzt zu ertragen, vor allem wenn es glückliche Menschen sind. Nicht widert mich mehr an als glückliche Menschen. Das ist wie sich die Urlaubsphotos von anderen anzusehen. Mich interessieren Photos nicht auf denen ich nicht drauf bin. Was nicht heissen soll das ich völlig auf mich zentriert bin, ich mag es nur einfach nicht. Das gibt mir nichts. gar nichts.